在網絡中，逃避進他人吶喊的記憶之中。
尋找失戀的他人，在他們寫下的故事之中逃避只屬於我的故事；但轉眼又在他們的故事中，細心留意著那和我們之間發生的片段相似的記錄。
把沉澱的心情偷偷翻起，我自暴自棄地和熟悉的人說了許多關於妳的事。但即使和許多人聊過天，故意被他們的安慰所欺騙，還是沒用。
妳離開以後情感反覆的發作，與飢餓感的迴環一致。
到了現在，我還是壓不下想跟妳對話的心情。不能再聽到妳跟我訴說妳生活瑣事、不能再聽妳的對我抱怨；我早已習慣，隨著日歷的週期，在指定時刻聽見妳的聲音。即使那些事早已跟我無關也好，但在這聽不見妳的日子，時間的感覺被打亂了。
在逃避到他人的對話之間，被他們尋求我的故事時，許多關於失戀的回饋都一一出現了。但那還是沒有用，比用力按壓著刀傷後，放手反饋的舒適感，消失得還要來得快。在和朋友間的對話中，直接挪動他的句子反答他的詰問，也依然無法感到任何意義。
我好想跟妳對話。
這種反動變得更劇烈了。猶如某種不平衡，我變得更想讓妳借由對話，讓妳解剖我的內在。不要再說那些生活和他人的事了，我不想再聽。也不要問我今天過得如何了，它沒有比昨天，或是明天更重要。在我們交往時，妳最終無法觸及的所有地方，我現在就想讓妳走進去。把我所有妳前所未聞的故事，全部說給妳聽；不止一句、不止一段、不止一生。
……然後，才想到這裡，寂寞感就遣返了我。今天的我，依然是一個人坐在電腦前想妳。
現在和妳一起的某個男孩是誰？
唯有他依然有觸摸妳，也有讓妳觸摸的權利。我無法再朝向妳說出一句充滿愛和關於我的本質的話了，迴環出現的壓抑又再次訪臨。那種心情，讓我不解；我不懂，為何如今依然會感覺胸口被重壓。
我深知道自己再也沒有那個能力、也沒有那個可能，再跟妳戀愛了。比起那曾和妳一起的那個自己，活著而帶著這種我如今仍然不懂的重壓的我，大概永遠不會再被妳所理解吧。
想著妳，又回頭想想自己。我不願想，但總是無法迴避。在以後能陪妳真誠地對話一生的，將會是誰呢？
起碼不是我。我笑著，低頭。
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（原文寫於Fri, 12 Oct 2007 11:39:20）124Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡZheaqtnStM
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