很久沒有打日記和文字了。
恍惚世界沒有什麼值得我去寫作和訴說的事。
或者不過是因為我服了情緒補充品的關係。
本來我是不想觸碰這種東西，但我知道我的情緒差得嚴重時期是別人跟我說話都覺得討厭和煩惱，動不動就失控發脾氣罵人，男朋友吃了很多苦，也因小事而不停吵架。中醫說是因為我血不足而易動肝火而引致情緒不穩，但我無辦法長期服用中藥。然後我在網上搜了很多資訊，去看看關於情緒的補充品，什麼鎮定劑、聖約翰草……最後我選擇了一雒名為5-HTP 的補充品。
5-HTP 是一種增加血清素的東西，更可以讓人容易入睡。但我發現其實沒有效用。只要我一疲倦了，情緒便會立即下降，誰人和什麼事都看不上眼都會把我的火頭點起，於是那天因為疲倦又和男朋友在旺角街頭吵了一番，我甚至失控地丟下了背包衝出馬路打算被車撞倒解決一切。
在我奔跑時我想起了母親。我那一刻猶豫了。男朋友把我拉回了。
自殺是半刻的衝動，只要有一絲的猶豫，就會打破一切。以前我猶豫，我怕痛怕死得太恐怖，才沒有割脈或跳下馬鐵的路軌。如今我想起了病患的母親，我放慢了腳步。
我並不知道為什麼我每次情緒失控時腦袋被某種東西控制。腦海內只有一種念頭在纏繞，我花盡力氣去對抗這不明來歷的支配。但當然我每一次都會輸敗，被腦海的那一種念頭將我整個人的行為與動作配合得天衣無縫，恍惚那一刻的我並不是真正的我，但我的肉身仍在我的思考我的對抗我的一切仍在，我仍是那個我。
然後原來大部分的情緒補充品，是為了解決低落、抑鬱的情緒，讓人有所謂的正能量。根本不能對症下藥，我的問題不是抑鬱，而是「燥炆」，但我卻不是燥鬱。為了男朋友不再受我的情緒折磨，我有想過尋找精神科，但他又阻止我，在他角度認為不過是性格所致，我只有繼續服那些情緒補充品罷了。
然後我發現，不知道在什麼時候開始，我對這個世界、對這個環境、對自己對任何事，都沒有興趣，都沒有感受或想說的事。或者看著這個城市，根本不應該再有什麼感受，只能默默地承受一切。討厭的人愈來愈多，他們的行為讓我因而和他們在公眾場合吵架幾多次。或者我還未學會沉默接受被染紅的事實，但我也無法為此發出什麼聲音。或者我選擇了逃避，我寧願自己好好地練跑鍛鍊身體追求成績，又或者躲在家中做手工皂不停地做呀做，又或者在網上不停地追看電視劇笑了一晚便算，然後安然地睡覺，每天日復日，也再沒有多餘的時間去想什麼，也沒有什麼力氣去感受，也沒有什麼可說的事，也沒有什麼值得訴說的事。
其實這2星期已經沒有再食5-htp 了, 感覺好像沒有什麼大分別。只是腸胃有點問題，晚上又墮進腦袋不停地轉動的失眠世界而已。然後我偶爾也想打點字，但我沒有時間，於是擱在一邊，永遠擱置。
其實我這裡所說的事，都不過是在無病呻吟。在男朋友的角度看我，他總是覺得我在小事無限放大，自找麻煩和糾結的事。其實有時我想問他找些意見，他最後還是答我﹕你喜歡吧。 我一點都不喜歡，只是我真的在面對很多問題，但當然在其他人眼中並不是問題，反之不過是我在製造問題。我在製造問題，我是問題者，但人生不就是有太多問題嗎﹖573Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡUu2b97VCl3
我並不知道我的一切，我只知道我是一個不完全的人，卻難以彌補那缺失的一部分。
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