十八.
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只期待 後來的你 能快樂
那就是 後來的我 最想的
後來的我們 依然走著
只是不再並肩了
朝各自的人生 追尋了
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在某處 另一個你 留下了
在那裏 另一個我 微笑著
另一個我們 還深愛著
代替我們永恒著
如果能這麽想 就夠了
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一一五月天 後來的我們
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＊
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那之後只要有我做值日生的時候，他都會在後門垃圾場那裡，其實我懷疑他並沒有女朋友，或許是哪裡來的花心大蘿蔔男人來花錢騙這裡鄉下學校的年輕妹妹，畢竟對於金錢鈔票，年輕女生是最容易上鉤的，特別是對早就貪慕虛榮的女生而言，金錢鈔票一出手，什麼樣的愛情都能買下。
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不過在他幫忙我的幾次，某天中午我看見班級一位男同學恰好也下來幫忙別班同學整理垃圾後，我馬上拒絕他的好意，尷尬地對他說道：「那個，之後你就不用來幫我了，因為我同學看到後，我怕......」
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他也不等我把話說完，明白地點頭，嗯了一句後回答我：「我知道，妳怕被那些人拿去作文章。」
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後來那個男人再也沒有出現過，又或者他出現在了別處，而我沒有看見。但無論是哪種情況，我真的再也沒有見過那個男人。
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因為本身在垃圾場做整潔小組的同學偷懶情形太過嚴重，導致巡校的老師教官都對此狀況特別注目，對學生偷懶的行為積極改善，所以更加地在中午時刻一到就把目光放在垃圾場察看。
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班級的男同學也成為整潔小組的一員，他有時候也會伸出善良的手幫忙我，不過我不大敢太常接受他的好意，只因其他人的飯後話語中，悄悄把我們兩人湊做一對，我想他並不樂意接受的。
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這裡的男生雖然有時是一股腦兒的好心善良，可同時他們的言語學科卻是掛零鴨蛋的，他們就喜歡不經大腦傷人，像是對於被迫跟誰湊對的謠言，明知這謠言鐵定是假的，卻還是喜歡銳利的傷人說：「誰要跟那龍妹一起？她長的醜、身材胖又腦袋笨的！」
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對於這些傷人心的言語其實我早已見怪不怪，很久以前就飽受這樣言語騷擾纏身，腰粗腿粗屁股大胸部小，這些惡劣的批評哪時有少過呢？不僅是身材，他們還針對其他部分來言語攻擊，而師長對於這些言語問題也是家常便飯，只會叫著受害的學生要做改變，卻不改變那些總是加害人的學生。
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我總以為來到鄉下，一個遠離吵雜市區、隔絕市區複雜的地方，就相信這裡的人是純樸沒什麼心機的，誰知道他們和那些討人厭的市區仔也沒什麼分別，天生家底背景不好，那是人人無法選擇的。
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然而身材自己淪落大吃大喝，不好好維持，腦袋瓜裡的東西也壓根不多，這樣的他們卻能去嫌棄和鄙視他人，我確實覺得自己不輸給他們，完全不化妝又不霧眉做醫美的樣貌，總不會輸給他們的；身材都已經偏瘦出現紅標值了，卻還能以我看著與數字不符來嘲笑；能力素質上與我根本就不可比較，居然能當我是下等人鄙視，這種種全都讓我不甘心。
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我是下降年級轉學來這兒的，兩年半的時間，和完整三年也並無差異，我卻沒有丁點快樂，甚至老是覺得自己被當成女傭對待，還是身分最為低賤的那種，每天中午的粗重工作抬餐桶又外加班級一星期份的垃圾量，還沒有同學要伸出援手，老師也美化名為磨練的行為，對此我什麼也抱怨不了。
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其實對於那男人，我終究還是忘不了的，即便選擇性遺忘，心底深處還總是有他的影子存在於每一處，只要經過有他曾到訪的地方，便會無意間瞥見他的身影彷彿在面前。
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我覺得自己從來沒有忘過他，從來沒有。只是擔心又和過去一樣，身邊心存壞念的人會藉由恥笑我的途中，順道也把他拿過來嘲笑一番，對他的外貌身材做攻擊。
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在轉學後的這兩年半，我在心裡催眠自己把他放下，但仍是徒勞無功，在我身心感到最為疲倦的時候，我依然會清晰看見他的臉，甚至在路上，偶然遇見匆匆看他一眼還是感覺他正在附近，我都會再次怦然心動，不管隔了多少年，他永遠是我最愛的那個男人。
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在第二間高中，我後來轉而欣賞了另一個老師，不知道是不是他的緣故，讓我後來都仰慕年紀比我大，而其實，我也只是在別人身上尋找他相似的影子而已，也因為在這裡，裝作喜歡著那位老師，壞心眼的親戚們對他的攻擊言論都放下，我並不真的在乎他人怎麼評論我，可一旦牽扯上我心上人，我怎麼也無法原諒。
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我承認我是有點自私，因為裝作要很喜歡和欣賞那位男老師，他們以為我的愛慕對象轉移，所以連帶著攻擊目標也轉移到他身上，得知那老師長什麼樣貌和身材，每次聚會就要以這來傷害我心靈，瘋狂口出惡言來攻擊我的仰慕對象使我難堪，可他們不知道，我壓根完全不在意，只要不是他一一
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只要不是張駿原，任誰被評論外貌身材，我已經不在乎，由著他們去了。除了張駿原以外的男性，他們如何我都不在乎。
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後來的後來，其實也發生很多事情，不過我大多是在疲倦和不予理會度過了。直到畢業前，剩下的時間我們再也沒有交集，也許他還在某一處默默偷看著我，而我也在人生這條漫漫長路上想念著他，但我們整個時間，不論網路還是現實，我們真正成為了沒有相交的“陌生人”。
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時光匆匆，歲月悠悠，那些過往都恍如昨日，畢業的那年，我已經十九歲了，比同齡足足年長一歲，其實以我的年齡，在我本屆學生當中是最小的，我本來就適合在下一屆就讀，可惜太早入學。後來經歷休學又降轉的人生歷程，我來到了當屆，和著一群小我一年的弟妹們生活，不過和他們的素質有所落差，所以我們依舊沒法深入交流，當然，沒能拓展交友圈，縱然會有遺憾，可不像張駿原那樣包容又善良的朋友，素質低落的朋友我寧可一次都不要他們接近我。
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畢業典禮當天我依舊是冰冰冷冷的，我當下也沒什麼感覺，但腦海裡不斷湧現與他的所有回憶，還包含他曾對我說的，每個校園階段的典禮僅有一次，他希望我開開心心的，衝著他這句話，我在典禮當天還是表現的雀躍心情，即便後來要面臨最為緊張的指考。
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那天，是我高中的畢業典禮，也是我唯一這麼靠近他的一次。典禮結束的當天中午，班級要辦餐聚，大部分同學都是機車上學，所以飆速前往市區的餐廳非常容易，唯獨我與另一名同學是校車上下學，加上市區與鄉下的距離過遠，無奈之下，班導才提議要載我前往，我也恰好帶了便服在學校廁所裡更換。
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這一天，是我久違的一次換上洋裝。自從國中以後，我再也沒有穿過洋裝，因為當時和同學兩人抬湯桶，同學惡意地傾斜湯桶，導致滾燙的湯汁往我身上潑，那時還好穿著外套，手臂沒有燙傷，然而裸露在短褲外的雙腿卻遭殃，更嚴重是傷到了膝蓋，後來我的膝蓋都黑了一塊，我極度的自卑，而第二間高中裡，那些程度比我低落還要自稱李白杜甫的同學，卻老喜歡抓著我膝蓋黑這點嘲笑我。
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對第二間高中的同學我是滿心鄙夷，打從內心深處瞧不起他們，他們自己比起一無所有的我更為低賤，作為貪慕虛榮的傳播妹還是小狼狗身分，也不顧忌自己才是該檢討的，還一味以欺凌他人為樂，能力水準上不如我，卻要把我貶值為最後一名的存在。
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膝蓋黑這一個缺點也是我很在意的，讓我後來高中整個時期都穿長褲，即便後來某些場合必須穿裙子，也總要加上個內搭貼身褲，才讓我減緩不自信感。
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然而這一天，我除去了一直以來的內搭貼身褲，只穿肉色的透膚絲襪和安全褲，以我一直以來不敢的姿態參加最後的餐聚，我總是感覺，會再次遇見他，所以希望穿上漂亮的洋裝，讓他記住我美好的模樣。
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原本都是帶著喜悅的心情，理應是該快樂的，可因為在車內，導師的幾句話徹底將我這天的快樂都給擊退的煙消雲散。
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「妳為什麼一直以來都說謊？」
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這兩年半的時間，原來他們都聽信小人的話，覺得我的不如意是自己造成的；他們都認為，發生在我身上的欺凌事件是我幻想出來的；他們更覺得是我前世造孽，還要我天天抄佛經吃素除去我的罪惡。
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我沒有想過，這兒其實和我的國中是一樣慘烈，甚至更加慘烈狀況是，讓我每天做粗重班級事務，一人抬全班份餐桶，還讓班級惡霸為所欲為，使我一人倒了一整週份的垃圾量。在高三那年，我打算退訂營養午餐，藉此不想再抬餐桶，可最後被老師打了幾通電話去吵擾我的父母，最後我被“逼迫”不能退出，硬是抬到了畢業為止，連我準備指考那陣子也沒給我好過，班級僅剩我一人在指考的艱難路途上，學校也沒給我請假溫書或去圖書館自習的機會，仍然要我每天準時到校，看著全班因為放榜的快樂、而我每天還在漆黑的班級教室裡戴著耳機孤軍奮戰，同學們在討論觀賞的電影時，我坐在漆黑的教室，忍受黑暗襲來，讓我最寶貴的雙眼視力在黑暗中感到不適。
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連引以為傲的創作，也是被他們以別再寫不切實際故事為由而打退。在後來的人生裡頭，他們假意期望我重新踏回寫作的世界，我卻遲遲都無法再動筆。
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他們的不信任，終究是最後擊倒我的刀刃。因為，我又一次對他們產生信任，又一次在這信任裡受創。
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當天餐聚的印象我記得也不是很清楚，印象中後來大家都各自解散，我一人坐在餐廳門口外等著媽媽來載回家，突然一個高大的男人闖入我的視線範圍內。
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我知道是他，可是我的內心不願意去承認是他。
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他看著我，許久才擠出一句：「畢業快樂，妳今天真的真的很漂亮。」這句畢業快樂，還是我等候多時的，此時內心百感交集，但我卻一句話也說不出來，直到他落寞的轉身，我才衝上前緊緊從後擁抱他，這個擁抱我渴望了許久，這也是唯一一次我覺得自己很靠近他。
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在這受苦的兩年半，我覺得自己已經有稍微成長了。
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我的擁抱沒有持續太久，我感覺他是感動的，我們應該是雙向回應的，從國小到了現在高中，細數都有十年的認識，我想我們互相都有感覺的，很多事情我都曉得，只是不願去承認、不願去相信，也覺得自己並沒有那個身分去和他相配，他值得更好的人去愛他和守護他，而那個人不該是我。
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最後，我們也都散了。再次重新相遇，重新燃起我心底深處強烈的愛情火花，是在大學時了。畢業後緊接而來的指考，我並沒有考好，不過比起學測成績還算滿意不少，可惜最後也沒能錄取理想的校系，又因為家庭經濟因素，我也沒有北漂去追夢，最後只待在南部，選了個滿意的、也挺和我磨合來走下去的科系。
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喜不喜歡也不是重點，主要是在那裡，我終於沒遇見過去任何一個認識我的人，不像第一間高中裡遇到國中的王八蛋、去到第二間高中時，又發現第二間高中有國中王八蛋的共同好友，他們也都與我認識，還喜歡在校車上纏著問我近況，逼的我又想起過往陰影。
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到最後的我才發現，也許我是喜歡沒有人認識我的地方，也許我真正期盼的是，與我未來白頭偕老的另一半，是和過去那些王八蛋們完全不熟識的，我完全不希望在未來的聚會上，還要再次面對那些使我產生陰影的王八蛋們。
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