十六.
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休學在家養病的時間,我不是醒來張嘴吃飯,就是躺床睡覺,中間的時間不外乎都在網路上創作,家人也知道我每天就愛坐電腦桌前敲打鍵盤,他們只會在經過我房間時,丟一句沒用給我。
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我那時也會自嘲,誰叫我遇上欺凌以後,不僅心態毀壞又身體健康下降呢?誰叫我生前好事做不多,今生投胎去了這樣的環境裡,家人面對於自己,竟是不支持,還隨著他人一起對自己不利。
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在開始創作不久後,我又是想不開,那時雖在網路又結識不少新筆友,可大家現實生活還是不順,也不會有過多時間聽我訴苦,當時就有個網友,他的網站是一片空白,什麼作品也沒有,他卻比誰都有空閒時間,又或者該說,他願意花自己剩下的時間去與我交流。
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那個時候我最缺乏的是一個傾聽的垃圾桶,而那名主動與我交流的網友,他正好也樂意當垃圾桶的位置,聽我訴苦和抱怨,雖然不知道他真實性別,可他給我的感覺,也是那樣溫暖安心。那一陣子,結交了其他和我一樣交流文筆的網友,可卻唯獨只有那個他,從頭到尾聽我抱怨,以前的我,要的是好聽的建議方法和解決方案;現在的我,要的或許只是安靜聽我傾吐鬱悶的垃圾桶,我希望他聽我說就足夠。
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而他也真的很符合我所要的樣子,就是靜靜聽我說,讓我敲打鍵盤,打出一封封長信,只是換了個地方,換了個人......
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對,換了個人。想到這裡,心又是一陣絞痛,能接受我所有負面情緒且淨化的人,再也不在我身旁了。
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每個人的生命中都會有這些“過客”,可被稱作為過客的存在,往往都是經過而不交集、深愛而得不到,這才是過客的定義。停留在我人生最好的年華,此生不忘,是那一個回眸微笑。
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在家休養的日子,我對學業其實不曾停歇,只是心有餘而力不足,每每翻閱書本上的公式文字,我都無法專心融入。只能任由眼睛帶過,卻不能銘記在腦海。
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我爸對於我這樣的學習環境感到氣憤,狠心貶低踩踏我的自尊,連同創作這件事,也被他羞辱。
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是在一個陰雨綿綿的日子,也正值梅雨季節,我不顧我媽反對,一定要跑去西子灣一趟,我身上也沒有帶雨傘和輕便雨衣,出門時本就毛毛細雨,又帶有一點陰冷陣風吹過,等到我來西子灣不久,小雨天都變暴雨急下,彷彿要將我打醒,雨滴化作無情箭矢要射穿我嬌弱的身體。
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大雨傾瀉而下,我站在雨下,享受被雨洗淨一切,同時又讓大雨懲罰我的軟弱無能。好希望這場大雨別停止,就這樣澆熄我的生命之火,讓我徹底對人生失望,走向自我毀滅,再也不復返人間。
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可惜,最終仍不如我所願,總是在這樣的每一刻裡,在我決定對人間完全絕望之時,希望曙光又穿破黑暗而來,亮光照的我睜不開雙眼。
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『夢裡聽到你的低訴 要為我遮風霜雨露
夢裡聽到你的呼喚 要為我築愛的宮牆
一句一句 一聲一聲 訴說著地老和天荒
一絲一絲 一縷一縷 訴說著地久和天長』
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這時候的我,還是跟國中一樣喜歡唱歌,因為從沒有去KTV高歌一曲的經驗,多半都喜歡和朋友在RC語音唱歌,RC不用以真面目示人,即使高歌後破音也不覺尷尬。
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我唱起小時候最愛的古裝劇《還珠格格》的夢裡,在雨天裡唱這首歌特別有感情,也不在意好不好聽,自從國三後我就沒再開口唱過歌,連哼曲也不會,如今還是許久一唱。
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而在我準備一人獨秀接下去唱時,背後傳來一個朝氣活力的歌聲。
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『夢裡看到你的眼光 閃耀著無盡的期望
夢裡看到你的淚光 凝聚著無盡的癡狂』
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我回頭看去,整個人愣在原地不動。居然是他。
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他不過才唱四句,似乎已經忘詞了,他不好意思的搔頭停下:「欸,下一句是什麼?是天蒼蒼,地茫茫,山無稜,天地合,你是我永恆的陽光和永久的天堂這句嗎?」
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「不是。」
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他喔了一聲,然後看著我:「那妳怎麼一個人淋雨,妳在等死嗎?也不撐雨傘。」附近的人見我獨自站在雨中,又是落寞又是滿臉淚痕,大家都覺得我肯定是失戀,所以依舊沒人敢上前安慰我,只投以關心的目光,只有一個人,硬是打破了我的沉思。
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那個人,恍如曾經溫暖的大男孩,恍如我許久不見的網路知己,可他不是。我抬頭直視他,是那個陽光的老師,在學校雖只是代課教師身分,卻被許多學生私底下評為好老師代表。
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「老師,怎麼是你呢?」此時面對他,我的語氣冷漠而疏遠。
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「我來附近辦事就看到妳在等死了。」他沒有之前的開朗微笑,面對我是嚴肅著,像一個嚴厲的父親。「還有,我已經不是老師了。別再叫我老師了。」
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忽然間,我竟感覺到眼前的人變得蒼老許多。如今的我十六歲,他應該是二十七歲的大好年華,可他已顯得滿臉滄桑,眼角皺紋些微增生,抬頭紋也多幾條。
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「欸,妳不要又跟開學一樣沉默啊,嘴巴張開說話好嗎。」他見我又沉默不說話,忍不住又像當時一樣調侃我。
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好,說話。我本來是打算來到西子灣,可能看著海觸景生情,醞釀悲傷的情緒,就隻身沉入海底,沉靜,沉睡。可看見他,我似乎什麼事情都能隨便敷衍了事,唯獨他,我永遠沒辦法敷衍。
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「那你現在不是老師,我要叫你什麼?」他說,原來學校跟他的簽的一年合約到期,不打算再繼續續約,而他也疲倦不想再從事教職工作,索性辭職走人。所以這就是他別讓我再開口稱呼他老師的原因。
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「像朋友一樣叫名字啊。」
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像朋友一樣?從他口中說出來,朋友這兩字變得重要,朋友這個身分也變得加倍高貴。遠比愛人還要更讓人痛心留戀的身分,就叫朋友。它可以介於友情與愛情中間,既是曖昧不明,有時又很清楚分了界線。
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張駿原,現在在下雨呢。我說。
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我們兩個就像瘋子站在西子灣風景區眺望海景,不顧大雨滂沱,也不去找地方躲雨,他說他也沒有帶傘,我也沒有。我們兩人相視一笑,衣服都濕漉漉的,緊黏著皮膚的黏膩感好不舒服,可我們誰都沒有在意。
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曹婉晴,附近有小七超商,躲不躲雨?他問。
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不躲,我來這裡就是為了淋雨。你去躲吧。
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那真巧,我也是為了淋雨。但我們淋一下就去躲雨吧。
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我們兩人頭髮都塌著,沒了原本整齊的造型,周圍撐傘經過的路人都紛紛投以異樣目光,覺得我們和神經病沒有分別。這一刻,也是我人生少數幸福的一刻,原來雨中的浪漫,不是有誰替我撐傘或者遞給我一把傘,而是陪我瘋狂淋過一場雨,在這傷痛得到慰藉撫平。
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我們在雨下只待了不過十分鐘就移往附近的小七超商,他很快就走進超商,我以為他是貼心,準備買溫熱的阿華田或者奶茶,結果他只帶出來西瓜牛乳,他說,已經微波加熱了。
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我問,怎麼不買原本就已經熱著的阿華田那些。他說,哪裡一定得照規定,想喝什麼就買去微波加熱。我疑惑,他買了我們一人一個,他怎麼就確定我也喜歡西瓜呢?
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如果,我不喜歡,丟掉不喝是不是很可惜?當然,這個答案我自己很清楚,就算那不是我喜歡的口味,可只要是他給我的,我照樣感激收下這份心意。
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此刻,我不管當初的溫暖大男孩和最好的網路知己,對眼前人的好感直線上升,從第一次他釋出的善意開始,到後來的溫暖勸導,我一直都放在心尖上惦念著。
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我們兩人站在超商門口,他才悠悠說起他的經歷,還有目前情況。
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原來,他家裡是經營建築公司的,一家長輩大半生都為公司奮鬥,他自認能力不足,退出這奮鬥圈子。難怪,他走出來的氣質與眾不同,真有含著金湯匙出生的無憂無慮感。
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我還沒聽完,只痴痴地抬頭望著他:「那很好啊,能做公司繼承人,這麼好的有錢少爺位置,你不要,其他人都想要。」
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「妳先聽我把話說完可以嗎?」他抿嘴淡淡一笑。
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他說,要做他們家的繼承人還不簡單,經營接手一間公司,不是眼前隨便坐上高位就可以的,還要同時具備人脈與能力,更重要的是穩住位置的毅力能耐,有多少人只顧著坐上王位,卻沒有本事穩住自己的帝國,三五年整個帝國都拱手讓人。
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他說,他上面還有個大姐二哥,只有大姐跟著長輩們去拼搏奮鬥,而他的哥哥則去做了國文老師逍遙自在,他很羨慕哥哥,他高中畢業後就和家裡斷聯,自己大學四年背學貸背生活費貸款,不拿家裡一分一毫資源,再有錢他都拋棄了,為的就是和自己國中時暗戀的女孩白頭偕老。
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有錢人都是那個樣子,總喜歡談門當戶對,兩個相同背景財力的人,才能互相彌補不足,鞏固大家身後的江山。可門當戶對的聯姻,通常沒有人是幸福的,婚後也就各過各的。
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可他哥哥偏偏不順從,要獨立自主,所以他選擇考上教職,他選擇自己貸款整整大學人生。畢業的時候都百萬債務纏身,可他哥哥不曾後悔,因為心愛的女孩從校園走到禮堂,即便他褪去了有錢人的身份,心愛的女孩依舊不離不棄,他們可以住在幾坪大的小套房裡,可以不要有奢華物質的享受,只求相愛之人在身邊,希望夜晚入睡的最後一眼與早晨醒來的第一眼,都是那個心愛之人。
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他說他的哥哥現在結婚很幸福,他們可能過著普通人的生活,不如他哥哥前期在家優渥尊貴的生活,沒能每年出國旅行遊玩,也不能拿著鈔票想買什麼就買什麼,可至少他得到了一生的幸福。心愛的女孩家底不如他,不能如願當他一生相伴的妻子,那他就拋棄他的身份,和女孩做個普通人。
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我忽然好羨慕他的哥哥,為了心愛的人可以拋下有錢的位置,而被他哥哥深愛著的女子,鐵定也十分美滿,得到了這麼深情的伴侶。
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而他一一
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他說他的大姐也很幸福,姐夫是入贅過來的,家裡幫大姐安排的相親,她沒有一個答應接受,只要自己求學時期喜歡的情郎,那時家裡很反對,擔心大姐的決定影響兩個弟弟,對著大姐就是又叫又吼,逼著人家就範。可大姐的脾氣也不是容易被欺負的,他說他大姐在家裡開演一哭二鬧三上吊戲碼,對著聚會的親戚、妨礙她婚姻幸福的人都裝瘋趕跑他們閉嘴,後來家裡也熬不過大姐,就讓大姐結婚了。
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他的姐夫就是這麼入贅他們家族,可他姐夫的為人品性也很不錯,毫不在意自己入贅的地位,什麼大男人顏面,他姐夫也不在意,婚後和他大姐十分相愛,即便他們婚後家族定期聚會,多半話題都圍繞大姐婚姻恥笑,姐夫也不理不睬。
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所以他很羨慕,大姐和二哥的決斷果敢。他說,他們也只是不想步上家人的後塵。而他更是不想走上他們長輩的同一條路,他一出生就備受家裡寵愛,他爸爸總說他的外型體格全都遺傳到他一模一樣,所以將來肯定要把打下來的江山寶座傳給他,可他偏不要,就愛和二哥一樣。
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他的阿公已經出了個例子,就是家族聯姻的犧牲品,婚後對他們的阿嬤並無多加理睬,生下他爸和兩個叔叔後,就和自己的初戀情人形影不離了,他阿公讓自己的情人當了地下的小三,他覺得這是不應該的,如果早知婚姻要這樣不幸一輩子,為什麼當初還要替自己不愛的人戴上婚戒呢?
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而讓自己的愛人背著不好聽的名聲,更是不應該。
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他爸爸則是擺脫阿公的陰影,娶了自己的幸福,就是他們三個孩子的媽媽。他說,他媽媽跟我家底差不多,清清白白的,但完全幫不成家族生意,只倚靠他爸一人扛下所有責任。
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公司經營當然不如以往好,而他爸每走一步都是艱辛,後來脾氣暴躁,對他們媽媽大小聲,他們的媽媽覺得自己是他爸的絆腳石,提出要離婚。可從頭到尾,他爸都是愛他媽媽的,兩人是相愛步入禮堂的,彼此都為對方犧牲了不少,他爸爸聽到離婚更加火爆,演變到後來是把他媽囚禁狀態,甚至對他媽拳打腳踢,要脅她不準離婚。
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「然後啊,有次我爸媽出席聚會,我媽在聚會上不舒服,臨時離席找了我叔叔帶她去醫院檢查,聽說她不舒服很久了,可是對我們三個都忍著。」
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「我媽還求我叔叔不要說,同時她也完全沒治療。所以我媽在我剛升大學不久就過世了。」
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「我覺得是我爸的錯,所以大學四年完全沒回過家,都是大姐二哥和叔叔支援我。那之後我就沉迷在遊戲裡面。」
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「那時候我玩遊戲就愛到處罵人發洩情緒,很巧遇上了一個國小生,我那時候也對著她大罵,不過她很奇特,忍下我的情緒,後來還反問我,是不是因為家庭問題。」
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「我當時就很好奇,她一個國小生,也不過升四年級,才九歲還十歲的屁孩,能懂多少?所以我就跟她聊。」
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「結果才發現,這個屁孩其實很成熟,而她同樣也有家庭問題,她說她在學校被同學欺負,回家和家人訴苦,可是發現家人不怎麼重視她。」
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「我那時跟她說,我覺得我們的問題應該不一樣,可她很確定一樣。她說一樣的點是,我們都很痛苦。」
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他還說,那時候他騙了那個小女孩年齡,他說自己是國中生而已。所以女孩把他當作哥哥一般對待,因為女孩當時是家中獨生女,她很渴望有個哥哥疼愛。可惜不久後,女孩的媽媽生了個弟弟出來,女孩被迫要成為照顧人的一方。
「我們聊了很久,她那時候這樣跟我說:『欸臭肥龍,我們都一樣活著痛苦,這樣我們的父母幹嘛還生下我們讓我們受罪呢?臭肥龍,不如這樣好了,我們一起去自殺好不好?』」
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直到他遞給我一包袖珍面紙後,我才發現自己已經淚流滿面,眼淚停止不住的往下滑落,無聲哭泣。
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「妳能想像嗎?這個才九歲還十歲的孩子說這種話。我當時覺得被感動了,所以後來才跟她在網路做朋友,然後教她痛苦就在網路創作,不要自殺。畢竟我自己當時也會寫詩、日記、填詞什麼的。」
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「可我很感動,連自殺都有人陪伴這點。至少死的時間不是一個人。」
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接下他的袖珍面紙後,我不斷擦拭眼淚,原來,他就是那個素未謀面的網路好知己臭肥龍,一直傾聽我的抱怨、接受我的負面情緒,還教我在網路創作,雖然中途他消失過好長一段時間,可畢業快樂卻是未曾缺少。
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「那......你放棄你爸的位置,去做老師,是因為也有女孩,想結婚但跟你背景不符合的嗎?」
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「是。」
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「可你現在不做老師,是打算回去接手家裡嗎?那個女生呢?她怎麼辦?」
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他沒有回答。
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此刻我真覺得自己的天完全塌下了。我從小仰慕的網路知己哥哥和喜歡的老師是同一人,而他們,都有一個心儀的女孩。一夕之間,我失去了兩個最好的人,一個是網路知己,一個是逐漸產生喜歡的老師。
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我轉身,幾乎是哭著打算跑開,可離開前被他從後揪住衣服:「我不知道妳怎麼了,但是,我希望妳之後一定要復學,不要高中半途而廢,然後繼續在網路創作,不要放棄自己的優點。」
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「我希望妳可以好好的。」
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我也希望,你可以好好的。
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原本對他老師的身分,因為他的善良熱血而產生欣賞喜歡;可現在得知他另一個身分,居然是一直以來的網友知己。
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我沒有辦法回祝福他,也希望他好好的。
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