那天是假期大概是星期六這些日子，由於我是在客廳玩着「魔獸爭霸3」的單機版，所以也應該是小六的一天。
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當時我並沒有任何自殺念頭，也沒有任何自殺的打算，更加沒有想去死的想法。只是忽然奇想有關於自殺的話題。半開玩笑地從客廳的電腦面前的椅子上望住家中的廁所加上浴室，想着甚麼自殺方法好，例如吊頸抑或割腕。可是認真想着每一個自殺的方法都是非常痛苦。
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我發誓我當時完全沒有死去的想法，也沒有因為欺凌的事件而感到抑鬱之類，事實上我當時也沒有任何負面的情緒。只是和以往幾次一樣，偶然提到自殺的話題。不過像是我這樣怕痛的人，也不可能真的去自殺，只要想想就覺得痛。任何死亡的方法都是非常痛苦。
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那天的自殺和以往並沒有甚麼分別，只是想像得更加具體和現實，以及更加具有感覺。我也從來沒有因為欺凌累積，然後負面情緒爆發從而自殺的衝動。
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可是突然間，有一種明確不是出自於自我意識，又相當悠久和懷念的聲音對於我說：「還想繼續打機。」幾句類似說話，不過也大概是同一個意思。
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那一刻起，我就知道我永遠不可能自殺。從此之後，我也從來沒有自殺的念頭。也不是甚麼特別的原因，只是單純我無法抵抗那把聲音的任何意志。
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你知道把聲音是誰嗎？我並不清楚那把聲音具體來源是誰。但是如果要我猜的話，那把聲音大概是這個身體的真正主人。
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那把聲音並不是莊嚴，卻對於我來說，這既是神聖又同時間擁有一種對於我具絕對的約束力的聲音。事實上也是這樣，我並無法作出任何違反身體意志的任何事情，包括選擇放棄自己的生命。
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