十五.
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保重。最後這句話，成了我日夜思念的遺憾。老是覺得自己又把事情搞得一塌糊塗，最終是一事無成的下場。我爸剛開始並不贊同我休學在家養好身體，堅持要我撐下去到畢業，我幾乎是一哭二鬧三上吊，才逼得我爸同意。
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我感覺到心力交瘁，身體機能各方面像受了傷的野獸，需要得到長時間的調整和休息，以療育傷痕累累的身體。同時我的心情跌落到了谷底，對於一切已感覺到渾身無力，就像當頭一盆冷水澆下，讓我整個人從頭到尾都充滿涼意。
那一年二零一六，是我第一次感到人生迷茫，對於前進的未來，我已經看不見前方路途是好是壞，只覺得人生就要走到盡頭，而我，即將為這一敗塗地的人生付出死亡的代價。
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辦完休學手續的那一天，家裡被我搞得雞飛狗跳，其實我自己也不明白，這事情明明是我自己決定的，為什麼我的家人反而比我更像當事人。而我的家人，竟然還為了我休學一事感到丟臉，自從我國中的欺凌事件，周遭人個個當我廢物看待。
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我的家人當然也不例外，對於我休學一事，當作他們飯後的閒話家常，親戚鄰居無不攻擊我：「一定懷孕啦，她以前都被霸凌啊！被霸凌的人不就會隨便出去跟人搞？畢竟都沒朋友，只能在外面跟人搞啊！」
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身為家人的他們也沒有阻止親戚鄰居對我的惡言相向，他們絲毫不在意我的心靈再次受創。而我也對他們的言語狠狠記在心裡深處，每日每夜都詛咒一遍，他們怎麼誣賴我清白，願未來他們寶貝的女兒和孫女，也在外頭被哪個男人亂搞大肚子，被親朋好友同樣恥笑。以他們的素質，走出來可能還會被誤認哪國來的鄉村多嘴無禮大媽吧！
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可也是這些不該入耳的言語，讓我萌生了想自盡的念頭。幾乎只要我一踏出家門，鄰居就會在門外等待我的出現，笑吟吟地攻擊我：「妳休學的原因是什麼啊？不是懷孕是什麼啊？」
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後來我休學後，在台灣待沒幾個月後，又收到阿姨的盛情招待來香港。香港成了我寄託心靈，抒發情緒的地方，幾乎每一次我失意都是來到這裡療傷，可這一次的療傷卻沒辦法將我整個復原，我已經傷痕累累，身上的傷口皮開肉綻的，傷到了深處。
即便香港的親人是如何安慰勸導，我都對自己的前途一片灰暗，再也無法讓希望的曙光照進心房。他們也知道我或許暫時聽不進去，再也沒有對我說過任何的安慰，當然，他們也完全沒有傷害。
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在香港停留的那一段時間，心灰意冷的時刻，在搭機返台前的幾日，跟著阿姨又來到夢幻童年的迪士尼，可我沒有再次拾回當初的快樂，唯獨一一
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一個扮成迪士尼角色的工作人員，最後引起了我的注意，他是頑皮的大狗狗角色，他的一出場就成為全場焦點，他很高大，那高大的程度就和夢中為我遮風擋雨的松柏樹一樣，而他，也跟那個陽光的老師很像。迪士尼主題餐廳裡，一個令人羨慕又喜愛的特色是，工作人員會扮作樂園的主要角色人物，和用餐的顧客拍照，替他們留個美好的念想。
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而那隻大狗狗停留在我們的座位許久，阿姨一家和媽媽弟弟都是喜悅地湧上前請服務人員幫忙照團體相片，只有我孤零零一個人獨坐座位上，因為休學一事，我即使來到香港，也沒辦法勾起嘴角好好一笑，我也不喜歡自己牽強笑的難看，所以完全不勉強自己也成為偽開心的一員。
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可那個大狗狗卻是向坐著的我勾手，指著要我也一起加入，我正猶豫，就見他想過來拉我上前，緊張的我只能馬上從座位上起身，不敢讓人再跟我有過多的肢體接觸。
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大狗狗似乎是很滿意我沒有脫離家族照片，他在團體照的結束後，忽然拉住我的雙手，深深地給了我一個擁抱，他抱的很緊，就像把我支離破碎的心給拼湊回來那樣，那是我又一次在冰冷裡感受到溫暖，那之後我們的獨照他摟著我的肩膀，我們就像一個摯友般。我也終於破涕為笑。
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他給我的感覺就和那個溫暖陽光的人很像，我還差點錯認他，可是轉念一想，他怎麼可能為了我扮作玩偶呢？那位老師和我不過就普通的師生關係，即便他在眾學生中給了我多一分的關懷；而至於那個離開的大男孩，我想不起我們分離的原因，但他肯定也不會為了我再次出現的。
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可在那一刻，我還是萬分感謝。正如詩人泰戈爾所寫：「生如夏花之絢爛，死如秋葉之靜美。」看來，我的生命也沒有那麼糟糕，還是有美麗的存在。只是我又不禁思索，那麼等到我死亡的那一天，不知道我是掙扎著痛苦，還是淡然面對生死呢？
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而回台灣後，另一邊，親戚裡的長輩更是以猥褻不尊重的言語又直穿透我破碎的心，他們當時與我都還是有臉書好友關係，也看過我的貼文，知道我的網路創作，於是他們抓緊了這點，狠狠打擊我：「唉唷！妳開學說過嘔吐有老師幫忙擦，所以後來覺得人家老師很好暗戀他，該不會休學是懷上那個代課老師的孩子吧？然後人家不娶妳，妳就休學了。」
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「不是吧？搞上那個代課老師？」
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可他們鋒利如刀刃的言語，還不足以將我狠狠打擊，最成為壓倒我最後一根稻草的，是家人的訕笑和不信任。
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「誰知道她怎麼亂搞？國中被霸凌就每個周末都往外跑了，誰知道是不是跟外面的男人？」
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「也是啦！跟外面的男人都好過那個老師，又醜又肥的一一」
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最後，還是在親戚跟家人的清明聚會上，我是從頭到尾臭著一張臉，恨不得他們通通都給我跟這清明節一起消失。說我的壞話也就算了，憑什麼牽扯其他人？我對他們攻擊我的言語頓時不在意，只一心為被牽扯的老師打抱不平。
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親戚注意到我的臭臉，還刻意在面前與我的家人告狀，活像一個玩家家酒遊戲輸了的幼稚國小生不認帳一樣。
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「妳臭臉什麼？都休學了！」
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「罵我可以，但不要罵到我以外的其他人！」那是我從小到大，面對親戚酸言酸語第一次反擊，可他們對於我的反擊早已無所畏懼，更是繼續以無禮向我欺壓，導致在後來幾年的聚會，我都是沉默寡言和面無表情直到結束了。
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那一年，二零一七，細雨紛紛的清明時節是格外的陰暗冷清。後來在家的日子，我幾乎是沒有好臉色可看的，原本在家中位置就已不平穩，因為這件事以後，我更加在家裡形成“下賤”的存在。
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無數攻擊利刃刺向我的那刻起，我只有又回到巴哈姆特裡創作，因為國三會考的關係，我在巴哈幾乎完全停筆創作，連篇生活日誌也沒有，如今再次歸來，卻時隔兩年。而我把原本的文章也都刪除個無影無蹤，重新開始的契機，就是想起香港的溫暖懷抱，還有朝思暮想的開朗微笑一一
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我以那一個溫暖的心境來開始我的創作，希望和我一樣身處在黑暗的人能夠看見我這盞明燈，即便我的光芒微弱，但我願以自身的亮光去照亮與我相同處境的人。那就是我國小的創作初衷，沒想到多年以後，我竟又回到創作的原點。
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