我只知道愛我們的人會想念我們＃1
8月13日是她的忌日。他們都說她是一個很好的人。没有做過很多的事情但是她是一個好人。沒有做過太偉大的事情，不是那種為國家捐軀使人敬佩的人，但她是平凡又善良的人。
我的嫲嫲。她在2017年8月13日去世。
對我而言我覺得沒有那麼久，也許不是就像昨天一樣痛苦不堪，然後令人回想然後十分悲傷。但是這就像一個禮拜，發生了。然後很久回來才意識了發生了。
我深刻記得自己看著她的葬禮，大家的祈禱。很多人哭很多人沉默，這不是我第一次遇到死亡，但是這是死亡第一次如此靠近我。
『今天你把他召回你的身邊，現在他已脫離世上的勞苦、憂愁和病痛；罪惡再不能傷害他。願他仰賴你的憐憫，堪當進入你榮耀的國度，與諸聖一起在你面前，永遠瞻仰你、讚美你。』
對於他們來說這肯定很傷心，就這樣想著。
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沒有做過太偉大的事情，但她是平凡善良的人。我記得我總是討論自己，自己在學校是怎樣？與同學之間相處？她樂於聆聽，但是這意味著我根本不知道她任何的事情。最奇妙的感覺就是，我需要在別人的口中才能明白過去的她是如何的人。但是在她離開之後，沒有人再能夠快樂地談論她。當我們談論她的時候都就像快哭的樣子。也許只有我吧。如果哭得誇張會顯得浮誇，但是如果沒有感覺會顯得冷淡。我們很容易接觸到外來所帶來的因素而產生不同的感覺，但是我們在『失去』這件事上變得十分遲鈍。那時候可能我還未意識到這意味著什麼。
我再也不會見到她，直到我們在天國再次相見。我們再也不會見到她了。這就是為什麼活著很痛，對於他們來說一定很痛。
只要這樣想著。
也許我們能夠過去的，我們會將這種紀念的心情放在心裏。因為我深信著我們將會再次相遇，大概只有這樣想，我們活著才有意義。她死了但仍然活著。只要不被遺忘。我覺得我們有責任傳承這種感覺，這種愛。是因為他們的愛是存在的，我們才能夠存在。
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嫲嫲是一個了不起的人。我從來不認為所謂的學位、成就能夠代表那個人的生命有多麼的可貴，因為她不需要這些都能夠如此深刻地影響我。她生於天主教家族，有13個兄弟姊妹（聽說有九個舅公和四個婆婆，其實我不太清楚如何稱呼）那時候總不會像現在那麼豐盛和文明，她作為大姐有責任照顧她的家人，雖然有得有失，但之後他們一代一代的傳承着。她是一個聰明的人，也許她放棄了所謂前程錦繡的未來，也許這一定程度影響了我對於家庭、個人與社會的價值觀。
我覺得她和爺爺的相遇是很美麗的。在香港的爺爺認識在澳門的嫲嫲（我們有間屋在馬忌士街，然後可能是外家，所以我爸爸家人沒辦法去幫手清潔或者管理，所以一直荒廢。每次去都有蟲咬）爺爺透過嫲嫲的媽咪認識嫲嫲（我感覺爺爺是一見鍾情）。嫲嫲的媽咪是三姐妹和一個兄弟，嫲嫲的爹地是他和五個姐姐和一個妹妹；而爺爺的家族有大伯爺和三叔公，父親母親和後母（突然不明覺厲）。（以上我很努力做資料搜尋）
而因為爺爺和嫲嫲的愛，我的爸爸和媽媽的愛，我存在了。直到現在我仍需要透過別人口中的故事才能更加認識她，我不知道失去至愛的感覺，但我想，我知道失去的感覺。
我還年輕，我害怕着死亡，我害怕着失去，家人對我而言很重要。而我當然明白活在當下珍惜現在的鬼東西，但我存在著，我希望他們藉著我們的愛不被遺忘。
我也不想被遺忘。
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『一個人一生中會死三次，第一次是腦死亡，意味着身體死了，第二次是葬禮，意味着在社會中死了，第三次是遺忘，這世上再也沒有人想起你了，那就是完完全全地死透了。』
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