始終是一個人身處異地，難免會覺得孤獨、有思鄉之情，所以那時候我每天都會和徐風聊天，大概是因為他懂那種孤獨，所以他也沒嫌我煩，即便我說的都是些廢話，他還是願意理會一下我這身在遠方的朋友。
有一次，他難得地主動找我，問我有沒在上課，發生了點事都不知道要和誰說。當下看到，我就已經在猜是不是有人和他表白，結果還真的是給我猜中了。事情還是蠻有趣的，有個組員喜歡他，但沒有直接跟他表白什麼的，而是找了另一個組員幫忙，所以某次開會後，那位友人就問他說覺得那女孩怎麼樣。而他覺得慌的原因，是因為他對那女孩無感，之前就已經感覺到些什麼，所以有意無意的避開那女孩，但他們這小組是一學期的，經常要見面、寫報告，就很尷尬什麼的。其實他找我說這件事，也不是要我幫他什麼，畢竟我可幫不了任何忙，他就純粹想找個人分享一下這件事。
那時候我有問過他一個問題：「人家都沒做些什麼，你怎麼就感覺到了？」
他說：「這東西很小就懂了啊，一個女孩喜歡你，看你的眼神是不一樣的啊。」
那時候我真的很想問他，那為什麼我喜歡你那麼久你咋沒感覺到半點，還是說我藏得太好了，眼睛裡透不出半點愛意。我大概是「他把我當兄弟，而我只想泡他」的表表者。
新生入學，都需要做體檢，而港澳台的我們更是要做一個全面點的體檢，也正是因為這體檢，我又多了一個身邊人都未必有的體驗。照超聲波的時候，護士發現我左邊的子宮有一個很大的陰影，應該是一顆蠻大的畸胎瘤，但詳細狀況還是要進一步的檢查。
當時我異常的平靜，我也沒想過自己會那麼平靜。我拿出手機給我媽錄音說：「我去做檢查，護士說子宮裡有個畸胎瘤，不用擔心，百分之九十都是良性的，切掉就好。」那時候，潼她們也在外面等著我，出去以後，我又把那段話重述。然後我又又將那段話發給了我在香港的朋友們。
然後我就收到了一大堆安撫的話，叫我別怕、別擔心、不會有事的。當下我覺得，其實與其說是安撫我，其實更像是安撫他們自己。那時候徐風也收到了這段話。忘了他是怎麼回的了，大概就是一切等檢查完再說。
之後反正經過一大輪檢查化驗雜七雜八的事以後，有了結果，毫無意外就是良性，不過因為那個瘤有點太大了，醫生建議馬上做手術，不然怕它之后真会病变，所以沒能等到國慶回香港。檢查那天，徐風來問我狀況了，我騙他說會死，不知道他當下的想法是怎麼樣呢，很好奇。
對於長瘤、做手術這些事，我一直都很平靜，雖說我其實想了很多結果，但一直都表現得很平靜。（反正大不了也只是死而已，也沒什麼，只要死前不用經歷什麼化療之類的難受過程就好。）從得知我有事以後，我姨媽就先趕了過來，陪我去醫院檢查、搞住院手術前的檢查和手續。即便現在回想，我仍然覺得有股不滿，那時候連續好幾天6點多就被我姨媽叫起床然後就往醫院趕去，拖著我跑東跑西，但其實搞完一大堆的事以後，也就可能9點多。我是真的不懂為什麼要一大早去趕場似的，我是一個成年人，我是患者，這種事我可以自己處理和安排。也許真的是獨立習慣了，那幾天我的神經都是緊繃的，一直在努力壓抑自己的情緒與脾氣，我覺得那時候的我比我知道我有病、知道可能要死還要難受和煎熬。所以之後待一切都完成，真的住進醫院只等隔天做手術，然後看到我媽的那一刻，我再也繃不住了。我不知道到底是因為我的病、還是我媽、還是那幾天受制於人的委屈，反正那一刻我終於壓抑不住，哭了起來。
在做手術當天，我們是不知道什麼時候就會突然被通知說要做手術，那時候我一直和徐風聊天，然後我問他，要是我死在手術台上怎麼辦。他沒回應，他只說：「出來以後再聊吧。」
帶進手術室以後，被安排坐在病床上，然後又是等待。我也不知道等了多久，可能很久、也可能只有一陣子。那是一個沒有時間概念的狀態、那是一個只有自己獨處的狀態。後來上了手術桌以後，麻醉口罩帶上來，不用三秒就睡過去了。我想死亡應該也是這樣的吧，就是閉上眼，然後就什麼都沒有了。
後來的記憶就是眼前有道光，我一直朝著光的方向跑去，同時不斷大喊：「媽！我想上廁所！」
再次醒來以後，已經回到原來的病房。我馬上拿起手機和朋友們報平安，然後回覆手術前沒來得及回覆的訊息。
（和徐風一堆不重要的對話，略）
「其實，你不要玩手機了，多睡點吧。」
「我才剛睡醒沒多久。」
「給我再睡。」
「才剛睡醒又要再睡，切，睡就睡。」
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