這恐怕不會是最後一天難捱的日子；我希望它早日結束。可惜的是，它很可能只是茫茫日子裡的其中一天，也許是個漫無目的的中途站。
第一杯酒。
百無聊賴的日子，只可以讓我在家裡喝酒。我沒有工作。垃圾沒有清理。沒有人在家。我的膝頭沒有半月板。
屋子的窗簾遮住了大部分的陽光，使家裡成為了陳年客棧，一家已經荒廢了的驛站，有種復古的味道。我坐在一角，舉起嘉士伯酒瓶，倒了一杯酒。彷彿我就是歷史古物的探險者。
第二杯酒。
探險者會在路上迷路。我是被摔下來的，我是指我的命途。有一天，我只是平常地去踢球，然後半月板就撕裂了，沒了。醫生說我走不了路，踢不了球，總之餘生都不可以再踢球。踢球是我的人生，這是死刑，我說。醫生沒有回答，因為病房是冰冷的。
所以，球會說要解約。我沒有希望。我說好。
恐怕我會就此陪伴這家客棧荒廢吧。我即將成為歷史的一部分，和窗簾傳來的光線一樣變老，永遠停留在某一個時間點上。
第三杯酒。
踢不了球？我不可以踢不了。我要踢得了，踢球才有錢，有人要。我不會讀書，我上學從來沒有認真過，心思都放在踢球上。他們都說我踢球很有型。所以我踢球。我努力地踢球。我踢球能賺錢。
我可以踢的。錢不多，相比歐洲的那些。香港是一個足球員不能生存的地方，然而我終於靠那還見得人的薪金生存下來了。天意總是殘酷的。天意不可憐人，但我不能向上天報仇。我很認真，祂不給我半月板。祂不給我健康。祂絕不酬勤，絕不。
——然後沒有酒了。
我嘗試爬起來；但右腳大聲慘叫，以疼痛疾呼抗議。我才意識到我才剛做完手術。我需要拐杖，它在另一邊的牆角。我拼命只用左腳爬起來，結果是「呀」的一聲，整個人壓中自己的右腳。
這恐怕不是拿拐杖最好的方式。右腳說。
拐杖能使我的生活比較有尊嚴，最少我不是爬著，或者坐在輪椅上指點八方，終歸是自己走路。在此之前，我唯有翻滾身子，左手帶動身體，身體捲成木棒，滾到那個牆角下。
拿到拐杖。
我起來。
起來，卻頭暈。不起來，卻頭痛。球會不管我。足球世界是殘酷的。即使我起來了，也只可以去買酒。不可以踢球。沒有錢。不能生活。
昨天的球衣原來沒有洗。老婆也嫌棄我了。肯定的。說球衣有什麼意義？已經過去了，過去了。如果對別人說，一個跛子以前是某某隊中場大腦，肯定會滿座笑聲。早知道就撕爛它。
我狠狠地把它扔到一旁。
我不怪球會。我不怪隊友。我不怪老婆。我怪我自己，我怪我自己霉運。我怪我自己體質差。我怪我自己不懂保養身體。所有事情都是我的錯。所有事情都是我不對。我不好。我不聰明。反正也是我的錯了——
不差把球衣再扯破一點。球衣的碎屑，在風中無力地飄，卻哪裡也去不了，彷彿徒然來嘲笑我的無力感。它們只是緩緩落地。
我以前很能傳球。我的傳球很精準。我曾經對過曼聯。我飛鏟過連加特。我對過泰國美斯。還有呢，我高峰期收入五萬元一個月。隊友都喜歡我。教練都喜歡我。醫療隊很不喜歡我，我沒有給他們賺錢的機會。我以為我一生都不需要讓他們賺錢。
以前我和金判坤拍過照。他人很好，很激情，可惜我最後從未獲選港隊，有點可惜。本來還有機會的。牆上還有一幅年輕時和麥馬拿文的合照，當時我還小，踢球沒有多少年。他說我技術很好。我很感激，我用金框鑲起這幅照片。
隨便吧。我將要停留在歷史裡。
足球世界是英雄地。我不出現，就沒有人會記起我。球迷只有金魚記憶。我的球衣不會再出售。反正沒有人在乎。歷史沒有人讀。讀歷史的人會乞食。
我會乞食。我會露宿。我會沒飯吃。我會沒錢過活。老婆會離棄我。女兒會討厭我。隊友會恥笑我。球會會鄙視我。世界會拒絕我。倒不如殺了我吧。要殺要砍，悉隨尊便。
美麗新生涯。
老婆回來了，看到我這樣頹放，大概不會太意外。那就好。所以，我可以繼續喝酒。然而沒有酒了。因此，我不可以喝酒。我唯有躺在沙發上。除了睡覺以外，我好像什麼也不可以做。
我躺在唯一還對我溫柔的沙發上。我做了一個夢。我看見別人在高高興興地踢足球。而我卻坐著輪椅，無所事事。沒有人管我。沒有人理會我。沒有人對我說話。我是個殘廢的人。
然後，門被撞開了。
「喂！你做乜嘢？」老婆的腳風驚醒了我。
「你睇吓你，無所事事，頭髮都長過人，都唔知你想點。唔該你去剪好個頭髮先啦！」
這顯然不是目前我最擔心的事情。然而，老婆願意施恩，看得到我頭髮原來太長，也是一件好事。
「日日咁樣飲酒，都唔知點解你唔醉。以前就威風八面，而家就冇晒顏面，真係……唉……」
我的確比較關心沒有酒的問題。
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