我也不記得這是小二抑或小三發生的事情，我記得當時流行一部「反叛的魯魯修」的動畫。其實沒有多少賣肉的劇情，我也沒有看多少集，幾乎只是我二哥在看。可是還是對於八歲的我太過刺激，我記得當時的女主角滿性感。又或者單純是我當時太過早熟。
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然後在一個假期，我記得是在某個長假的星期六早上。我剛剛睡醒，我的下體突然間有快感，也不記得是甚麼事情。在之後我就一邊意淫想像色情的劇情，一邊在床上摩擦自己的下體。就這樣就成為我人生第一次的自慰。
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從此我就和性結下不解之緣。要說我當時的戀愛觀相當單純，當時的年代並不流行後宮文化。所有動畫抑或電視劇都偏向單一愛情。長情、專一，都是當時非常提倡。無論「大長今」，抑或「神鵰俠侶」都是非常專一。更何況這種一夫一妻制度是古希臘的法律和傳統，就連基督教的傳說也是一夫一妻。
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那麼我很自然會把自慰視為精神出軌。並不知道你是甚麼想，總之我在當時卻充滿罪惡感，也很討厭我這種很污穢的思想。同時間普世的柏拉圖價值觀及基督教的精神也將它視為邪惡。
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也展開了漫長和性之間的戰爭。你知道人類想自慰的想法是來自於哪裏？我並不知道，我只是知道當時的我，幾乎每個星期都有一次想自慰的衝動。
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會如此清楚的原因是因為當時我每日都會記錄我自慰的日子。我的身體渴望着性這種東西，那是建基於我的本能。性就好似潘多拉盒子，伊甸園的禁果。一旦自慰了第一次，就會不斷地渴求。並源源不絕。
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而我的靈魂不斷抗拒這種來自於身體的本能，不斷對抗這種渴望性的肉體。我不斷記錄自慰的時間，不斷想着方法抑壓着我身體對於性的渴求。不斷記錄時間，渴望將自慰的時間不斷拉長。我希望可以謝絕這種自慰的行為。我的靈魂渴望的是愛而不是性。
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可是有些事情就猶如亞當食了禁果一樣，食咗就返唔到轉頭。我幾乎沒有一天成功抑壓到自慰的渴望，有的只有自慰後的罪疚感。就算偶然地成功抑壓着想法兩三次，到了下次幾天後還是會繼續自慰。儘管如此，這場性愛戰爭還是直至小學之後才真正結束。
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或者我覺得已經知道這是沒有用，又或者單純是我長大了思想成熟了，承認了和接受了自己就是這樣的人。我放棄了反抗自慰的念頭，並不為自慰到罪疚。順便在中一的床上進行最後一次自慰之後，改變了自慰的習慣。盡量都在廁所進行自慰。
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要說我小學的習慣，很多時候都在床上摩擦性器官。雖然很方便和很爽，但每次都要在廁所的浴室入面洗乾淨自己的內褲和褲子可是很麻煩。雖然稍為長大到高小覺得這種做法很蠢，改為直至在洗手台洗衣服。可是感覺上很容易整壞纖維，再加上我覺得在床上摩擦性器官也對於健康受損。這些原因都是我放棄在床上自慰的理由。
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其實我也不是從來沒有試過在廁所進行自慰。小五、小六那時我也曾經在廁所拿着平板三個小時，看着一些有性行為描述又完全未禁止的漫畫。結果被二哥問有沒有發生甚麼事情。其實甚麼事情都沒有發生。不過由於平板是共用，所以每次看完也要刪除記錄也是很麻煩。
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每次自慰完都要洗乾淨的身體都很麻煩。所以我也應該是小學上最為熱愛洗澡的小學生。不過如果發生在現在，也基於極度私隱的原則而拒絕回答。
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我對於我自己太多的妥協。我並不會睇愛情動作片，這是因為與我的愛情觀有關。再美麗的人也會因為衰老而變得醜陋。再加上我個人比起現實更加喜歡動漫，所以我只睇愛情動作動畫片。那個時候大概中一中二的時候，見二哥半夜都未番就會偷偷地在電腦房看。
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可是就算我幾討厭現實都好，我在二十一歲還是會嘗試看一下愛情動作片。作為性教育的一種，雖然說各方面也不能夠作一個參考。算了，也沒有所謂。他們根本就侮辱性這種事物。就猶如機械人一樣，並沒有性那種激情。性只不過是例行公事。不要那種脫離現實的說話。
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由我第一天起，我對於性的渴求就沒有中止過。我對於性是非常渴求，可是我對於性卻是非常保守。我基本上無法接受在遊戲群組上提及性這種東西，總覺得遊戲群組未必所有人都是成年人。
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別說性，中學打機的時候我就連粗口也不說，雖然我也不抗拒別人說粗口。初中的老師因為男仔覺得很型，所以講粗口。我覺得哪裏有型？然而長大後你發覺老師說的是全是謊言，因為出到來社會就經常發生一些就連極度斯文的人也忍不住講粗口的情況。實在太過暴躁。久而久之，這個社會就充滿粗言穢語。
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也已經和現實妥協了。沒有任何所謂。單純是我比較欠缺社交技能。的確，無可否認我和如今的人相比，可能比較晚熟。7、8歲就自慰稱不上甚麼的晚熟。別說到好似我想的一樣，我也不知道為甚麼訓完教之後就會自慰。是突然間發生的事情。
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