算啦，寫到藍皮書嘅時候再想。不過今時今日，社會都慢慢道德敗壞。就連我自己都日漸瘋狂。
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這也是我改變主意，打算出去打工嘅其中一個原因之一。就係單純因為想改變一下環境從而改變一下自己嘅心情。雖然寫作環境甚麼都沒有改變，但寫作嘅意慾和動力卻不斷下降。
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有時候我都擔心到底自己可唔可以係今年入面完成所有著作。也不知道原因為何，就係冇心情嘅寫作。本來作家就係一個極度自閉嘅職業，但係以前心情很少像而家一樣壓抑。
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作家這種職業明明就同社會毫無緣份。基本上做得作家全部都係因為靈感所驅使，也根本不需要甚麼累積社會方面嘅經驗。沒有靈感，作家通常就連寫作都不會碰同接觸。
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或者小說家確實需要一定程度嘅社會經驗會幫助寫作，不過我並不是這一回事。靈感一直以來都擁有，也恨不得將所有靈感寫完就過返一些本來我應該過嘅生活。
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但是我嘅肉體同精神也根本跟不上我靈感嘅速度，完全沒有任何動力去寫作。也不是抑鬱，就是沒有這些嘅心情。以前有感情嘅時候幾個鐘都可以寫幾千字，就算開始寫作那刻最慢也一個月十萬字，兩個月寫十萬字都完全唔爽。
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我承認寫作許多方面都遇到困難。但面對寫作方面嘅問題應該從寫作方面入手。你這樣只不過是在逃避問題。偶然也想換下心情去寫作。
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我並不認為你是一個可以一心二用嘅人。未嘗試過又點知可不可以做到。人總要習慣一下世間上許多事情。就連擅長讀書嘅人不擅長實習一樣，第一件都唔應該思考放棄適應這一回事。人雖然有擅長嘅事情，同唔擅長嘅事情，但都唔應該未嘗試過就放棄。
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雖然我明白你想轉換心情嘅想法，但這並不是一件值得逃避嘅事情。寫作效率不佳，這是始終都要搵方法去解決嘅問題，而換咗新嘅環境會覺得效率提升這只不過是你一廂情願嘅諗法。
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也總要搵工作，總不能夠令到老母擔心。至少要證明我有基本上嘅生存能力，否則總覺得我將來會後悔。
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你總是這樣，很早以前我就覺得你就應該更加活在當下，就不要擔心啲有的沒的。將來總會後悔那是將來的事情，重點是當下。
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很早以前你就是這個樣子。命運啊，天意啦。就不要這麼思考有的沒的。也只是被你試過一次，經歷過提點之後我也再沒有思考這些事情。並不是這樣的意思，而是你太過迷信命中注定之類。
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人格之王，所謂命運感謝掌握在自己手中。這個世界並不存在預言抑或未來之類東西。也所以你就不要想沒完沒了的事情。反正你還有人格議會。
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雖然你這麼說，不過冇錢卻是當務之急嘅問題。也不是現在，而是終有一天還是會用完所有儲蓄。
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按照計劃來說，至少寫作多一年。而很明顯這一年內，無法完成嘅機會也會大大增加。起步得太遲，雖然準備了三年，但實際開始寫作生涯卻是上個一年。
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計劃太差，第一年打算輕鬆寫作也沒有想過之後嘅事情。明明一個月寫作十萬字是一件很輕鬆嘅事情。沒有主題當然是輕鬆。問題寫作這一回事從來都不是隨心所欲。雖然我沒有資格這樣說。
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其實我是知道，為甚麼會寫財政篇。也只不是想我在這個自傳講一些無關痛癢嘅話題去放鬆一下。我覺得既然講到，那麼就應該盡力去講，本來財政就是一個很長篇大論嘅問題。也重要，雖然同自身經歷一啲問題都沒有。但理財對於每個人卻是息息相關。
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不過這個話題對於我來講還是太早。本來就寫到死下死下。見唔到終點，但係又要寫。到最後就連寫唔寫都覺得無所謂。累積嘅工作量也實在是太多。
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也所以我才決定提早將累積嘅內容寫下，這是避免我承受太過大嘅壓力。未開始寫嘅，就不再去想得太過詳細。既然已經投放了感情，那麼就應該開始動筆啦。
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就是這樣，本傳有可能比較更新得更慢。本來為咗習慣出一本完整嘅書，所以才選擇了月更嘅模式。如今只會更新得愈來愈慢。算啦，也沒有所謂。反正計劃不斷改變也是常有的事情。
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雖然我從來沒有說，但事實上寫作這個工作帶給我嘅壓力並非可以物理上形容得到。明明許多野諗到，但係寫唔出都係事小。思考速度跟唔上寫作速度呢啲都係日常。十八歲開始寫作就經常發生這種事情。
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而最大問題就係唔知點解冇心情寫作。個腦明明諗到好多野，偏偏卻寫唔出。靈魂就好多嘢塞住一樣，非常之壓抑。又唔係瘋狂又唔係唔開心，卻偏偏好壓抑。就是甚麼都不想做，但又唔係抑鬱。
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那種狀態雖然可以寫作，但係又有一種無法表達嘅感覺。寫每一個字都好似擁有無形嘅阻力去阻止我一樣。這種感覺是以前感受不到，寫綠皮書儘管每日寫作速度跟不上思考嘅速度，但在寫作嘅時候至少是快樂。
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如今我寫每一個字都只是極其辛苦同壓抑。雖然事實上我而家我寫呢段文字都已經玩咗好幾個星期時間，已經沒有那種感覺。但當時嘅我沒有那種精神狀態繼續擁有動力寫作下去。
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也真的很悲劇，愈思考愈多就愈難下筆，愈下筆心情就愈沉重。也不是壓力。只係我記起綠皮書其實並沒有想太多就寫下每個字。而家落筆其實都有啲猶豫。
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畢竟綠皮書本來說是隨筆而寫，又不是打算寫比任何人睇。並沒有主旨，倒不如說主旨就是我自己本身嘅讀後感。
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而家打咗兩個星期機，避免思考太多已經好多很多。但當時其實是極其瘋狂。壓抑就係壓抑，最初打算毫無抑壓去寫作，但寫到一半還是會諗之後點寫好啲。
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然後又猶豫。總覺得這句之後寫啲會好啲，其實過咗一個月我都唔記得咗當初是想寫啲咩句子。我只係記得當時上午寫咗幾個鐘爭後剩底下午就已經無法寫作，就係得返諗字。
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精神並不穩定。就係充滿壓抑，我記得有一次自慰完之後精神回復穩定。就係沒有那種壓抑感，好似回復到同平時一樣。然後當下又諗有咩用，反正到咁聽日又回復到壓抑那種感覺。賢者時間就係短暫，絕大多數嘅時間都係無法工作。
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也所以我才想打工改變一下環境。就算而家打機或者睇卡通，其實都只不過是希望我自己嘅狀態或者心境都可以稍為回復一下以前嘅水平。就係想放空一下自己，或者比起打工更好。
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畢竟那個時候我完全迷失。好簡單，同二哥食個烤肉都已經完全迷失對於自我嘅感覺。今年第一次食烤肉係因為二佬見黃大仙有一間新開嘅一人燒肉店所以想試下食吓。
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原本我以為我應該冇咩胃口，畢竟那個時候其實離藍皮書那種抑鬱之後那一兩個月。我以為我經歷過上年會對於食物產生厭倦感，就係叫咗大堆野食唔想食。
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那個時期比較敏感，我記得有次老豆嘅親戚買咗新樓擺咗個宴叫我哋去飲。頭三十分鐘還好，但有一殺那我就突然間抑鬱就係覺得四周圍好嘈好想馬上離開。
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雖然維持了幾分鐘，但有時候我會覺得以後或者我以後都唔會再去飲。因為我都驚我會無法舒應到茶樓嘅環境。雖然我從來冇同人講，不過就真係感覺非常唔舒服，雖然到最後都係適應咗也只係短暫嘅發作。
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這些都是我後抑鬱嘅時期發生過嘅事情。作家這種職業為寫作書本付出嘅感情實在是太多，有時候我都擔心我可能從此無法寫作。
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那所以那個時期人格議會才同我講即使無法寫作也不要緊。但事實上我還是想寫人格論。但或者當時放棄這個念頭對於我來講是最好嘅選擇。
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因為當時嘅精神狀態實在是太差。本來以為我已經無法再繼續進食，見到食物會覺得唔會有胃口。結果食烤肉愈食開心。於是下個月就打算繼續食韓燒。畢竟我最需要就係開心。
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然後當我真係打算去食韓燒嘅時候，我就愈食愈迷失。就好似去賭場賭到完全唔知道而家幾多點一樣，迷失於時間之中完全沒有時間嘅概念。而我也覺得自己都唔屬於自己。
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可能環境太過暗，又或者可能我根本從來未康復過。你要知道上次我食烤肉其實就抱住一個覺得就算食咗都唔會開心嘅心情去食嘢。單單食完唔會覺得唔開心這點就已經令到我好開心。
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太過瘋狂，就好似世界上並沒有東西可以令到我快樂一樣。本來人類就是這種嘅生物，人愈大快樂就愈少。亦都愈難可以滿足等到。愈來愈飢渴，愈來愈欲求，亦都愈來愈瘋狂。
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人類嘅欲望大概去到死亡也不會覺得滿足。明明小朋友好容易就可以滿足。永遠都不感覺滿足這就是大人最大嘅苦惱。人大咗思考嘅嘢就會多咗，對於世界嘅理解多咗，身上嘅責任也愈來愈多。
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不過這些都和我而家嘅情況完全無關。
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