在公司抽時間寫作的中途，忽然很想聽一次《銀河修理員》，在聽著的中途，忽然好想大叫一聲﹕我很好。
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我意識到，我一點都不好。
我從小便知道人類面對有些事不想承認，才會否定那個答案。比方那個人不會承認自己喝醉了/偷了東西/患病，便會高聲疾苦﹕我沒醉/不是賊人/沒有事 等等來否決。同樣地，我否決了自己不好的狀態，才想大叫自己很好，沒事兒。
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這將會是一篇很長的內心記錄，我想把內心所有東西吐出來。
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我開始感覺到，自己有些「幸存者內疚」的狀態，由中槍的那個只不過是曾經在同一場合中碰頭，到收到陌生的同行者從戰火中逃出的消息，直到好友準備面對法庭，甚至只不過曾經在活動中碰頭自己幫過小忙的區議員入獄，所有圍繞我的故事像是子彈般向我擦肩而過，恍惚一次又一次被碎片刮到皮膚卻未流下傷口。但我有片刻很想呼叫，可不可以讓我中槍一次﹖
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每一次我也很內疚，沒有為身邊的人做過什麼，只能死守在我城沉默不語，任由他們受傷。但我知道我的內心很脆弱，2年前被煙攻的畫面，我偶爾路過當天的地，仍會歷歷在目。誰都說很無力感很重，我更多了一份內疚感，沒有和身邊的人同行，沒有一起並肩作戰，沒有給他們最後一個擁抱。
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我和1/47 那個人的故事，雖然也不算是什麼，只是一兩次活動中路過而幫手，他那時的腿還不是很好，但還是很賣力的搬搬抬抬，那時他還未有自己的辦公室，在某個破落的小商場角落處擠逼著。直到活動之後我和他再沒有相處，但偶仍在街頭上看到他撐著手仗獨個兒在叫咪，呼籲聲什麼，他從來沒有計較什麼，總是做到廢寢忘食，總是把自己放到最後，他一心只想服務街坊，只想做到最好。他是一個很和平很喜歡小動物的人，他總是犧牲自己，救貓救雀救倉鼠，和小朋友打成一片，這是我看到的故事。
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原來這樣和藹的人，一次又一次被捕，然後與滔天大罪聯上了關係。
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我甚麼可能還安逸地舒適地過日子。至少好友準備面對審訊，想到她曾經被困在警署中面對恐懼與慌張，只能軟弱地認罪。我只能在見面時給她丁點的擁抱，然後只能在通訊軟件上輸入安慰的說話。我很無助，只能躲在電話背後，要她面對審判而我沒有到場支援。
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然後我在自我安慰，這場仗很難打，要比誰都要更努力健康活著，見字飲水，肚餓食飯，強健體魄，吸收知識。仍然要「在最壞時候 懂得吃 捨得穿 不會亂」，不停地說些鼓勵的Post，不停轉發故事……說到底我一點都不安好，我在慌亂，才找些什麼來支撐自己，穩定內心，讓別人覺得我很好。
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我，真的很沒有用處。
只能像一棵樹那樣，呆站著，看著所有事情發生，看著眾人跟我說話，看著旁邊的樹被砍伐，只能看著，旁觀他人的痛。
「即使頃刻或救藥無方 請叫雙眼仍舊盼望539Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡiyM9dxyhC9
即管張開萬暗內微光 不要相信改變不多」539Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡCqORWYpW1v
我已經很盡力盼望光的來臨，但已經累了。539Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡYy2pm1tX7d
