這幾天，整理Google drive時，在翻看以前寫下的SCP相關的創作。
救命，好中二，好白痴。這是搞笑吧？一邊讀著幼稚的想像和過分天真的劇情（文筆倒是差不多沒變，這是不好的事吧），內心一邊發出各種哀嚎。
以前不是沒有重新投入這個社群的想法，可是離開太久了，現在有太多精彩的設定和故事，總有種無處下手的感覺。我曾經認識的那個基金會，早已過時。猶如首次從打字機移步到Adobe軟件套裝的老人一般，我放棄了。
至於我心目中的那個基金會故事，由始至終都靜靜地躺在那凍結時空的水晶棺中，任由外界演變過遷，它仍舊保留著最初的模樣。
不，這只是我天真的希冀吧？其實內心的情緒一直在沾染著它，令它長出了枝蔓，滿佈尖刺的枝蔓。
但它仍留在水晶棺中，仍留在繭中。
自上年夏天，我一直都有跑COC團，雖然團數非常疏落，我未曾真正遠離過我所熱愛的怪談、無以名狀的宇宙恐怖、源自未知的恐懼，卻也不曾像以往那般熱愛著，只因我認識到真正的恐怖一直就在眼前，龐然得讓我不解自己以前到底是如何做到視而不見。它不是什麼陰濕未知的東西，它就在你面前，明晃晃地傷害著人，如此充滿條理，如此正大光明，如此屹立不倒，而無論如何，在它面前我們只是螻蟻，無法反抗，無法逃離。
更重要的是，它真實存在著，活生生的邪惡、活生生的恐怖，令人厭惡且痛苦；之後再望向他人即使精彩絕倫的創作，也沒有細讀的心思了。
然後，上個禮拜冒起的動物園規則怪談令我突然冒起了興趣，追看了一系列Nosleep文，輾轉間，便回到了SCP的世界。
大概一年半之前，我發現了SCP有繁中分部，雖然當時有點開心地衝了進去，但很快發現裡面的氛圍完全不適合自己。還有，繁中分部和簡中分部之間的關係我也還是很混亂。（雖然草稿裡有一整篇的東西說這個，但那些想法大概與事實相去甚遠，也就不公開了。）
為什麼自己這麼矛盾呢？明明想要寫些SCP向的東西，卻全然沒有動力去看任何稍微長或複雜一些的事。
沉思自省許久，我想，我大概只是想道別。
我從來沒真正在wikidot上投稿過。（有次在ZH投了翻譯瞬間被down刪了lol）（順帶一提翻譯是讓我真正能靜心看完一篇英文作品的唯一途徑）可能是害怕失敗吧，畢竟到現在為止，我還是覺得那套正負評系統挺恐怖的。
雖然完全沒有貢獻過，我還是有不少收穫。在SCP社群中，我認識了一批很優秀的人。在這群SCP愛好者當中，有少部分是高產的才子（雖然這些人通常都遙不可及啦），更多的是和我一樣打醬油的。理所當然地我和打醬油的熟絡起來了，可能說不上很要好，但是，應該是朋友吧。
對我來說，判斷他人和我的關係遠近向來是個難題。我不知道他們心裡怎麼想，至少我是真的覺得他們挺重要的。而他們都是一些很好的人。或許不擅長寫作、繪畫，也不是什麼名校生，但他們都是很善良的人。
有趣的是，當我現在嘗試回想，一切竟變得如此模糊，我甚至想不清當中到底有誰了。不過這是另一件事了：關於我的回憶的事。
總之，上技校也好，大學也好，出社會也好，無論賺多少錢人生是否美滿，我知道他們本質上都是好人。
然而兩年前，因為一些原因，我離開了他們。匆匆地、草草說了句再見，退群，刪APP。不過，那時我還留著他們其中幾個的Steam好友，因為我終究不捨得。我有時還是會偷窺一下他們，結果只發現我們的道路越來越遠，而且改變的大概不是他們，只是那個逐漸被仇恨和憤怒淹沒的我。
之後，2020年初，肺炎爆發，我有擔心過他們，擔心他們會被不流通的資訊蒙蔽，擔心他們沒有保護好自己。如果他們死了怎麼辦？我永遠也不會知道了，但那時我能看到那幾個Steam好友還有上線，那就是沒有問題。可其他的呢？啊，也不輪到我管了。
再之後，我想，我不會再聯絡他們了，便刪了Steam好友。至此，他們存在過的痕跡都不復存在了，除了在我那不可靠又日漸朦朧的記憶當中。
如今，我甚至說不出幾個人名了。可我還記得當初自己想要寫下的故事。
每段感情都有一段期限。不知道這句是歌詞還是我從哪裡看回來的做作語錄，但它的意思我能真切感受到。就算在我離開之前，活躍的人已經漸少，從我加入第一個SCP愛好群，開始時的歡鬧已經消失許久。舊的人期限過了，踏上了他們的人生，新的血液加進來了，我已沒有融進去的力氣。
一切由SCP開始，所以我想用創作SCP的方式好好地和這段時光道別。
我想要徹底地，對我心目中的Site-CN-21，對這些年他們的陪伴，說聲謝謝，以及，永別。
所以，由一開始，這只是一個無關緊要的老人的感嘆而已。只是為了緬懷以往時光的話，也沒有去看新的設和條目的必要吧。
從來沒有在wikidot上創作，那就從一而終地別去吧（而且被負評那麼可怕嗚嗚），po在這裡當同人文就好了。
到我那天真的準備好，能夠整件事放下的時候，作品自自然然就會出生了。（你已經是個成熟的故事，該學會自己——）
而到放下了之後的某個遙遠秋日清晨，或許我會在ZH分部創作也說不定——然後應該會被秒down刪吧哈哈。
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