我選擇在今天公開我的日記。我選擇在今天放棄我的感情。後者是前者的因。前者的內容是後者的考據。
在訊息送出之後我陷入一陣懊悔的驚惶當中我想起她剛跑下樓的窗口剪影。我想起這一年多和她一起的種種。
而我的懊悔是恰恰源於我是個溫情的傢伙。我又再次站在她的角度思考又想再一次批判自己。當我站在那兒的時候我便感受到她對我的感情依舊還在。那包含所有我對她難以言述的理解。這些解讀這些愛的感受撐著我想努力維繫一直以來都是如此。
內心的聲音叫我得站回來為自己思考。我是否該更愛自己？我是否已經盡力了？是的我告訴自己是的。早就是的。這已是我能選擇的最好的時間和方式。
這已是最好的方式。
當我察覺真正的低谷已經離我遠去在我說了出口竟還離那低谷很遠呢那便證明了此事是我理智做下的決定彷彿我在內心歷經了無數次排演終於得走上台。
我須要完全自由的表達而須要另一人的理解和包容。只不過那個人不是她。她的邏輯和原則與我的情感乃至我整個人互相牴觸無法相容。
謝小姐她仍是世界上最好的人是我再也遇見不到那最獨特的人而我的情緒最終驅動我的理智使我認清自己是那個最爛的人。
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後記：如果今天她不這麼選擇那便不可能是今天。這正是感情荒謬和可貴的地方。
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