時間過得很快轉眼就二月了。
夢裡我在觀察路線為的是通往一個山上的秘密景點其中有各種在夜晚能發亮的花而我想帶她去瞧瞧作為一個驚喜吧。
有時夢裡在我身邊變成另外一人那是我的前任我想著要好好珍惜不要再分開彼此。
發亮的花是沒瞧見反倒我跟已經分不清楚是她還是前任的另外一人攀上岩壁才稍稍發覺不對勁因為過於陡峭甚是危險。
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另一個夢是處長的壓力給到了部經，再給到了光世後給到我身上。我承諾著說這個專案會好好搞但完成之後便不保證接下來會繼續待著。
夢見處長那張堆積著壓力的臉和緊繃的神色彷彿他將動手殺了誰來保住他的地位。
夢見光世和我的做事方式常有分歧，例如我想在這兒工作而他想去那兒工作這種習慣上的小事。
夢見星期六在加班而所有人都來了。
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找了一個開到兩點的深夜咖啡廳卻僅僅坐了一會兒便想離開了。想著是我太憑藉感覺行事還是呢我出門的目的已經得到滿足：對感情生活的怨懟以及食慾不振。我吃了一盤義大利麵喝了一杯美式咖啡想著要離開是否是因為我的問題都暫時解決了？我在書中又得到了一些我無法解釋的東西因而獲得了短暫舒坦抑或是我因為行動了做了某事而稍稍抵銷了呢？
我故作姿態讀著書。想起剛進來的時候老闆娘說點了再入座我沒聽清楚而記得她那姿態的冷漠。想起再過一陣子有熟客進來了給她帶了伴手禮道了新年快樂她那興奮而客氣的樣子，與老闆娘方才對我的姿態形成鮮明對比而我卻丁點不在意。我想著的是要如何才能成為那一種溫暖到會替熟悉的店家攜帶禮物的客人。
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鼻子總是傳出腐臭汁液的氣味好一陣子。我已經學會不去摳鼻腔內那填滿孔隙的結痂只是用手滑過試著摸出它們的形狀。
我的食慾不振正想著得去買個東西稍微吃一點。早先的咖啡撐著我不睡而也不想做任何其它的事。沉悶地讀著沙特的嘔吐像是在拿自己的意識與主角的相互比劃著，看哪個意識在於當下比較突出便看向哪裡。
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也許純粹是為了想找個人能夠在我需要的時候陪伴我。那彷彿是我最原始的欲求。我得盯著她們看在我想的時候而不用去特別做些什麼。那也可以是各做各的事只是我得感覺到有另一個人在身邊我能隨時看見她。因此我也特別不在意她想要拉著我到某個地方去走走或是去哪兒吃個晚餐即使我當下沒多大興趣。我總是會同意因為我可以盯著她們看她們吃東西的面貌或是其它樣子。我也可以盯著桌底她們光禿禿的腳也好彷彿總是能瞧出什麼有趣之處。看那逐漸鬆弛的小腿肌理或是比較她的哪個腳趾較其它來的畸形。
當你的欲求只有這樣難道你會希冀對方特別聰明抑或特別漂亮嗎。你會期望她在精神又或肉體層面與你總是合得來嗎。又或者你們總是衝突不斷但只要她能讓你這樣一直盯著看是否這種生活你便能過得下去呢。
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