那是上學期某天早會發生的事情，當時我們都在操場集會聽着校長說話的時候，突然之間我聽到一下很大聲的拳頭打人的聲音。其他同學又或者四周遊走的風紀也幾乎沒有任何反應。
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也不知道其他內沒有聽到，我就假裝沒有聽到任何事情。或者我是其實很清楚發生了甚麼事情，就算強迫不去想還是知道答案，唯一可以做的是就只有不願意承認這一點。
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正如我許下的願望一樣，過去欺凌者即使將來發生了甚麼的事情也與我無關，也所以我才希望他升上和我不同的中學。順便的是，祈禱他升上和他一樣壞的中學，雖然不知道有甚麼意義。那種只不過是自欺欺人。我只是想逃避一切。
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還有一些細節，當時小三欺凌我的人升上同一間中學，不過她當時在A班。不過我個人並沒有甚麼特別的感覺，因為已經是過去式。本來ABCD班的交流就很少，尤其對於我這種完全不說話的人來說就更加是這樣。平時除了中英文堂會轉班之外，也基本上零交流。
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而小學欺凌我那個則是在B班，理論上我是和他完全零交流。可是命運就是如此諷刺。
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那是下學期發生的事情。大概是英文A班考完試的事情，當時老師調位我被調到近門口第一行的最尾二位置。要我形容那是最容易被欺凌的位置。那只不過是三十分之一的機率。也不是甚麼特別的事情，每個人都有機會坐這些位置。
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接下來坐在前面的是小學的欺凌者。我很討厭上帝。而坐在我後面則是一個來自於A班留級了三年的留班生。
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或者是不幸中的大幸。欺凌者坐在前面，至少很大多數時間也是望住前面。表面上看似沒有任何事情，但其實我知道這是欺人。至少在那刻是非常恐懼。或許我內心根本知道一時之間的寧靜並並不代表一世的寧靜，我內心是知道過去發生的事情即使想刻意遺忘也是永遠不可能消失。遲早有一天會發生事情。因為我是一件玩具。
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這很難說，本來就只有半年時間的相處時間。可能平安渡過這段時期，也說不定。你知道玩具有甚麼的特質嗎。既不存在任何感情，也不存在任何感覺，這就是玩具。那種生物從一開始就沒有人類本應擁有的自我。沒有自我的人類被稱為玩具。
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也不記得那是甚麼時候發生的事情，大概也已經上堂一段不短的時間。一如既往的派工作紙而轉向後面，而前面和後面那兩個人也是一如既往地對話。由於我從不說話，或者就是因為這樣才被分派為第一行尾二位置。並沒有比起我更加合適的工具人，就猶如石像一樣。目的也只是封住後面的口吧。
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我一如既往將工作紙拿給後面，就面向前面聽着書。而後面的那位就點着我的肩頭以及背隻，說了幾句說話打算和我談天，我也裝着沒有理會繼續聽書。可是來自於後面的壓力依然沒有減少，枝體的壓力更加的頻密。
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然後我記得前面的人和後面的人一如既往地談天，說了一句類似「打他不痛」的說話。我的背隻感覺到來自於背後拳頭的壓力。一拳兩拳...或者最初我可以忍受得到。可是隨着三至四拳...五至六拳...我的精神開始崩潰，我忍不住大哭了起來。
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老師走過來問發生了甚麼事情，順便叫同學帶訓導老師上來，帶走幾個人走。而我由頭到尾都是哭，沒有說過任何說話。由於我哭的時候也差不多是課堂完結的時候，我就回到自己的課室位置上痛哭一場。由於當時是小息，也不用上任何課堂。
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我記得當時抱着雙手在坐位上趴着桌面上痛哭一場，也沒有在意到四周的情況。女生圍住我形成一圈拿着紙巾給我也不記得有沒有安慰我，我也不知道有甚麼意義，雖然說我的位置是出面門口也能夠看到。而男生也只有幾個逗留在班房坐在原位，感覺上班房的小息異常地寧靜，由頭哭到尾除了我的哭聲之外就甚麼都聽不到。
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午息之後，訓導老師就找我。我也在訓導說了後面的同學在打我，順便說著前面的人也打了我一拳。我的回答是相當模糊，畢竟我除了哭的記憶之外，其他的印象也是相當模糊，或者我並不想記得如此仔細吧。至於他有沒有打到我，可能有可能沒有。其實也不太過重要。本來表達得很好就不是一件容易的事情。
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原本以為應該好似小三那樣雙方的家長都會面，聽聞也只是罰了幾堂留堂。不論如何，這件事情總是完美地落幕。大概吧。我也不知道這到底是否真正地結束。至少這是我人生中最後一次可以稱得上校園欺凌的事件。
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