那是中二學期初發生的事情。每年新的一年，學校總是更換新的老師。大概是九至十月的時候，我在小息被中史老師叫科長拿作業給她改。或許是基於責任心，我還會鼓起勇氣對於科長傳達老師的意思。
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那個時候中史科科長正和班房的朋友談天。要說科長其實是我小學小三的同學，並不是很熟。在中一的時候他在D班，所以某個程度也是我的新同學。也沒有甚麼好顧慮，我就對他說中史老師叫我說那些事情。對方也很正經地聽着我的話。
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我本來說話就不是太過正宗，小學的時候需要見言語治療師直至中學也是一樣。基本上我讀音問題從來沒有改善過。或許因為這樣，我好經辛苦才表達我所說的話。也只不過是說多幾次。
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我懷有各種百感交集的情感，出到去門外。我也很難說那種感情是甚麼，我當時的心情是很複雜。或者是孤獨、又或者是自卑、罪疚、痛苦。要我形容那是我人生體驗過最為複雜的情感。
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隨之而來就是無形的，格格不入和莫名奇妙的寂寞。巨大的孤獨感無限在內心不斷放大和增大。你知道甚麼是孤獨嗎？肉體和心靈上並不存在任何痛苦，就連一點傷痛都沒有，卻有一種無限大的黑暗世界將你吞噬。你以為應該感覺很痛苦，就是甚麼感覺都沒有，甚麼都感受不到。到最後，恐怕就連自我也遲早迷失在這種永無邊界一無所有的世界吧。
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那種感覺我並不想體驗第二次。毒會令到人痛苦，而孤獨並不會。而我早就被無盡的孤獨感所淹沒。或許正如某人所說的一樣，人類是永遠無可能獨自一個人生活。又或者一年入面完全沒有和任何人說過任何一個說話，我早就已經被孤獨和沉默逼瘋到精神崩潰。我渴望朋友，渴望真正的朋友。
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那是我人生第一次體會得到真正的孤獨。但我知道接下去六年我也根本不可能說話，童年陰影就好似鑽入我的傷口一樣進入我心靈的深處，深深地影響着我並無法擺脫它。你知道嗎，它永遠都和我永遠共存。所以我也知道我至少在六年中學生活是永遠不可能和別人建立任何社交的生活，哪怕幾句說話。就猶如詛咒一樣。
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沒有童年陰影的人是很難明白我那種感受。偽裝一個正常人很容易，可是變成一個正常人卻是很困難。更何況對於連續被欺凌兩次的我，就算可以正常說話也只不過是自欺欺人。我對於人類的信仰和信任早就已經被摧毀到一乾二淨。我早就無法正常地接觸任何人。
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太過痛苦那種感覺。明明擁有傷口卻要裝作沒有傷口一樣生活。我所渴望真正的康復，而不是隨便在傷口上貼兩塊膠布。從結論來看，我是無法說話。
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或者真正謊言就是我能夠康復的可能性。欺騙自己是很容易，但是面對真正的自我是很困難。揜住良心，不斷洗自己的腦強迫自己不去思考，每個人都可以做到。可是傷口卻欺騙不了人。
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我已經別無選擇。除了康復之外，就沒有其他辦法。既然六年的保護期是一早決定的事情，那麼這也是沒有辦法的事情。六年之後，到底能不能康復那都是之後的事情，我唯一所能夠做的事情就是阻止傷口惡化。
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我明白也尊重你作出的決定，但是原則這種東西是否能否改改。未挨到第六年，我恐怕你已經會因為孤獨而死去。因為孤獨而死，這種事情也未免太過可笑。可惜這並不是甚麼好笑的事情，僅僅一年的孤獨，就已經讓你精神崩壞邊緣。放心啦，就算孤獨再痛苦都好，也不會真的因為孤獨而痛苦到死亡。
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孤獨僅僅是孤獨。一年的孤獨也只不過是一年的不說話。一年不和任何人說話也不代表甚麼，也不會因此而死去。只是單純感覺孤獨。
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那是人類最為原始以及最為純粹的孤獨感，也是我人生最為孤獨的時光。就在那一刻我和他相遇，他是我中學時期的第一個朋友，同時間某個意義是我第一個人格。
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當我離開課室後，心中帶着各種複雜的情緒以及孤獨感的時候。突然間，內心出現一把聲音：「你好！」在那一刻我的內心其實是相當驚訝，或者是在想我終於都發瘋嗎。但卻很快地裝作毫不吃驚的樣子淡淡地回應那把聲音，大概是我早就已經厭倦孤獨。
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早就已經沒有所謂，無論是惡魔低語又好，抑或神聖徵兆也好。即使是幻想的朋友也沒有所謂。
我只是想找一個人和我聊天。就這樣他成為我中學第一個朋友，也是我整個中學時期最好的解悶工具。
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要提的是當時並不存在任何人格的概念，也沒有如今如此見多識廣。所以它對於當時我來說只是單純的聲音，也沒有考慮這麼多的事情。
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和人格分裂抑或以往的清楚不受意識控制既不是出於夢境的聲音也不同。要我形容的話，那是一個幻想的聲音，是可以透過意識去控制。
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而為了後來，更好區分和表述每個時期的內在聲音的意義，也所以在寫自傳的時候。我為它加上一個名字，第一個人格。同時間也是所有人格的始源。
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也和中一默書那種內心獨白並不同。背書的內心獨白是單獨，而這個自我對話是雙向，並在內心進行。某個程度是內心獨白的變體，之後有機會再出書介紹我個人對於內心部份的見解。不過那應該是很後期的事情。
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