這天中午我獨自一人在家附近的麵館吃麵。跟大部分的麵館一樣，店內的牆上掛著電視，頻道固定在二十四小時新聞台。
一如往常，新聞輪番播報政客進香、國道車禍、娛樂八卦等等的。這天還有釣客落海溺斃，事情是發生在夜間，新聞台將撈上岸的屍體打上馬賽克。我夾著豆干，佐以螢幕上被探照燈打亮的消波塊以及家屬悲慟的哭喊聲吃麵。
現在，看著黑暗的窗外，當時新聞畫面的細節又歷歷在目。
電視螢幕裡的海水，在夜晚中呈黑色，像墨汁，幾乎像有意識般隨著潮水收縮。屍體失去顏色，色彩和生命一樣被海水汲取了。
我想，不會有屍體。
我又想，會有屍體。
難道不會有這種可能性，是她自己坐火車，到某個只有她知道的海邊，往下跳了嗎？儘管，造成這兩種結果的原因是一樣的。
不一樣！我立刻糾正自己。她用她的意志、用自己的腳跳進海裡，跟因為我一個願望，便讓她自世界上消失，是完全不同的。
或者該說是抹滅。
新居落成那晚我試著跟巧毓解釋，字斟句酌的。雖然這些我無以名之的事情，已反覆在我的腦海裡想了很多年，但把這些想法傳達給別人，始終令我感到很棘手，這畢竟不是有辦法查詢或在書本上學到的事。
在我的經驗中，被取笑還稱得上是比較好的結果。我通常說出口的剎那就反悔了，對方一笑，我反而鬆了口氣、彼此都鬆了口氣。整件事還可以轉圜成一個笑話。
我就該閉上嘴巴，隱瞞一切，但我總是學不會教訓。
每當我越努力、誠心地想要使對方理解，這一切並不是一場玩笑，不是什麼基於罪惡感的扭曲幻想，對方的表情便更快從同情變成疏離。我只能眼睜睜看著那個原本我寄予厚望能夠理解我的人，是如何僵著嘴角，低垂雙眼，盤算著該如何盡快結束對話、逃離現場。
我受到的磨難不僅於此。事隔一天，當我走回人群中，總是毫不意外的發現人們看著我的眼神變了。似乎我透漏的內容太過荒唐，人們無法獨自承受，只能以背叛回報，事情就是這樣。事情走漏的程度甚至到了總有一天，會有幾個我從未交流過的好心人走近我，試圖安慰我，告訴我是負罪感壓垮了我善良敏感的內在，讓我不得不用幻想來解讀這些不幸的意外，而宗教正是用來解決這類問題。
我曾聽到有人稱我是瘋子。
當我試著向巧毓解釋時，我用的詞不是超能力。
或是我該將視之為詛咒？
無從解釋。我上網搜尋，沒有得到什麼值得認真看待的資訊。這也許不等於不存在，只說明這種事從未被人記載。沒聽家裡說過有哪個親戚有哪些不尋常的地方，但我跟家人並不是那種無話不說的關係，很可能某個人也選擇將秘密留給自己，就如同我自己一樣。
巧毓笑說這樣的能力大可借她用在客戶身上，看我沉下臉又趕緊拉住我。那時已近破曉，她走向吧台，默默地拿出用玻璃罐保鮮的咖啡豆。
我說：「你現在磨豆子，鄰居一定會來按電鈴。」
她沒有回應，只是將電動磨豆機接上插頭。
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