十一.
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而我 在這座城市 遺失了你
順便遺失了自己
以為荒唐到底 會有捷徑
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而我愛你 而愛無法 撐起
想擁有的 想擁抱的
以為能通向領悟的結局
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一一告五人 在這座城市遺失了你
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*
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會考正式落幕的當天中午,我和同學約在火車站集合一起去高雄,因為要先回家放背包,所以我們沒有約一起騎腳踏車過去。而當我換了側背包前往火車站後,在那裡站了整整半小時都沒有等到同學。
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失望地回到家,才終於撥通他們的電話,原來他們早就在火車上,約了我出門,卻沒等我一起上火車,反倒叫我自己坐過來。那一刻我對他們的信任全數瓦解,真不知道自己是哪來的愚蠢,依稀記得曾經發過誓言,再也不相信任何人,除了一個人......
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一個人,是誰呢?我竟然想不起來。回到家難過到都要落淚的我,卻只聽見家人們冷漠的譏笑我蠢笨,被人放鴿子都不知道,我當下也真覺得自己可笑,可笑的原因不是誰放我鴿子,而是我竟然再次選擇相信他人這回事。我把這些事情都一一寄信給我的網路好友知曉,可他自從會考叫我放心好好考後,又是一陣沉默不回覆了。
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那次以後,我和他們又保持回距離,直到成績放榜以前,我都是一個人自己騎腳踏車在城市裡亂晃,或者一個人坐火車去高雄,看著高雄城市的街頭,高樓林立,車水馬龍,喧囂繁華。大街小巷裡都充滿了一個人的身影。
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記憶裡有一個人,只要不經意想起他或在夢裡相見,我都感到溫暖填滿心房,空虛冰冷的內心一下子就被他的笑容給整個溫熱融化。我的那顆心,在我的內心深處,曾經為了某個人多少次激烈地跳動。我是真的真的很愛很愛,所以即便在每次失去記憶以後,只要看見他,我都會鍾情,一往情深。
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看著八方雲集時,我就想起曾經有一個溫暖的大男孩,我與他曾到八方用餐,他點了三十個原味鍋貼,一臉嘻笑的跟我說:「妳猜我有多猛?我吃原味還能不加醬油膏。」那時餐桌上的我們互換學生證,可他把名字給遮住不讓我知道,只讓我知道他讀哪間學校,可如今我竟連他學校哪間也想不起來。
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又看著岡本茶飲店,招牌上已抹去了幾個舊茶品,但仍然不妨礙我的回憶。我記得,我告訴過那個大男孩,我最喜歡法式薰衣草茶了,那淡雅獨特的芳香,可以治癒人疲憊的身心,我形容過他,薰衣草就和他一樣,總讓我感到舒適放鬆,和他在一起說話,一點壓力緊張都沒有。
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我總算想起來,為什麼那個大男孩說過要去看巴黎鐵塔,他說去巴黎看完鐵塔後,還要帶我去一個地方。
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「我跟妳說,除了巴黎鐵塔,還有個地方妳一定超愛,看完後永生都忘不了。到時候妳存到錢,賺到錢,我可以帶妳去看一片花海。」
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「法國哪裡還有好看的花海?要看花也不用在法國看啊。」
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「嘖!妳真笨欸!傳說中的浪漫紫色花海,就只有法國啊!」
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「浪漫紫色花海?」
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「對,普羅旺斯薰衣草田,那是薰衣草的故鄉。有一首歌曲,不過這年代久了,妳可能沒聽過,Burl Ives的Lavender Blue,很有名的薰衣草歌,歌詞中我最記得是這樣,If you love me, dilly, dilly, I will love you. When I am king dilly dilly, you'll be my queen......是不是很浪漫?」
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「喔。」我沒聽過那首歌曲,所以那個時候我就點頭,單純以為他就真的只是說歌詞內容,也不知道,除了這充滿愛意的歌詞,原來,那也是他給的回應。
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「妳喔屁喔?算了,妳不懂就算了。」
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那時的我只關心,能不能喝到岡本裡的海尼根綠茶,所以我用手推了他一把:「欸,你去買海尼根綠茶請我喝好不好?我未成年不能買,老闆都把我攔下來。」
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「妳未成年不能喝干我屁事?以後成年再買啊。」
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「以後我成年岡本如果收掉了,或者海尼根綠茶不見了,你要負責嗎?」
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「負責個屁。」最後他熬不過我的吵鬧,還是去點了兩杯海尼根綠茶。我就不明白,那海尼根綠茶的酒精成分也不多,又不是一整瓶倒下去,老闆卻還要攔查學生們的學生證,當時我們國中生都超級瘋狂,看著即將成年的高中生都能被偷偷放水,讓我們真是心生羨慕,好希望自己快點長大。
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「只能一次喔,欸妳不能給我發臉書或其他地方,不然我真的一一」那次,是我第一次喝海尼根綠茶,還是和仰慕的人,所以岡本店裡賣的這杯海尼根綠茶,明明該是有些苦澀又回甘的味道,但那時卻是甜蜜的茶味,這味道永遠存在我心頭上。
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還有很多很多一一
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幾乎在高雄的每一處都能見到這個大男孩的身影,那時去高雄我才逐漸有印象,因為海尼根綠茶,我確定當時的他年紀,肯定是高中生或者高中以上,所以老闆馬上做好海尼根綠茶給他,也是因為他身材高大的原因,連攔查學生證這步驟都給省去了。
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我頓時感到十分胃痛,後來吃東西都難以下嚥,並不是我真的腸胃生病的緣故,國三那年開學我時常跑中醫診所,每周都去拿藥回診,我的中醫師總是說,是我壓力過大了,是我得了心病,一切都是心裡病引起的問題。
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原來,還真的是心裡病。在我沒能想起他以前,我都是茶飯不思,坐臥難安。直到後來成績放榜那天,我看著不上不下的成績單,被父母臭罵一頓,我爸說給我補習補三年,我還只考這種中等成績,什麼難聽話都罵在我身上,叫我高中也別讀,直接出來工作。我媽在房門外聽著責備,只有無奈嘆氣,等我從房間走出來以後,才安慰我說一個人出去走走散心會比較好。
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成績放榜後,隔天老師就催促大家填志願分發學校,我還記得英文老師看著我的成績深深嘆了一口氣:「妳應該可以拿A的,妳國一的時候很努力,後來英文很好。真可惜了。」
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那個時候我還真的想回老師可惜個屁,不過礙於禮貌,我只能在心裡回覆。想這麼無禮回覆的原因在於,那時國一我就遭受不公平待遇,所有人都是冷眼旁觀看著我生死掙扎,根本無人搭理我,可卻又總在事後才說看著我努力,看著我可惜。
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我滿腹委屈,甚至把填志願一事都拋諸腦後,那天下午的課也直接以身體不舒服為由請假,我媽知道我是心情不好,沒有再出嘴攔我,放我一個人出去散心。哪知道我這一散心又去了高雄,還搭捷運到西子灣看海。
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當下我看著溫柔平靜的一片西子灣海,嚎啕大哭出來,這樣茫茫人海裡,只有歲月不停成長,可我一無所有,沒有成績沒有朋友沒有家人,只剩下內心一片的孤獨。那天星期五,我請了半天假跑去西子灣,下了捷運後,一路上都沒什麼觀光遊客,縱使我邊走邊哭,也沒什麼人瞧見。
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忽然一輛紅色跑車呼嘯而過,經過我身旁時,跑車放慢了速度,對我按了幾聲喇叭,跑車上的人影搖下車窗,戴著墨鏡的男人才好意關心我:「欸,妳哭什麼?」
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他是第一個在我放榜後關心我哭什麼的人,畢竟在那個環境裡,所有人都知道我考不好,只覺得我應該怎麼樣,說我可惜。只有陌生人才會不知原因關心,被他一問,一連串淚水從我的臉上無聲地流下來,我沒有去擦,只任憑眼淚不停地往下流。我哭自己沒用,哭失去了一切。
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「妳不介意先去前面風景區等我,我來聽妳訴苦。」
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那個墨鏡男人停好他的跑車後,我還是目不轉睛盯著,外觀美麗而特別的車子,在路上是很少見的存在,他的車子也跟那些所謂的“名車人”不同,快速行駛是無聲的,不會發出轟隆隆好似快爆胎解體的聲音,這讓我不禁想起夜市那一幕,也是一個紅色跑車人救了我,從此我對開著紅色跑車的人都心存感激,直覺他們都是好人,殊不知其實救我的,原來都是同一個人。
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他向我走來的身影很高大,目測肯定過了一米八,我爸都一米八身高,他看起來更高。而提到身高,又讓我悠悠想起,那個大男孩也是和他一樣高大,大男孩曾經跟我交換過家裡的一些事情,例如他爸很高、他媽其實很矮,才一米五而已,卻生出他與他二哥和大姐,他們很幸運遺傳到爸爸的高度。
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而我,媽媽都一米五八近一米六高度,爸爸一米八,我卻因為在校園飽受三年的屈辱欺凌,三餐都沒胃口多吃,而停止了發育,沒有長到應有的身高。
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大男孩笑我可憐,還不斷繼續恥笑:「妳如果十八歲前都沒能長到一米六,可能一輩子都變成矮冬瓜了。欸,這樣妳未來老公一手就把妳拎起來了,吵架都不用吵,妳也吵不贏。」大男孩是真的很高大,每次和他說話,我似乎都是仰頭凝望。
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等墨鏡男人走近叫我幾聲以後,我才從回憶漩渦裡驚醒。
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「傻了嗎?」
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「剛剛在想事情,抱歉。」
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我們也沒有什麼多餘的寒暄,就切入正題,我跟他說,會考放榜了,這幾天要填好志願給學校,可是我的成績不上不下的,還被我爸臭罵一頓,國中三年補習只有這樣成績,那些假惺惺的老師們還對我說惋惜。
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「他們是什麼狗屁噁心人......人生又不是只有成績,就憑那數字分數不能決定一切。」
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「但沒有成績,沒有好的高中,就沒有好的大學了。未來也不會有好的工作和好的人生......」
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我講完以後,感覺那個男人古怪的看著我,即使他戴著墨鏡遮住雙眼,我仍然感受到鏡片底下是灼熱的視線盯著我,這讓我不好意思地低頭不敢再抬頭看他。
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「照妳這樣講,那成績不好的人是不是都不要活著?這世界上只要優秀的人就好,再也不需要其他人了,妳是這個意思嗎?」
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「不是......」我沒想到這個人那麼直接,眺望著西子灣海,我更加尷尬自己的立場。「因為我從國中開始就過得比別人很不好,所以我接下來的人生一定要很好,我才不會不甘心。」
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對每一個願意關心我的人,即便是陌生人,我也把我所有經歷都跟人家講,毫無隱瞞和欺騙。
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「而且,我明明不比別人差,可是他們都把我貶最差一一」
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他呼的重重嘆一口氣。
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「妳這三年,除了這些垃圾幹事,和那些狗爹娘生的孽種,妳沒有其他值得開心的事情嗎?」
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「是有,可是那個人好像不在了。我也想不起那個人是誰......」
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「想不起來......那妳不能就想著那些舊有的美好回憶,帶著美好的曾經化作動力往前走嗎?」
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「以前天真時就可能沒關係,但越長大後,就覺得美好的曾經也沒辦法抹去我的不甘心......我......」
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我覺得眼前這個男人很理解我似的,明明我很多事情沒有細說出來,他都很像感同身受。後來我們一起看著西子灣,這裡是高雄著名的美景之一,它的美在於黃昏,雲彩晚霞的迷幻變化令人陶醉。
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這樣陌生又熟悉的兩人靜靜欣賞直到黃昏的西子灣,看了一眼手錶上的時間,我才驚覺時間已經這麼晚,都要晚上六點了,想著等等捷運肯定擠滿人,在我和他道謝告別時,他大手一伸,徹底拉住我。
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「我送妳回去好了。」最後,他以和我拖延到我回去時間的理由,提出送我回去。父母師長都說不要亂上陌生人的車,可是眼前這個人,我很相信。
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我從來也沒有亂上過別人的車,事實上,我甚至上的都是同一個人的車。
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那是我第一次坐親人以外的車子,坐在副駕駛座上,從車內黑色的防窺紙外還能一覽窗外的風景。心情稍微喜悅,是我坐上了這麼獨一無二的車子。
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他開車的速度雖然快,卻也同時遵守交通規則,沒有擅闖紅燈,也和其他車子保持行車距離,更沒有超車或炫耀愛車的討厭行為出現。
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很快我就回到屏東火車站,下了車原本和他道謝我就準備去牽腳踏車,沒想到他還是善良好人做到底。
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「妳沒有父母來載?」
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「沒有,今天我請假出來散心,我媽可能以為我在屏東,所以讓我自己騎腳踏車出來。」
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「喔,那現在快八點了,妳這樣騎車很危險,妳牽腳踏車過來放我後車廂那邊,我載妳回家。」
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我看了幾眼他亮麗的紅色跑車,即便是夜晚,還是閃著光芒,比街頭霓虹燈招牌都還璀璨耀眼。
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「車能放下嗎?」
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「白痴!」他忽然罵我一聲,這一聲白痴好像我幾個月前在夜市不知情況就罵那位車主一樣。「妳的腳踏車可以折疊放,又不是多大台。」
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「不好吧......我很謝謝你,可是你再載我回去,被其他認識我的人看到會不好。」
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我和他因為晚回家這個話題僵持不下,最後我們達成共識,我跟他說我家住址在哪。我慢慢騎腳踏車,他也慢慢跟在我車後,直到看見我彎進我家的巷子,他才離去。
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在我彎進家裡那條巷子前,他把整個車窗都搖下:「欸對了,我跟妳說,妳這種不上不下成績,妳還是給我乖乖填高中,不要自暴自棄去唸那些一技之長,因為妳會後悔一輩子,知道嗎?妳如果想讀什麼日語和遊戲設計,大學再去唸,妳現在還是要去唸高中,知道嗎?知道吧?」
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回到家的時間還是在門禁前,幸虧我媽什麼也沒問起。而當天晚上入睡前,我躺在床上就開始思考了今天發生的所有事,而開始感到震驚,我剛開始從沒告訴他我從哪裡來,他怎麼知道我要回屏東呢?而他的聲音,想起和他談話的種種,我竟覺得和夢裡的少年有幾分熟悉。
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許多年後,我只要一想起關於他的一切,我的心都隱隱作痛。他真的是一個很好很好的人,我在想,要是真的在遙遠未來,我也許不會再遇見第二個對我這麼好的人,也是因為他的好,讓我始終沒辦法再深深喜歡上其他人。
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