我不記得這是甚麼時候發生的事情，和如何發生。總之在我小三那年，大概是下學期的時候，當時坐在我旁邊是一位女同學。她時不時用手扭我手臂上的肉。
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我並不記得持續了多少時間，大概也經歷了一段不少的時間。每次她扭我的手臂的時候，面上總是有着非常不滿以及非常憤怒的表情，然後口中說了幾句很長的說話。我也不記得她在說甚麼。或者是很臭吧。我也不想回憶起這件事情。
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唯一肯定的是她非常討厭我。每次一不高興，就一直扭着我的手臂的肉直至瘀晒，並一邊說着一些很狠毒的語言，她就很開心。那種用指甲扭着我皮膚上的肉的感覺是非常疼痛，我也不想回憶起來。
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隨着時間的流逝，她扭我的次數就愈來愈多。或者就算她高興的時候，也滿面笑容去扭着我的皮膚吧。直至我右手有五六個瘀傷，到了夏天的時候換短袖衫的時候，媽媽見了右手的瘀青就問我是不是被同學仔恰。
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我並不記得當時母親發現這些傷口的表情，可能既帶有悲傷也帶有憤怒吧。而這個表情大概是我一輩子也不想看到的表情吧。很不巧的是，大概是同樣的時期，大哥也被同學欺凌。當時我年少，並不記得當時發生了甚麼，以及父母是如何處理這件事情。總之，大哥他離開了學校去工作，也加入了教會順便練習打拳。
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我其實很害怕被父母發現我被人欺凌這件事情。也不知道為甚麼，如果在日本的話一般來會告訴父母，但我卻很害怕告訴父母。這樣說其實是不對，據說藤子·F·不二雄小時候也因為被認為膽小內向而被曾經被同學欺凌，老師也不喜歡他。於是說了以下的說話：
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「小時候，父母和老師都好像距離我們
很遙遠似的，然而欺侮弱小的孩童卻無處不在。」
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到底當時是甚麼的感受，就連我自己也不知道。我並不知道是否不想讓父母擔心，又抑或單純我害怕告訴父母而招惹更加劇烈的復仇。又或者我打底心底覺得大人不可能幫助到我。那種距離並不是指物理上有多麼遙遠，而是心靈上到底多麼相信大人能夠真正幫助到我們。
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我可是非常恐懼。現在回想起來，我對於母親的記憶，其實和大雄對於他母親的記憶也是差不多。幾乎是非常淡薄。也很談及得到甚麼信賴而又緊密的關係。
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面對母親的質問，我一句說話也沒有說過。我也不記得當時我有沒有哭。在無聲之下，我也不說得發生了甚麼事情。或者母親怒氣沖沖地去學校尋找班主任，經過一番班級審問之下，找到涉事的欺凌者吧。然後再聯絡雙方的家長到學校面談吧。
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總之，我只記得當時不知道是那一天。我和欺凌者，和雙方家長以及班主任在學校的會議室入面，坐在會議室兩邊面對面交談。我並不記得當時發生了甚麼事情，也不記得雙方的過程和對話到底是怎樣。
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我只記得我由頭到尾嘴巴都是緊緊閉合，從來沒有就這任何一句說話。到了最後，欺凌者大聲地在父母面前哭泣。而我則是無言相對，默默地看著這一切。
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我並不知道回想起這段記憶，我會有甚麼感受。大概如果你從上帝視角見到這個畫面，會以為我才是欺凌者吧。而我早就已經麻木，並不存在任何感情，也不覺得面對的小女孩是值得同情。
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很難說到底我現在是否繼續憎恨對方，只是單純覺得事情已經完滿結束。
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