這是我人生中第2.5次的經歷。有關死亡。我不知道去如何釐涌此刻的狀態，而這種狀態我經歷了2.5次。我有必要以文字去書寫記錄，或者是以文字代表情緒上的發洩。而於我而言好明顯是不能以「面對死亡」、「經歷死亡」的字詞，因我曾經想過自殺，不至一次。由小學到中學到第一次在社會工作甚至跟情人分手，面對曾經想過自殺而差點死亡的我來說，那才是經歷/面對死亡。而這次，大概是接觸完結。
外婆終於離去。這是我人生中第2.5次。第一次是外公的離世，那年我大概6-7歲，我記得那年是小學一年級，第一次在殯儀館看到僵直的外公在玻璃房內不動也不動，我同樣地呆在望著他，忘記了自己當時在想著什麼，即使那日他們沒有給我看破地獄，但後來長大後看電視電影總覺得這個儀式是一場火與舞與靈魂交流的美麗，破開了我的界愛上了研究死後靈魂與當中包含的藝術性。第0.5次是一位朋友去世而當時的我在內地飄流，那天我剛好不用上班在沙發上哭了一個風和日麗的下午，之後以為自己已經平復後回港因搬家而拾回J的卡片於是又大哭了一整天。於是這次，是我人生的第二次。
當日收到電話之後已經趕往醫院，站在病房門內每個都在痛哭，而我卻冷靜得毫無情緒，看著外婆的蒼白，沒有閉上的唇，大概是痛苦卻無聲呼救。我很冷靜地站著，直到在走廊上跟著殮房先生的後面忽然傳來一首歌，眼睛才來半點失焦，仍然冷靜得可怕。聽著請靈者頌經即使心底會戚戚痛卻沒有半點淚流。也許我知道此刻並不是感性之時，也許我對死亡一點都不害怕，也許我只一個冷血的人類。而那種冷靜的程度是，男朋友面對我的冷靜而感到驚訝，我以為我可以堅強到最後，原來我只是堅強到軟弱，直到夜闌深處，卻自己瑟縮在被窩中哭著。
除了做錯事之外其實我很少後悔，包括自己那跟隨幾年的紋身也沒有後悔。每次痛哭都是因為憶起以前時光的快樂，回不了去也沒有將來的一種感觸，如同失去了某些不能重來的寶貴性，於是痛哭。即使明知生老病死花開花落聚散有序的老生常談與人生道理，卻偏偏當日子的到來時無辦法釋懷。她走了沒留下什麼給知識給我，卻留下了從小到大的回憶，即使回憶很少很短暫，但永遠記得去年她留給我的一條金鏈，我們一起在廚房煮飯的回憶，在故居一起看電視晚飯，最愛她煮的鴨腳與煲湯，還記得小時候聖誕節會一起大食會，煮煮食食。最討厭父親為了生存而向她下跪借錢，最討厭舅父對她的態度…… 其實今天已經第三天了，心情已經平伏很多。而從醫院走出去午飯的一刻，他們在午飯點餐時在吃肉，我到此刻都不明白為什麼他們仍然有心情吃肉，也許你會說吃是人的天性，但對我來說吃肉是一種生活的奢侈。我家都已經有人走了，為什麼我要再犧牲世界上多一條生命去維持自己的生活﹖於是我今天已經是第三天茹素。在佛教角度要持素49天，你認為香港會有這樣多的素食店嗎﹖ 其實本身自己也是一個半素食者，在可以選擇之下我都會盡量選擇蛋奶素，但今天不同的是我決定了全素，今天已經是第三天了，其實想直到頭七，不過星期六日要外出工作就不能找到素食店了，所以只能在這三天內維持了。
而有關於我曾經想過自殺的問題，這是一個很長篇的故事，是我從小就有輕微的抑鬱症而從來沒有人留意，直到長大後學會了以寫作寄情，於是寫的文章都帶著半點黑暗的，血、性、死亡、煙酒、有一種強烈的引力，直到近幾年再沒有寫作又再重新寫作時已經回不了當時的屬性，現在只有的是順應腦內的指引而寫作，去記錄，去寄情。
如果能夠逾越生死。自殺與死亡都不過一剎那。
只是活著，能呼吸的都應該要慶賀。
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