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暫別沒來由地不如想像中那般困難。只是說了出來說道我不想再找她了如此而已。當然一直以來不願放棄的幽靈還是蠢蠢欲動著,不過大抵上對於我們之間的感情我已稍微看得明白。最後我拍了一張自拍照給她無關是想讓她明白她當下失去的物件長什麼樣子,同時我也被自己那咄咄可憐之勢逗樂了花。
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為了證明點什麼我又去註冊了交友軟體,上傳自己的照片,然而在隔天我竟又感到十分羞赧地移除了它,不管我是否已經花了五百塊在那上頭。試圖接受這軟體的時候我似乎是認為那有科學有效的一面,你看看啊什麼人格的人都有,照片呢不喜歡你就滑掉豈不效率。然而我在隔天也就是今天醒來的時候我便後悔了,我想無論如何我是不能接受這種形式的愛情,彷彿我的愛是違反科學與理性一般反智又固執,也就是說當愛有那麼一點不夠自然我會便撲息了它。無論我是否終將意識到我失去了她,也失去了愛的能力因為某一部分的我已經成熟抑或死亡。無論我是否意識到自己將這樣孤獨下去直至終老。那也似乎比叫我去使用那軟體而尋得幸福更為合情合理吧。
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如果沒有死掉那就繼續活著吧。
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