我曾經跟很多人都道過歉。我曾經很習慣道歉。在那些時候裡，我沒有一句是真心的。
道歉到最後就，變得跟打招呼一樣。只是一種禮儀，如同問好。裡面不包含一切意思，只有說出口的聲音就是意義。僅如要安撫即將吵鬧的孩子的手。
在妳不在的日子裡，我向許多人道過歉；背後都有許多大小的事，但我根本沒有記住，也沒有任何關於事件的思考殘留。
「對不起。」
我幾乎每天如此說謊。每次如此，我便感到自己空洞得如同遊戲的電腦虛擬角色一樣。心智彷彿早被抽離，只剩下肉體自動應答。
我渡過了好多沒有妳的時間。在日常或非日常的對話裡面，沒有一句像向妳說過的情話一樣，能夠強烈到彷彿在視網膜留下印記；那些音節，就像只是清嗓的咳嗽，引起注意後，便自動消滅。
「對不起。」
謊言說得太多，便會習慣。一旦習慣，便會如同陷入某種冥想一般的狀態，靈肉好似分離。在那些時候，我偶爾會想起妳的笑容。
許多故事的細節一一浮現。我苦苦細想，那時和妳的戀愛。那些片段裡並不完美，甚至彼此都充滿痛苦；我們披著過去纏身的荊棘，光是想要擁抱，便傷痕累累。但隨回憶記起的，是我們雖如此拙劣，卻仍努力想要替對方解開苦痛行囊的手。光是想起那時妳貼近的臉龐，我便感覺如今，仍然能夠愛妳。
許多記憶斷片，又再從腦裡流溢。從妳說愛我開始，到冬天來臨以前。一直帶著那些缺憾而任由心靈荒廢的我，妳卻能試著包容。妳跟我說過許多話，聽我耍小孩子脾氣，然後，甚至向我說要用妳的方式保護自命堅強，真實裡卻是如此脆弱的我…
「對不起。」
那時的我，還以為妳只是像這句話一樣，只是在我前面表演了一個我期待的演出；就像所有我聽過的謊言一樣。
那時候我習慣帶著手套，和人握手。所以一直以來，我都習慣都卷縮身體、躲在角落，以為可以躲過沒間斷的冬天。直到盲目、甚至習慣、然後不自覺的對無人的空氣說謊；我曾以為，我將會一直這樣活著。在這種幽暗中，我說，靜默與嚴寒都無比舒適。
直到遇見妳。
那時，我以為妳向我伸出的手，也僅是如此；然而我們彼此卻在相遇的最初便向對方，釋出了我們能述說的最大愛意，超出彼此自己的極限。那使我就像在酷冰的洋流中忽然被帶到於體溫的淋浴一般。巨大的刺激，讓我身體每個毛孔都如此的不適，甚至把溫暖錯辨為炙燒。
我不適得不知如何反應，想逃但又卻總怕失去。但妳的聲音總是彷似引導著我，牽著我的手和妳一起踏向下一階。
憶起我們開始前行的那天，記憶中的笑容便又悄悄映入我腦海。我再次閉上眼，抓住妳殘留的餘溫。在妳笑容面前，一切便是如此自然的開始。
妳的笑容如此溫柔，好似反射了日出的餘暉。
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（原文寫於Tue, 26 Feb 2008 18:04:40。）133Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ7Aefqyz09d
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