僅是一個習慣的養成 - 2023.10.11 自私、等、表達、她的計畫、樂觀、痛苦

2023.10.11 自私、等、表達、她的計畫、樂觀、痛苦

Oct 10, 2023

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應該說我要的愛是什麼？是她不顧一切相信我，放手一搏只因為我認為愛是得冒險的嗎？

愛是得冒險的嗎？

這樣想是不是足夠自私？因為我沒看見她真正需要的。而她的自私呢？她也是自私的嗎？當她試著保護自己，而鮮少回應過我感性上的需求？當她三緘其口，不願意表達她真正的想法？

§§§

然而我是笨蛋。她不太會表達自己。根本不會。總是小心翼翼的。

應該說隊伍裡面有人說話慢的。快的那個人就要等他。而不是一昧地說。

等。

有人說等待的等是等於的意思。便是說，因為兩者不相等，所以要付出時間來達到相等吧。

§§§

有人也說，一個人的表達，究竟是誰聽到的才是真實？說者無心，聽者有意（腦補），究竟要以誰為主？說者，還是聽者？

說者是否有辦法解釋清楚？

聽者是否會再三詢問確認？

我心裡想。天啊既然文字語言要避免誤會都這麼難了。何況是要透過一個小小動作或眼神口氣來辨識內容。

舉例來說一段感情關係有人不用語言表達的話。那兩個人可能需要極大努力來磨合吧。這很難，但還是做得到，這個介面還是可以形成的。

要磨合成功。代表表達的人還是得不厭其煩地解釋，直到對方看見，而接受的人對於內容，還是得多加詢問確認吧。

「你要不要喝？」

「不要。到底為什麼你要一直問我。」

§§§

我是她計畫的一部分，想起來就好笑，她思考是那麼縝密，那麼萬無一失，總是要顧慮到全部的事情全部的人。

我這個白癡是她那維度極深，架構宏偉的計畫的一部分。攪亂了她的生活害她要重構。也許在完成之前她永遠不會先說一句。

每次問她，都聽她嘆氣說。

「唉你不會懂啦。」

注意：她是真的在同情我。132Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡnRFpqdrj9s

每天澆水。時常用單手逗弄恐龍跟乳牛玩具。把橡皮擦活活擦完。養一株七年不曾開花的薰衣草。

其細思極恐的程度我遠遠不會了解。

我們這些「驢子大便」啊。只是他媽想著，為什麼她不回我。

她總說了解我，完全知道我是怎樣的。我聽完嗤之以鼻。現在可怕的是，我們不得不面對的是，她說的很有可能是真的。

§§§

我很小心且謹慎地面對我的情緒。它們有一些奇妙的變化。我必須記錄下它們，我不是為了其他任何目的。我只有一個目的，那就是解決問題。

我必須這麼作且至少維持一個月。我想放手看這個習慣可以帶給我什麼，我甚至不在意它是否公開，是否有真的意義或價值。

一整天。她僅是留了一句叫我乖乖休息。拋下一兩句話，讓我可以繼續活著。為此，我可以往壞的地方想，那樣似乎很容易。

我的情緒變化在於，中午的我是開心的，我散步，認為我終於想通了什麼，認為我可以理解她。可以在不知原因的情況下完全相信她，相信她有她的原因和理由，相信她也在想這些事。

我在小丘散步的時候笑了。因為感到甜蜜而露出幸福的微笑。我甚至覺得我進步了，我這次是真的跳脫了，我是真的成長了。我是真的認為我可以再一次控制我的人生。

然而，我會不會是在騙自己？我會不會只是在自圓其說？只是腦補，而無從確認。我是真的想詢問為什麼，為什麼只是偶爾餵些吃的給我，而不真的養我這隻流浪貓。

而我不能逼她告訴我。我要等她。

我的問題在於。一旦我開始懷疑自己。我便無法專心。我應該要做伏地挺身，應該要練琴，但就會有一個念頭叫我逃避。好像我不逼自己做這些，就可以安慰一下自己，來彌補我感受到的空虛。

前兩次見面的時候我跟她說。

「請正視我的情緒。」

面對她，我流了眼淚，而又隨即樂觀起來。我在想也許因為我後來的樂觀，使她看不見我的痛苦。而我的痛苦存在。我清楚知道。我會把它們都記錄下來。我會照顧它們直到一個月後的到來。

晚上十一點，補完我的日記。今天的部分完成了。

我會做伏地挺身。

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