要說以前是眾神的年代並不誇張。據說KYO的人數由05開始增加，直至07到08是KYO的黃金時期，也就是KYO最多的人的時候。幾乎所有知名的神手都是盛產以前的年代，也就是神仙打架的年代。
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到了12年，我剛剛加入KYO。那個時期已經是開始衰落的時期。還算多人玩，可是人數和神手的數目也沒有以前這麼多。技術退步了，也不是所有地圖都有人會玩，平均等一場的時間就算是比較多人的時候，有時候需要10至60分鐘。
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我害怕輸。因為輸了基本上要等到完場才會有足夠人數開另一場遊戲。在這個情況下，我也害怕擊敗敵人，因為對方玩家也同樣地等候很長的時間才可以玩下同一種遊戲。
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就這樣我成為了最為膽小和懦弱的人。那並不是同理心，我所有想法都只是想着自己。一個真正的遊戲，應該要認真去擊敗對方，而不是吊住對方條命。
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很多時候最終的解決方案都是向對方結盟。沒錯，對方是可以繼續玩，但在之後呢？我根本在侮辱對手以及我自己，和遊戲本身。
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慢慢地我也開始將結盟這種事情習以為常。即使和我好友神手玩也是這樣，每次打到最後的時候總是會和其他玩家結盟去圍毆他。但是他每次總是可以打到我們落花流水。
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我記得有一場「艾澤拉斯陰影世紀」，我們逼到他死守冰冠堡壘，對他進行一波又一波的進攻。然後他一個人慢慢地改變策略只靠蜘蛛和建築以及英雄，連續死守幾個小時我們的攻擊，直至有一個老玩家食完飯回來，見到問發生甚麼事情，因為對方的英雄滿級。說已經無法打。
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或者我在恐懼神手吧。我從來沒有勇氣在不結盟的情況下對抗神手。我害怕輸掉。儘管如此，神手也從來沒有輸過一場。並不斷從逆境中反敗為勝。
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我只不過是永遠的新手。我非常恐懼神手，我從來沒有站在神手的對面去對抗對方，只會站在神手的背面去偷襲對方。我本應該站在神手的對立面。
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如果神手玩獸人，我永遠不玩精靈。如果神手玩精靈，我永遠不玩獸人。我寧願出現經驗完全零的新手玩家出現神手的對立面，也不願意獨自站在神手的對面。
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我一想到十分鐘之後就會輸掉，就會感覺非常恐懼。於是我就不斷逃避對方。是的，我不斷逃避對方。哪怕是對方的影子，我也非常恐懼和害怕。我只想逃跑。我不是傳奇的英雄，我只是懦弱的凡人。
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我跑啊跑啊。最終把我逼入了絕路。影子便將我殺死。你還未死掉。不，我已經死去。我一直逃避着着自己，拒絕承認我是懦夫這個事實。
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別說面對朋友，我就連面對自己的勇氣都沒有。我一直想逃避自己的影子，逃避自己的陰影。從小學開始就已經這樣。我一直遠離我的影子，卻不知不覺成為了如同我的影子般的影子。我這種人只會為別人帶來陰影。
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被影子般操控的我得到如此的結果是理所當然。從小學開始我就是一個懦弱的人。這並不是一時的懦弱，而是一世的懦弱。如果這個世界只存在好人和壞人，那麼我毫無疑問是壞人，因為我對於世界毫無貢獻。
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為了自保，出賣朋友我也不是第一次，這是又有甚麼分別。是因為最重要的朋友嗎？分別在於這一次我親手插把刀在朋友身上。現實上我本來就沒有任何朋友。而現在我卻傷害着一直治療我而又是僅餘的朋友。我親手摧毀了我唯一可以依靠的歸所。
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再沒有任何人可以傾訴我這一切的悲劇。我只能夠將這一切再次隱藏在我內心。我並沒有東西值得重視，唯一重視友情也僅僅是因為我從來沒有朋友，然後我卻深深地傷害了他們。我又再一次變回孤獨一人。
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我犯了罪。世上並沒有傷害朋友更加深重的罪孽。如果這個世界存在着上帝和意識的話，那麼這個世界和上帝也肯定容不下充滿罪惡和滿手鮮血的我。如果世界上存在着被眾神所眷顧以及世界所祝福的一個人，那麼那個人肯定不是我。因為並沒有人比起我更加人渣。
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