透過玻璃，時隔許久終於再見到妳的笑臉。
明明想走上前跟妳再說一句話，但卻沒有勇氣挪動身體。我深信要是能再和妳進行一次對話的話，絕對是件值得自己付出甚麼去達成的好事；然而我就是鼓不起勇氣，再次與妳凝視彼此。站在那裡，我真的不知道自己還想幹嘛了。
如今離那天已經過了好一陣子。我還是沒弄清楚，自己為甚麼逃避了那唯一和妳再說話的機會。就像我一直說的一樣，我總想跟妳說一些關於我瑣事，再次仔細看妳的臉。妳的笑容，在這些時日裡如此在我生活和思索的片隅頻常出現，讓我每日掛念；但明明如此，我待到妳真的出現在跟前時，又卻如此膽怯。
我大概隱隱在害怕，和妳見過面、聊過後的明天。我終究怕回憶的妳和現實一旦對比，所有記憶都會粉碎。我害怕後來產生的、新的記憶中妳，那個笑容將不如往日一般能讓痛苦一拂而去，而是將記憶中所有的妳，都抹上一道淡淡而又尷尬的笑容，像是拒人於千里之外的烙印……
和妳分手後，我總在笑。
我從哭泣被厭倦逃開，我只能努力在這裡讓我自己回想起和妳往昔的點滴；如同那天我從那裡迴避妳一樣，我蹲在只屬於自己的角落中，在想像中劃出妳的笑容。但記憶總被打斷，而在那些裂開的記憶中，妳那些笑容一直插進了在分手前後向我提過的那個男生……
真可惡呢。如此一來，我不就只能笑著祝你幸褔嗎。
如此一路細想，我就明確得知我是如何逃避了，只是我卻更弄不懂，如今我在向甚麼逃離。許多的記憶和新的想像碰撞，發出使人寒毛直豎的聲音；從四面八方伸展出的新枝把我推入最後僅餘的中間，劃出無數籬藩，把腦中的時空切得如此細碎，逼得我從要從逃避之中逃去。
一切的回憶裡，總帶著妳的事情。
我積極地從破裂的幻像中顯現出的唯一道路，開始追溯。我便記起曾和妳在電話中說的那些玩笑般的承諾。對，就像個當年每個學生一樣，在每日的片隅間許下關於學業跟考試的承諾。
也許我真的太笨拙，對一般人來說不過是合格的得點，我都難以高攀。在妳離開以後，我放任自己失敗；而如今，不過是追悔。但即使如此，我仍想努力把它當成一個需要完成的目標；不管花多久，我仍想試試看。也許妳會笑我笨拙，但只要有機會，我就會去做。我還想去做。…應該說，其實這是我必需要去做的事。訂下過的目標，需要完成才有意義，不是嗎？
屬於妳的回憶仍然不斷浮現，就像腦裡空得只剩下妳一樣。就在我再次打開書本時出現，就在我放下書本休息時出現。妳分裂成滋擾我和鼓勵我前進出兩種力量。我需要花點時間適應如何前行，並和那些與妳一起的時回憶一起。
如今，我的腦裡總是浮現著，跟妳做約定時妳的笑容。
如今，正因為和妳分開了，我才從那種害怕說錯了甚麼而傷害到妳的緊張與苦惱中得到解放；妳隔著電話不悅而緘默，我因為過於擔心甚麼而緘默，像如此的不安，雖然不再會有但卻偶爾還在我的腦中縈繞。
如今，我的舌頭再也不是利刃了——像是之前說過的那樣。所以，現在的我可以任意跟妳說所有的話。對妳唱一首妳未聽過的歌，或是像是酒醉者一樣瘋言瘋語，都可以。我從我們曾經的距離中解放，不用再怕在至近距離中碰傷彼此。也許妳會覺得有點可笑，但我忽然覺得，我可以更正面又自由的愛著妳了。
如今，無論我說了甚麼，站在我對面的妳，都無法真正領略；那種感情已經變成潛藏在我中的妳，才能領受的東西了。妳離開了，但留下了許多東西。我對這樣離開後的妳，我一直都想跟妳說一句——想在那天那時，對著玻璃反射，在我面前的妳說：琪，妳知道嗎？
如今，我依然愛妳。
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（原文寫於Mon, 09 Feb 2009 19:59:52。）
「只要你還在我心中一天119Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ5ePjkPdLRJ
我就能感受到生命的律動(rhythm)」
