記得大二某次上課的時候，突然收到徐風發來的信息告訴我說，他考上中大了，當下我直接在教室感動得哭了。一來為他逐夢成功而高興、二來為他第一時間告訴我而感動，就感覺自己在他心中還是有點位置，所以他才會第一時間想到與我分享這份快樂。後來暑假的時候又是徐風來接機，我們又再一次去看電影。不知道是什麼時候開始養成的壞習慣，電影票和吃飯的錢從來都是他付，吃得貴與否都是他付，記得那時候我們吃完飯結帳，他很自然而然的就遞了卡，當下感覺一切都很理所當然。但之後想了想覺得還是有點不太好意思，所以就想說請他喝個飲料，結帳的時候我用眼神示意了一下，是想讓他把飲料放上來一起付，結果他誤會我的意思，以為我的示意是讓他幫我把我的飲料付了。所以到最後，我還是沒花半毛錢。
記得我們吃飯的時候，突然聊起中學朋友，他說人越大、認識的人越多，就越是覺得中學的那些朋友很不濟、無論是性格還是思想行為上都是，讓他不再想和他們聯繫，即便中學的時候玩得很要好。我說我也很幼稚、不優秀什麼的，忘了他是怎麼回應了，反正大概意思就是我看似是很弱智，但實質上的我很不錯，起碼合乎他的朋友標準。可能在別人眼中這段話也沒什麼，但因為我知道他是一個多驕傲自滿的人，確實在某些方面他的確有資本去驕傲、我知道他的性格有多高傲，要是不符合他的標準，他可以一個朋友都不要，所以當下聽到他這種對我的肯定，其實真的很高興。
只可惜，後來我們就沒再聯繫過了，我只能說，一直以來我都很希望他能重回中大實現抱負，但我沒想過會因為這件事而和他斷了聯繫。記得我要離開香港去求學之前，最後一次和他看電影的那天晚上，臨別前他說：「這真的是最後一次我陪你看電影了。」當時我們都以為那是最後一次，所以我們都好好的跟對方說了再見。但其實，真正的分離是不會有機會好好說再見的。
很多人問我明明和徐風的關係、相處都蠻曖昧的，為甚麼我就是不表白、為什麼我們就是沒有修成正果，以前我會說因為我太愛了，所以我不敢去破壞我們之間的平衡，我怕我多走一步就會永遠失去他，所以我寧願一直維持現狀，但現在想想其實，也有可能是不夠愛。
這快十年的人生，以徐風開始、以徐風結束。對啊，就真的到了完結的時刻了，但我的生命還在持續下去。一直以來我都覺得自己是個幸運的孩子，就感覺自己出生的時候把幸福這個天賦給點爆了，因為我一直覺得我二十多年的人生沒有經歷過什麼大起大落的時刻、更沒有見過甚麼風浪，感覺無論發生什麼事都總會有那麼一個人出現來幫助我、支持我。
但是我真正回看自己過去快十年人生的時候，我還是會覺得某些時段的自己還蠻棒的，竟然都熬過去了。我知道我的人生比很多人幸福、我所謂的難熬時間也比很多人要好過，但每個人都是一個獨立的個體，怎麼比較都總有更好與更壞，所以我只能說我很慶幸我所經歷的那些難熬的時間段也就僅此而已，熬過去以後，也就那樣了。
我的生命裡來來往往很多人，剩下來的也沒幾個了。從前的我會一直希望我們能永遠保持怎麼樣的關係，但這一個月的回顧與反思讓我覺得，其實未來會怎麼樣沒人知道、一段關係怎麼開始怎麼結束連當事人也說不清、世界上就沒有什麼永遠的事，與其把目光放遠，倒不如從現在開始就珍惜當下。
對於以前發生的所有事，做的所有決定我都沒有後悔過，因為我覺得真的沒什麼好後悔，即便我重生多少次，我依然會做同樣的決定，因為我就是我，只要是我，就會有這樣的結果。對於未來的我何去何從，其實我到現在都沒有答案。我不知道我這個愛飛的鳥到最後會在那裡紮根，我有很多的考量、也有很多的迷惑，我沒有什麼大志、更不是一個自信的人，對於未來是那麼的迷茫。
而在寫這本書的過程中，我感覺自己好像重新活了一遍，把自己的人生重走了一遍，雖然我仍然對未來充滿疑問，但我卻更了解自己。我更明白如今的我到底是怎麼一步一步受家庭、受環境、受身邊的人事物而塑造成了這樣的我。我很喜歡現在的我，雖然比較懶散、也有不少缺點，但我比我想像中還要堅強、還要優秀、還要剛，所以希望未來無論停在何處、做著何事、面對何人我都能繼續保持著我的初心、我的性格、我的原則，繼續堅強的活下去。
我們下個十年再見，希望如今出現過的名字，十年以後還會在。
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