雪貂腦裡裝的是—— - 今天也在努力爬向斷崖之上

今天也在努力爬向斷崖之上

Mar 16, 2021

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最近感覺有點倦怠。

距離天行賞截稿已經過了半個月，也該是休息完，繼續寫文的時候了。可是，無論怎樣，都好像提不起勁。遑論下筆，連平時喜歡寫設定，現在也沒什麼動力做了。

然而越是閒置寫作，越是焦慮。

我想很多作者都經歷過灰心低潮期，覺得自己的作品沒人看，沒有人注意，自己的努力比不上人家的廢文……我還遠遠未到這個階段，因為自己的作品還未多到那個地步。

才寫了寥寥數萬字，而且是自己也不甚滿意的數萬字，還沒有資格蓋棺定論，抱怨作品不受歡迎吧？所以我應該繼續努力，寫下更多的故事才對吧？

饒是這樣想著，卻總懶得提起筆桿。就算是好好地拿著筆，對著空白的紙張，才驚覺自己腦裡亦是一片空白。

寫作不容易，我知道的。也常常聽人說並不是所有文字都是依靠靈感寫下，而是像做運動一般，持續地輸出著，壓榨著腦力去擠出文字。

我其實不喜歡這樣。咁樣做冇靈魂。

這樣寫出來的文字，我亦不太喜歡，很乾燥，很重複，而近來這種文筆枯竭之感亦是越來越嚴重。只是我很清楚自己，要是真的全然佛系寫作，靠著緣分和靈感完成故事的話，大概沒個數十年也不會寫完。

這樣就回歸到最基本的問題了。寫作是為了什麼？

雖然上一篇網誌貌似已經說過了。可是我還是好糾結啊。

看著別人用訂閱賺到錢的時候，我自然有點心動：說不定啊，說不定我也能像他們那樣用文字來養活自己？也許「養活」太遙遠了，或許先把目標定在「混點零用錢」花花。

只是，無論在哪個領域，職業和業餘都是兩回事。要是選了職業這條路，把寫作視為賺錢的工作的話，我努力到什麼地步要停下？要寫多久才能說服自己，我是個沒有才華也得不到市場青睞的作者？要到哪一步，我才能完全接受自己無法脫穎而出，只能放棄寫作？

很可笑吧？伐木工才剛抽出斧頭往樹幹劈了半下，便開始想斧頭壞了怎麼辦。

有這種想法，是因為我不僅看到成功的例子，也知道失敗的例子（也有可能只是「尚未成功的例子」啦）。雖然可笑，但這些想法實實在在地困擾著我。

其實我還很年輕，卻早已沒有「學生」那麼年輕。一方面我無比討厭規劃，另一方面，我無時無刻都在考慮自己三年後、五年後、十年後，該如何。

就算明知道到時候或許城市已經陸沉，或許自己莫名炒車死掉，我看不到未來，卻拼命想看清道路，猶如被化蝶之夢所束縛著的毛毛蟲——說到底，我可能連蛾也不是。

說完對職業的顧慮，是時候說說業餘方面的想法了。（其實我對職業的設想也不是很職業而已。）

我覺得，我寫作的其中一大主因，純粹是寫給自己看的。

事隔一段時間，重新看回不大記得內容的故事，就像在閱讀他人的作品般，但因為始終是自己所寫，很對自己的口味。雖然聽起來有點自戀就是了。

那麼，又是說了一大堆東西，實際上，我只要專心動筆寫就好了。

一個字一個字地寫下去。

只是最近，感覺有點倦怠。

以前看回古近紀寫的文，總會第一眼就覺得能大大改善，甚至有重寫的衝動。這應該是一件好事，代表著我的文筆有所提升。可是近來重看不久前寫的作品，就有一種「嗯，算是這樣吧」的感覺，有次更是覺得「哇我好厲害」。感嘆過後，惶恐油然而生。

難道這就是我的極限嗎？我的寫作水平已經開始倒退了嗎？雖然這幾年的確是少看了書，沒有輸入的話，輸出不佳也是正常的......就算是正常的，還是很嚇貂啊！

就是這樣，本貂彷彿被卡在了循環之中。

拿起筆，就想起失敗的可能性、文筆的退步；放下筆，又開始因不作為而焦慮。

沒救了吧。

可是我這就寫了千二字呢！

這幾天在看余華的《活著》，休假就休到看完為止好了。

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