琪，請讓我偷偷告訴妳：我如今，仍錯覺自己在等妳。我確實知道，妳早已離開，但卻忽然不再清楚你離開了多久；時間，開始變得混亂。我以為自己距離上次看見妳卻不敢跟妳說話的那一刻，早已過了整整半年；但記憶卻翻滾沸騰，在腦裡發出莫大聲量，一再吶喊，說妳不過在七天前，才跟我說分手。
今年我讓自己重新回到考場。為此我努力開始了我從不曾認真做過的溫習；努力翻開所有放置了許久的課本，把它們一一從角落再次尋出，重頭細讀，亦把記得和不記得的句子重新再讀過一遍。但當我認真的開始抄寫筆記，便覺得自己也許不會寫得完我要懂的東西了。然後，忽然到了今天，要正式開考了。
也許正因妳是在那場考試的七天前跟我道別，所以只要再次站在另一場考試的七天前，我便會因而記起當年的妳；記憶再次翻滾。我讓腦內充塞各種公式，搪塞自己這能暫時忘記妳已離開，但卻仍然使我大腦發痛。
在考場所寫的字，不知不覺便越發用力。手腕開始發疼，又莫名觸發另一個回憶。
那時我每天都翻開筆記簿，按動電話。左手姆指在電話上游移，右手在簿子上下筆，一一抄寫下妳傳過來的訊息，留下記錄。妳知道的，我並不太信任留在電子訊號上的一切記錄方式——於是，我便像個傻子，又像個瘋漢般在空白的紙中剜下妳的話語來。和妳交往時，我只要有暇餘便會悄悄筆錄，默默填滿了數本記事。這亦持續到妳的離去。但我在妳離開以後，也沒停下抄寫；如今說起來，也許在旁人眼中，這便充滿了某種瘋狂吧。我一直不停的抄、努力的寫，好像要等待自己記摘的那些時間過去一般。別說我傻癡，我確實清楚無論自己如何用心記敘，妳也不會再次出現的。那麼這些筆順，大概還是為自己刻劃的傻事吧。
如今在考場急速揮筆，幻覺便讓體感化成妳離開我的第七日。我也許是精神錯亂了，因為腦裡的感觸，如此真實……
腦中我握筆抄寫的動作，彷彿某種精神麻痺。手腕無比酸痛，但靈魂卻好像有點離開身體一樣，從苦惱中切割。如同偽想著妳還在身邊，妳每天都會在訊息中向我報備妳身邊發生的趣事，那麼，如今所有事都會變成一杯苦酒。然而本應無盡的訊息，在妳離開後便忽然有了盡頭；想到這點，手腕手指便不覺開始用力壓著筆桿，把它變成雕刻刀，把痛楚變成妳的記認，刻在運筆的習慣之中。
１６９５，這是到如今為止，我所錄下的訊息數目。抄寫也變成我一再重溫彼此間日子的，劇目般的間場。我不斷想，為何在那些日子中為何我們夠能如此頻繁的彼此互傳訊息，直到一切句子都被我們讀過，然後內裡的意思都被抽光，變得乾癟；又如果說，在訊息中的情話，已經早被我們刷洗得了無新意的話，那我們面對彼此時，所講的一切甜言蜜語，是否也曾讓妳我幸福地笑過，直到，妳已經習慣它是妳生活的一部份呢……
我不知道。或者該說，我不想去計測一切我們之間經流而過的所有感情。我一直希望，我們彼此間的感情並不是單純能讓別人拆解分析的事情。也許是因為我不想把這件記錄譜成一份結束的歷史文檔，所以才一直瘋狂沉靜徘佪在電話的九宮格上來回奔跑。不過，妳早不在我身邊很久了；妳的訊息也斷了，很久了。這手機裡的訊息，也總有全部輯錄完畢的一天。想到這裡我就開始怕，是否到了真正完結的一天，我便會失去憑藉這些片言隻字，想像和妳一起的資格，而最後就變成深沉的埋葬自己，變成在墓穴前不停翻閱自己筆跡的狂人？
……然後不覺一用力，筆桿就斷了。
考場的冷氣突然向我的身軀涌來。我回到了現在。
我渾身冰冷。我可能在提起勇氣再次跟妳說話前，就失去一切機會了。
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（原文寫於Sun, 19 Apr 2009。）
