2017.4.13
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我喔...，看字有困難說...，在想 是否要開始去「收集腳本」...去借書吧...欸害 說得容易 我最討驗看書了 沒辦法啊 就 太愛玩...，愛樂成癡啦...就不想分心去看書...，欸，一天，看一點點囉!!
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去查..電子書城..嗯 電子書就不會不想看了說 好喔!
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嗯...睡著了說!聽到了耳機裏自己抓的歌曲醒來...吼...覺得好像一場夢說...。有時候，想一想，搞心理諮商的，沒事，還是有時候，睡一覺吧!!省得太多「悲劇人生」讓自己不小心變得嚴肅又悲觀!!頭 好 暈...，繼續睡吧!!午安了...😶
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有一件事情，是秘密。住院期間，不是有一位黑道大哥麼..，他，猛然就對我說：「妳嫁給我好麼？」一方面，我的「角色」很尷尬，二方面，光想到對方如果真如他所言，是黑道的話....，我告訴他：「那，黃先生怎麼辦？」只見他回道：「把他做掉啊，這樣妳就可以跟我在一起了..」XDCX@$%...,，果然「黑道邏輯」啊...，我說：「如果一段關係的建立是踩在傷害別人的基礎上，那，做這種事情的我大概也不想活了....」，就這樣，後來，在病房裏，我未曾再與他言語了，直到我出院，走過病房前閘門，他叫住我說了聲：「玫君（寧妃）再見!」，我呢，一方面，算是感謝他如此這般「瞧得起我」，二方面，希望他，日後，有心儀的對象也應取之有道啊!!有時候，心理諮商呢，或許，也保留一點「彈性空間」，坦白說，我也會，如果今天不是因我「角色尷尬」，就是我與黃先生定位模糊，二方面，對方嚇人的背景，坦白說，「我會考慮」!!說出來，您可別笑我，我覺得，誰不是這樣，理想與現實，夢與美，總無法魚與熊掌兼得....，我啊，畢竟膽小，有的作家不諱言寫尺度裸落情色小說，我，...我的情色尺度頂多「黑道大哥一日女孩」，如果下篇杜撰小說，嗯，還不錯，就試寫看看吧，反正，小說就有這好處，「不用真的嫁了娶了」，也能在「小說情節裡」「生一堆小孩呢」!!其實，我很感謝他的坦率，原來喔，會看得起我的「實體」長甚麼樣子...，嗯，好，不騙你，他，叫橋木先生，台日混血，我呢，甘脆叫「雪」好了....，嗯...試寫新題材，拭目以待囉!! 對對嘛，就是要這樣啊，何必活得這麼「悲傷」啊...，寫小說很好玩的!!我 現 在 頭不暈了說!!😇去聽黃舒駿的「兩岸」，同樣是魔羯座的他，活潑的很呢...聽歌去了，掰
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筆友：好。
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玉晴：好好∼!
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喔...，早安！我整整昏睡一天說！醒來的時候呢，還可以看到窗外透進來的光線，睜開眼睛，感謝還有空氣的存在....，忙碌了一天以後，別忘了，讓疲累的自己，看看星月，想想晨光，望望天空，其實很不錯呢!!
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晴玫的家書
2017.4.14
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被偷走的一天
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上午，昏昏沈沈的晴子，頭暈之中，反覆昏睡著，竟然，昏睡了一整天....，夢裏，好像倒退20年的青春，回到，17歲那年，迷路的自己.....。
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夢之，北海機場。
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夏暘雪，結束了在台灣，十年的幼教工作，也放手，十年來未果的心碎戀情.....；想起來....，多年前，一樣也是離職後單飛至北海的橋木先生。雪子，回應了曾經向她求婚的橋木，兩人約好在北海機場碰面。
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想想，十七年來，與基金會董事長的地下戀情，終於隨著七年前醫師發佈的命危通知，奇蹟似的醒來後，有所感「停止在愛與不愛間受苦」，而想通一事。在自己命危時，唯一前來探望的，是橋木。也讓雪子毅然決定答應橋木先生的求婚，決心把自己交給「會珍惜會愛護她」的人，不再反覆留戀「捨得讓她難過的人」了....！
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紛飛的雪，好似失色的落瑛，凍結了十七年來的記憶，回到2009年大寒。
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話說那年如何再度入院，原因也只有雪子自己清楚。雪子與基金會總裁林先生相識20年，他，是雪子故居鄰家學長，與雪子一家算忘齡之交，兩人相差八歲，自小一起長大的林先生，一直以來，都被雪子當做夢裏的偶像，林先生家族成立全人發展基金會，雪子呢，就去念女子科大家政幼保學系；一心想著，反正林先生在哪，她就也跟去哪，只要，可以看到他的身影就好....。
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話說林先生對這位鄰家妹妹雪子，又是如何呢？兩人曾交往六年，後來，就是因為雪子有家族遺傳舊疾而作罷，雪子自己清楚，不願意耽延林先生一生，於是，默默地承受林先生於雪子30歲時，嫁娶是同事也是相關企業的董事長千金宋小姐，為了不觸景傷情，亦然離職。心中的痛，整整讓雪子長達八個月似被制約一般，走不出的情傷，揮不去的逝愛，若不是想起家母遺言，知道雪子在情感上特別容易受傷，母親臨終前特特矚咐，要雪子終身承諾母親，發生再大的挫折，也不能輕生結束自己生命，語畢即先逝景美。雪子多少個無言的夜，無以言喻的淚，無以掙脫的傷口.....，天天似裂開了一般，反覆折磨著，又不容死去，醒來，也是淚，夢裏，亦是苦。就這樣，整整八個月，終究不敵失去摯愛的慟，再次入院，人在有窗戶的屋內，卻無以分辨是白天還是黑夜.....，緊急被送進急症處理病房。如果，這次治療仍無以統合，將有生命危險....。
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橋木先生知道了雪子小姐病危，從日本趕回來看她，告訴她....，雪，妳一定要醒來....，醒過來好麼....，不要那麼傻....，妳還有我，我等妳很久了....，醒來好麼？雪子昏迷三日，橋木整整三日未眠，不停地不停止的呼喚著....，淚雨交加的春雨中，晨曦透光中.....，翌日清晨雪子終於醒來了...！整整七年，橋木留在台灣，陪伴照顧雪子，就怕她再次想不開又再次復發，若再次病倒的話，恐怕將是天人永隔.....。七年，雪子才慢慢恢復知覺，回到了20年前，初次分裂的自己，知道了，這個世界上，誰是一生，會陪在她身邊的愛...。
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曾經，在迷惘時，求禱於華齡姐姐「鏡之女神」的暘雪，看到了受困情殤的她，難以掙脫終成殤逝之擄，明白了，只有「絕對的愛」「絕對不受傷害」，她含著淚告訴橋木先生....，她不願意再找尋，不願意再等候....，不願意再錯過，感謝生命中還有他，讓她知道使她痛到醒來的是誰.....，她哭著說，沒有人，理解，她付出的感情，只有，橋木先生知道.....。橋木先生把雪子擁在懷裏，兩人決定於2017年家母十年追思禮拜後，於日本北海成婚。婚後，雪子把自己一生交給橋木，即使，人生發生再大的挫折，也願意跟隨著橋木先生，為愛捨己，至死不渝！！
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殤逝後的四月天，在人間，亦在天邊，五月似母親般的淡黃色的天空裡，有著高掛空中，恆久不變的星體，想起母親告訴她，大寒出生的她，名為雪子的含意。「夏暘之冰點黑子」，即使再冰，再冷，也仍是暘之子，恆久不滅，永不放棄，「愛的絕對」，永不止息!!
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夢醒後的晴子，知道了一件事情，問世間，情為何物，直教人生死相許。明白了許多人，共同有過的心情，也知道怎麼去安慰了。經過不止一次情傷的打擊，每每教人以為將要這樣心痛的死去了，終於知道一件事情。感情的事情，不是絕對，可以用0或100絕然劃分清楚的，猶如人生路上，許多事情相衝突的，其實也沒有對錯，是「相對」而非「絕對」
，因為，生而為人，人本來就沒有「絕對的生命」哪來「絕對的標準」呢!!人與人之聚散和離，本事許多抉擇由不得自己，千事萬事壞在自己硬要把「非絕對」的事實，框在「絕對」「愛與不愛」的框裡.....，是心傷，終究也是迷惘啊!!
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「何必」呢!!想想自己待人，又豈是凡事由得自己？同理，他人也是一樣心情。「盡信書，不如無書」....，全憑眼見，渡不了人的心思，無以解人心之惑，方該知，「答案錯了」呀!!沒說出口的，不一定就是不愛，在一起的，未必真思量!!一切，猶如鏡之折射，百百種角度就百百樣光影呀!!
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牛角尖，只有一處，世界，很大，人的心思，如果不是只有「絕對」般恆久不變的「單一選擇」，由此可證，任何教人「困惑未脫」的心思，會教人苦的，一定不是「故事的真相」啊!!
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感謝，華齡姐姐的「鏡之女神」，讓晴子這「昏睡的」，「被偷走的一天」，得已見真彰！！
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李斯特「鐘」，正嚮著呢!!震醒夢裏的氤嵐，裊裊升煙，醒了半生的迷惘！！一起，趁晨光日出，看雲去吧!!
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手機裏，下一曲「愛之夢」正要開始....，寫作吧!!晴玫的家書，會寫一輩子，一生呢，只有一本遺作，書名就是「晴玫的家書」，昨天想著，如果說，是為「絕對的愛」而活，那相對的，自己在這地球上，「絕對的愛的責任」呢？由自己先開始，嚐盡，走過，「生命釀的酒」，時間，很長久，萬事莫心急，一步步走囉!!是否真是去考「諮商心理師」，自己也知道，不過就是為了增加自己「出版的來頭」，沒辦法，上網查了才知道，原來，要成為「上架作家」是需要「兩把背景」的....，因此，「壓力大的我，昏睡啊」....，反正，無論如何，「晴玫的家書」，最後就算不是甚麼暢銷書籍，意不在此啊，反正，「在者衡在」「會看到的就會看到囉」！先丟給精神科醫師吧，反正，全臺北，光是亞東，榮總，振興，市立聯合松德院區，八里療養院....，均有過我身影呀，先從我的醫師心理師開始，大不了，最後全往醫院送，本來呀，就是送給病友的不是麼？！會不會是「作家」，看際遇囉!努力就是啦...，今日書至此，沉澱去了...，明日見！！
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熱門影片 - 喬治·溫斯頓：http://www.youtube.com/playlist?list=PLTJIAncqNDklpOKInVXsi3S3xBRctVfVj
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安德烈瑞歐，交響樂：http://www.youtube.com/playlist?list=PLnNVq40CwP-jE4DVvuwc8kwPkfBYdgVNz
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合輯 - 李雲迪演奏李斯特"鐘"：http://www.youtube.com/watch?v=fIJLIMIjjFU&list=RDfIJLIMIjjFU
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現在看以前趙文卓與梅艷芳的「愛情教科書」呢，眾人都為梅姑感到傷心，我卻覺得上天待她挺公平的。反正啊....，無論今天她是劉太太還是趙太太，她都因癌症早逝，或許，就是不希望她太遺憾吧!有的時候，還好，生命裏還存在「命運」/「時間」這種人人無力改變的因子，反而，對看透的人來說，是種「解藥」呢!!對對啦...，我喜歡的人，是「張國榮」憂鬱王子，喜歡我的呢，是「瀟灑型」的，但，我喜愛的型是天生註定自己也無法改變，所以，最後，就是「張國榮」的型加「可以讓我做自己的瀟灑大哥」二合一的「橋木先生」型，以前啊，我最喜歡的異性演藝人員是張國榮，可是，張先生呢，我難以喘息，瀟灑的黃先生呢，我覺得自己像小孩，現在變成趙文卓這類型「橋木先生」，在這類人面前可以做自己，也不會覺得自己像小孩，也不用猜沒有憂鬱的機會，現在知道為何以前喜歡的「精神醫師酷哥」類型，總是不明白為何搭不上線，現在知道「精神醫師的酷哥外表」加上「張國榮的敏銳內心」，表現出「不用讓妳猜的」橋木先生，就是適合自己的型唷!!人生路上，一切緣份由不得自己，會出現，就會出現，如果不會遇見，至少也知道他長甚麼樣了，不見得要有似梅姑那樣的遺憾，「曾經有過就行了唷」!!
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照鏡子.....，折射的那一頭，影子，是自己，身形的一部份呀....！緣份，是不可思議又神奇的禮物，也是上蒼，安慰人心的公平!!
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換歌單囉!!安得烈瑞歐交響樂挺不錯的，難得醫師說過，愛樂成癡的我，如果有一天，不會把自己鎖在固定的歌單裏，就表示我長出「不被自己制約的能力呢」!!鏡之女神果然厲害!!
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筆友：姆指貼圖。
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有有好好∼，我覺得，您跟醫師呢，屬於那種「教練型」，所謂，嚴格的導演與復健師，本來呢，這類型的您們，倘使在校園裡，也一定有許多學生心中敬愛之!我感覺得出來，您們對我的愛護，像是心靈上的導師，感情上的層次不同!!我呢，是個後知後覺沒有頭腦的傢伙，我有許多不成熟的地方，希望您也能給我成長的時間，我並非思考過程裡，馬上就能看見標準答案，如果，我的幼稚讓您覺得不舒服，其實，您們輕輕的一句話，就足矣讓我心生敬畏!或許這就是「飛」先生最厲害的地方，不過，至少，現在我清楚，飛先生的層次我永遠不及，所以啊，現在我是「橋木」雪唷!!至於「林先生」呢，是「老師」!!華齡姐姐是我心裏，我眼中之愛我的心文裡面，阿姨的化身，夏先生呢，是「林先生+黃先生+橋木先生總集合」!我知道啦，我乖乖地去當我的「雪」，就不會常常有種「魂不附體」的感覺啊!!所謂超越時空，是在電影裏，現實中的我，還是乖乖地做個地球人啦!20歲的我，少有那樣年紀就說要「嫁給神」的女生，我同學，都看不下去，硬把我拖去「聯誼」說，沒辦法，或許那時，旁人實在感覺不出我的「溫度」啊....，我覺得，迷路了，就要回到原點，坦白說，我都覺得自己心智上好像還是停留在大三時期，旁邊的人感覺不出來我快40了說....，算是公平，誰叫我20歲時，心裏像40，所以分裂啊...，現在正常了，反而像小孩子，孔子說，40不惑之年，拜上天所賜，年少受苦是好的，或許針對我這種「沒頭腦的傢伙」，就得30好幾經歷全家的生離死別，否則幼稚如我，難矣40知天命啊!!我，30歲的外表同時住著20歲與50歲的靈魂，平均值才剛好現在年齡呢!!我現在終於明白，非要這樣讓地球繞我一圈，才能把我從外太空找回來，難怪基金會阿姨語重心長告訴我：「神」，不在我想像裏，我永遠不可能認識祂...!神在哪呀...，嫁得到有鬼喔!!還好，永遠不認識啊!!感謝太陽裏，有黑子的存在說!!
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「老師」！..😋明天見囉!晚安!!
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2017.4.15
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筆友：老師？
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就是說....，我覺得，您是「嚴格」的「教練」，「藏鏡」導演!!請原諒我這樣說，因為，我，「非常膽小」，整個寫作過程，我呢，算是幾乎「獨角上演」，「默劇演員」，我不曾知道你們的感覺，卻也因為這樣，讓我深深覺得，我得不停地調整我自己的角色定位，直到我再也不會感到恐懼，我現在，已經定位出來了說!!晴玫的家書，我設定，是寫給「華齡姐姐鏡之女神」，我呢，是「藏鏡化粧師」，我叫「橋木」雪。至於讀者，可以是夏先生總集合「林先生加黃先生加橋木先生」，也可以是任何心有戚戚焉的「病友」、「任何人」.....，我不能夠一直盲目的「情感投射」，試問，一位作家，內容，十年來如一日，那要給誰看啊....，筆友，是最不容易的，我覺得，與其做「心理諮商」，不如，找一個妳/你心儀的對象，進行筆談，因為「在乎」，所以，也不敢「亂寫」!!沒有哪個演員膽子大到不在乎導演怎麼看他/她.....，沒有哪個病人蠢到希望讓自己的醫師瞧不起她/他，所以說，你與醫師，所謂的「夏先生」，不是最嚴格的教練麼？所以說，您們是「老師」呀!!我說得沒錯，您是「老師」呀，我今天，困惑一事未解，何以我在乎以前，基金會輔導我的阿姨，自己呢，也不是真的接納我，我本來，不知道，怎麼面對「心理諮商」邪惡的那一面，結果，我書於此，現在知道了，錯不在別人，錯在我自己，「在乎他人如何看我」，才會在意自己內心的敞開是否被接納啊!!因為我在乎別人怎麼看我，所以才會受傷，但是，誰，那灑脫到不在乎，所以，「我害怕的時候」，是因在乎「自己是否被接受」，是「我的問題」，不是對方的錯，所以啊，這樣的落差使我調整自己，直到「不會怕為止」.....，基金會....，可怕的十年，我前室友，知道我又回到康家，最近因為我洗版，貼了我自己的感言，姐姐們，開始賴我問我，要不要再回去跟大家聚餐，我 不 願 意!!我 太 清楚她們 ，反正 我「瘋了」，我「想太多」，「我需要被救....」，我 死都不要回去啦!!我跟姐姐說，嗯，沒空耶，我忙....，剛才，前室友打來，找我，說，一到五找一天，一起去散步好麼？我 能說甚麼？好也不是不好也不是，我說好。不過，我心裏想甚麼，我 不 告 訴 妳們!!請不要告訴我，妳們在「提醒我」，我只知道，如果身為醫師，無法接納病人，那，「不要碰」!!難怪啦，難怪不是所有人都覺得心理諮商有用!!看諮商妳/你的是甚麼樣心態吧!!以後去散步，我只會，「聽」，但是，我 不 說!!如果我可以忘記，七年前，我怎麼入院的，或許，我有勇氣再次相信，但是，我 不 需 要了...，我就直接讓自己變成「妳們怎麼說，我認了」因為，我「不美善」因此，我也「無話可說了」，至於她們，是否「偽善」，我 不 予 置 憑。「論斷他人者，人衡論斷之」罷了，這個世界「很公平」!!我 不 Care!!我當做，嚐「如何接納這類人」的歷程，反正，有一句話我記得，眼中之愛即使看待一位流浪漢也是可愛的，我告訴自己，她們，也是可愛的!!否則，我不知道如何與她們相處!!
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扯得好遠....，我現在知道了，我覺得，我身旁的黃先生是很可愛的，就算他缺點一大堆，他說，大家都說他像流浪漢，我說，在我眼裏你是可愛的!!我覺得啊，從一個人身上感不感覺得到他/她的溫度，就在於，妳/你是否覺得自己被對方接納，不是所有人，都會覺得黃先生可愛，我寧願，成為一個有溫度的人!如果不是被「冰凍過」，不會知道「退冰是甚麼滋味」!!散步是麼？「好!!」不寒而慄的我，「退冰過程囉」!!
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所以，大家，都是我的老師，基金會阿姨也是，我最在乎的，永遠是「教練」啊!!是這樣啦....
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我可能 下週 找時間去檢查 不曉得為何 這兩天莫名奇妙地腳麻 我覺得 我明明 沒對自己做甚麼啊 有點擔心 是不治之症麼....，反正，我也不會害怕了，如果是，我等這天等很久了...，基金會的人呢，「要殺要剮」，由她吧!!反正，如果說，有一天，我快死了，我自己說的，我人生最後的婚禮，我高興都來不及，要殺要剮，我歡迎!!如果 有一天，我真的會死，我所有的文稿，請您幫我備份吧!!我 在健保卡下來送稿後，我已經沒有牽掛了!!我 不 清 楚 我 人生路是長是短，都好 多給我一天，我就多給一天，反之，越少的光陰，越多的饒恕，現在，我 原 諒 了!!真的，我 不 堅 持了!!我從來不曉得，不是自殺的死亡，令人欣悅!! 不用擔心我，活了還是死了，我都高興!! 謝謝你，敞開的過程，才看到「答案」，我知道我的解藥是甚麼了，「我 不 怕 死」「全盤饒恕接受了」!!落在絕對的愛手中，愛 就是 絕 對的!!恆久不滅!!
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今天的我 沉重了些....，希望沒有嚇到你，我 有感而發而已，沒事啦 晚安
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筆友：死，人都會死，只是時間的問題。
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所以 我感到羡慕 對有的人而言，就是這麼的簡單，但對我而言，就一定要搞成這樣，才能，「不清楚死時是何時」，卻，「何時都不會怕」!!我 很 羡 慕，您們就是可以這麼單純!!我 呢 是個自國中時，就問同學，可以教我如何自然入睡麼？同學說，睡覺是本能，怎麼教？我卻是，十年來，沒有藥物就是不能入眠的人!!所以我說，您們很有褔氣，這麼簡單的道理，卻不是生來人人做得到，我 就要搞到現在，才能接受「人都會死」，「悉聽尊便」「何時均可」....，「膽小之人」，我也拿自己沒辦法說
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吼...，我知道了，越是讓我覺得，「冷到爆」的你們，就是我退冰的解藥說!!因為，一定我沒抗體，才會怕!!知道了，所以我說，您是「老師」，沒錯吧!!我知道怎麼跟基金會的人相處了唷!!也知道像你們天上這麼單純簡單的人，看起來，好像隨時潑我「冷水」，好像很可怕，我 錯 了 因為 我 「沒抗體」啦....，是唷!!好好，那，我就乖乖接種吧!!所以說，我沒頭腦阿....，很感謝有你這樣的教練!!我知道，你們有時候也覺得很傻眼，我 一 定 要 把自己搞得這麼複雜麼....，我知道 我感覺得出來，你們只是還沒有找到合適的機會告訴我，不是您們就「沒有頭暈的感覺」，好！怕冷的我，「打疫苗」囉!謝謝你!
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2017.4.16
喔...，晴玫的家書，今早，回應一下昨日我思索鎮日，讓人困惑未脫的「自殺的心理真相」。
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我喜愛的演藝人員，張國榮張先生，據悉，跳樓輕生前，除了憂鬱症狀難以承受，心裏是因「對自己人生感到不滿意」，他離開我們了.....。之前，有一位日本的教授，好像是因為與研究助理的研究論文好似出了嚴重的瑕疵，受不了「自己竟是這樣」，留下遺書，輕生了。有一位精神科醫師，陳國華陳先生，他是「精神科醫師」唷，自己最後也走上絕路，或許對整個精神醫學感到絕望!!有一位，我很喜愛的歌手「尾岐豐」先生，看看他唯一一首成名單曲，也是最後一首遺作品，「oh my little girl」，這部mv ，不難看出他自盡前的心情，即將輕生的端倪....！
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我細想過，這些人，自殺前一秒，在想甚麼.....。我自己呢，想自殺的念頭也不只一次了，如果，回到每個「命案線場」，如果，當下，缺乏「訣別的對象」、「所謂自殺了是不可能在那個世界真的可以跟我看不見的愛人在一起」、「母親的遺願」.....，我，20歲就死了吧!!我想想，可怕的是，如果當時，我真以為，自殺死了，可以跟「所謂的主」在一起，我應該已經喝農藥了.....，如果，五年前，在我治療時期最低潮的時候，我瞬間崩潰，「反正，我怎麼努力，都沒有用...」「反正，一切，都，回 不 去 了」.....，我，只想，把所有的藥吞下去，我不覺得自殺是一件可怕的事情，我當下，只想，快速了結自己，只因「絕望」!!那時候，如果不是生命裏，還有一位旁人，我現在的醫師，我，死前，會想到，我還沒跟他訣別，他的診還有兩天.....，我已經走了。我印象最深刻的，就是放棄治療那一次，坦白說，已經要吞藥了，應該心不會再更痛了吧，沒想到，就因為想跟醫師告別，我，硬硬忍....，才驚覺，硬是忍下想自殺的衝動，那種「痛」，比「當下就吞藥」，痛好幾百倍!!我 快 ....，我不曉得為何當下我沒有發瘋.....，我不曉得我那兩天怎麼過的，「比吞藥更痛」....，可是，也只有承受的份....，因為，要給醫師「訣別」啊，還沒見他「最後一面」，我，還，不能死啊!!就這樣，任時間「凌遲我」!!兩天後，診上，醫師看不處來，兩天前，我想自殺。那一天，我淡淡的告訴他，嗯，今天，本來，我是要來向你訣別的，我決定放棄治療了，可是因為，今天才有您的診，我，還沒有跟你訣別，還不能死，所以，今天您看到我了，我上山來看你了.....。那一次以後，我心理治療排程每週一次，一次一小時，諮商了兩年。也是那一次以後，我的「抗壓」開始長出來.....，兩年的心理治療，因為「在乎」我的醫師，每每治療前那一週，我天天做功課，因為妳要跟心理師說一個小時的話，我的狀況多少醫師會問，我，總不能，每個禮拜上山，每個禮拜講一樣的話，或是，任憑自己，要怎樣就怎樣，抱怨，自憐，也不管，那這樣，治療進行的下去麼？就這樣，兩年，我好像換了頭腦，唯有一件事情我藏在心裏沒有讓醫師知道，我 喜 歡 他，所以，我很認真的對待每一次的看診，每一次，我講「標準答案」，每一次，我的「標準答案」，不曾重覆!!只是，我現在才明白，因為，醫師的角色，不方便，也無法告訴我，他對我的感覺，因為啊，那超越醫病倫理，我 明 白 ，因此，我 尊 重!!有一次，我告訴醫師，我 ，生他的氣，因為，每次，我講標準答案，然後，我就下診了，兩分鐘....，我努力了一個星期!那如果，我抱怨呢..，更慘，醫師不理妳，不說話呢，也慘，醫師幾乎把妳「冰起來」...，嗯，沒話要說是麼，那，下次再來拿藥吧!看診單立馬塞給我....，一分鐘冷處理!!對啊，要不然，妳換醫師啊，要不然，要看我的診，妳又不說話，那，不要來啊....！我 後 來 寫了一封信給醫師，告訴他，我「承認了」，我 會 喜歡他，或許是因為，我，自小身邊沒有父親，母親呢，我覺得我比她正常，所以，會喜歡他，是，我 的 問 題!!我知道醫師的性情，因為我怕失去，所以，連「要承認」，都要講「標準答案」!!我只知道，那一次，從頭到尾，我自己說了然後自圓其說，然後，我自己「語畢下台」了，心理諮商結束了....！我覺得，算了，保留一點，回憶的空間吧...，直到現在，我可以，全部坦白，那是因為，我已放手!!走過必留下痕蹟，醫師不會完全把妳忘掉的，夠了!!
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想自殺的人，講白了，他們不相信，他們所追求的，在這個世界上，是，「真實存在」!!會想自殺的人，他們天生比較有所謂的「憂鬱的體質」，這是「遺傳」，講得比較白話一點，就是這類人，心靈世界與常人不同，因此，他們追的夢他們要的愛，與眾不同，甚至，「不屬於這世界」，他們，沒有讓自己，或者是，不像我幸運，無意間得知「自殺是不可能給我要的愛在一起」「吞藥時有訣別對象」，不幸的他們，沒看到，他們在輕生那一秒，以為，是自己的終了，卻忘記了，地球還在轉動，恆星般的太陽還高掛...，是他們自己覺得自己盡了....，忘記了，他們要的愛，「不存在的原因」是，他們心性特殊，「特別的愛就是留給特別的你/妳啊」....，很痛是麼？那，讓「時間」「凌遲妳/你吧」！！不是要「嫁給神麼」？不是說，妳/你們要的，「在另一個世界麼」？好的，讓不停止的時間，帶妳/你去，川越這個時空，坐上時光機，見妳/你們，心裏的「愛」啊....，怎麼去，這一秒，不想活了是麼，好，「活活地死去」，給自己「倒數的五秒」，負1，負2，負3，負4，負5....，如何，痛不痛，是不是「更痛」！這就對了，妳你們不相信，妳/你要的愛，是「存在的」!!否則，何以見得，妳/你現在，比一躍而下更痛呢!!因此，為何直到現在，妳/你，還遇不到，「滿意的自己」「滿意的她/他」，因為，選擇輕生的妳/你，「還不夠痛啊」!!因此如何許妳/你「特別的愛」呢？妳/你先讓自己，「特別的活下來」，只要給時間之神「倒數五秒」，給祂「負的五秒」，祂必紀念!!妳/你慟，祂比妳/你痛!!讓倒數五秒「愛的絕對」回答妳/你，「絕對的愛」!!妳/你要的，真實存在地球上就在妳/我生命裏，恆久不滅!!不需要到另一個世界裏，妳/你在哪裏，這愛就在哪裏，每一次，多給自己一點時間，一點空間，留一些彈性給自己，「嚐過冰凍過的滋味」，才知道，「退冰的心情」，「走過傷逝的慟」，「方長出冰釋的在乎」....！特別的愛，總是特別的存在著，眼睛雪亮的，才看得見她/他們的靈魂，永不止息!!
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感謝我的「教練」。人際關係很簡單，任何妳/我覺得「難以相處的」，乃是因「自己沒抗體」，是自己弱，怨不得別人，「乖乖打疫苗吧」!!許多人，生來不可思議的簡單，是我們這類「複雜之人」，「退冰的解藥」，對方，只有自己所沒有擁有的特質與優點，不要急著論斷「對方的溫度」，水，沒達沸點，不會成氣，未盡冰點，不會成冰，要很感謝這個世界上，人人都不相同，人人都是自己缺乏的那一口「解藥」!!人際關係，不再會是傷人的問題!!
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有一本書，書名「家庭會傷人」!!沒錯，大家都傷過!!可是別忘了，為甚麼，在您我年輕的歲月裡，要不到一個「自己期望」的所謂「正常的家庭」，請記得一件，您需要用生命去體驗的「事實」!!命中註定沒有給你/妳的，不是要妳/你拿來傷慟自憐，那是因為「堅強如妳/你」「你/妳不需要」啊!!人說，生在甚麼樣的家庭，自己無法選擇，這就對囉，「沒選給妳/你的」
是因為「妳/你不需要」啊!!我很高興，我家庭背景從小特別，我也感謝，生命中，所受的一切折磨，因此意外讓我撞見更成就了我的「美麗人生」「美麗境界」啊!!
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倒數五秒的公平，必嚐到絕對的愛的滋味!!憂傷的心靈，必不被輕看!!
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人生，沒有甚麼大道理，也或許，有一天，也會到了「晴玫的家書」完稿之時，敬以此文，獻給所有我敬愛的，人生路上，一路好走，相互勉厲相互扶持，愛，衡久不變!!
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晴玫家書
致華齡姐姐鏡之女神
雪
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筆友：早安
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那個喔...因為基金會的姐姐，找上了我，我算是，回家說。七年來，我喔....，反正，對我而言，與其天天這樣觸景傷情，我甘脆「離開」，啊不然，我遲早發瘋....，整整七年，基金會，沒也任何人，想到我，阿姨，整整七年，未曾與我言語!!我喔...，人在外頭，心裏，徹底嚐盡了，我如果說，沒有恨她，是騙人啦，可是，我如果說，我要徹底脫離各位，那，我更是，可以直接去死了....，我呢，走不開，但又死不肯回來，也絕口不說，我在意!!我，在心裏，罵她，我氣到，罵說，怎麼樣，妳天高皇帝遠是麼？不要以為，我拿妳沒辦法啦，我告訴妳，從今以後，我拒打流感疫苗，沒關係，對啦，我不能自殺，那是妳吩咐我的，我也沒機會把自己餓死，那，我不打疫苗啦，怎麼樣，對，我就是針對妳啦，我，等著瞧，看看流感會不會找上我!!妳們，七年來，把我丟在一邊不聞不問，我呢，最好啦，我的病歷摘要都有證明，妳們督導有疏失，我，都還沒辦法騙自己可以去「告妳」，妳們啦....，我，死在外面也「永遠不回來啦」!!墳墓啦，妳們是墳墓....，我 不 回 家!!氣到我罵：「我就是瘋了啦，才會愛上妳，我瘋了啦，有病啦，鬼才會喜歡妳啦，我永遠不認識妳啦，神經病!!」你聽見了麼？我，這個「精神病人」，罵了甚麼？「我有病才會愛上妳耶」！！吼，所以，為何，有必要，阿姨狠心待我，七年喔....，阿不然啊，我，還是會再生病啦，如果再不會醒，我真的會有生命危險，阿姨不得不下極重度的化療劑，要七年....，我才....，在醫師，心理師，還有像你，還有我身邊的黃先生，大家這樣耶....，否則啦，我....，永遠重大傷病啦...！謝謝你，我看到，我回家呢，乖乖接種啦....，我們基金會很多人，就是不明白啊，走的走，怨的怨，病的病，死的死唷...，大家跟我一樣，不承認，逃避是因為在乎，無法饒恕是因為受傷!!即然，無法否認，那，乖乖接種，我們呢，還沒有接種完畢啦.....，忍耐到底囉!!我後來，終於明白，晴玫的家書，最終，是寫給阿姨的情書，對她的思念，讓我驚覺，以前，我也一樣，我身邊的人，明明快傷重不治了，我呢，麻木到只在乎自己，也見死不救啊，我身邊的人唷，我都不在乎了，那，我期望誰，來在乎我！！阿姨不過我怎麼對她她怎麼對我啦.....，我才醒來，痛到醒來，我這個不肖的傢夥，甚麼時候才要長大，天天問，媽媽為何不來看我....，母親呢..，不在了呀!!她，也會老去也會死去，七年了，不見人影，妳只想到自己，問過麼？母親還在不在呀.....！沒錯，我痛到醒過來!!我貼文了，不再「神隱」，慢慢地，姐姐找上我，昨天，我久久不能自己，一方面，我很怕，再次回家，近鄉情怯呀，被傷過，怕失去，怕再次被否定，怕再次受傷，雖然我不曾不愛，可是，我沒辦法再承受失去的痛苦，我說，如果，這是我，愛妳，最好的距離....，我情願，死在外頭，永遠不要回來!!直到在你身上，我很驚訝的發覺，為何我會喜歡你呢？因為，我「嚴重缺乏抗體」!!所以，瞬間，我，不再逃避，我 願意回家了，而且，不會害怕!!
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之後，晴玫的家書(給華齡姐姐鏡之女神的情書)就不再是「家書」了，改成「晴玫的日記」了.....，你，可能很混亂，誰是誰啊，我愛上誰啊...，可是我又說我喜歡你，聽不懂，我知道。我20歲，快要發病前，天天，求神把我帶走....，我，天天，去丟「郵筒」，實踐大學大直街上的郵筒，我不知道郵差有沒有發現，天天有人，丟字條，上面寫：「請把我帶走吧...」，我病了以後，阿姨來到我家，第一次，我看到她，她說的話，讓我停止瘋狂的找神，瘋狂的說我想死去....，之後，可以復學，雖然大四是我自己的迷惑我又生病，沒有阿姨，我沒有辦法畢業!!我同學幫我寫論文，老師讓我實習用混的，那是因為阿姨去學校拜託我的老師!!因為，如果，大學沒有畢業，阿姨知道，我今生，或許，不會願意再努力，不願意在往後的人生，多走一哩路。所以說，我母親，應該說，有兩位，生我的，是鄭女士，改變我的是阿姨，我愛上她甚麼？母愛吧!!這樣你清楚，我說，我喜歡你，可是愛她，是差在哪了，所以我說，望您不用介意，我何嚐不知，我 是 病 人 我 想要 誰 愛上我或喜歡我啊...，所以我說，對你，我，沒有企圖!!我是個人喜歡，但是，從不會期望你對號入座或「承諾甚麼」！因為，愛是不求自己的益處，很高興你們這些教練益友，我跟阿姨徹底和好了，所以，一切，角色的定位，不再模糊!!因此，你不會有「盛情難卻」的壓力了....，就做自己，不用再擔心，我會受傷!!我說的絕對的愛是甚麼？在我生命裏，是淡黃色的天空，母親的愛!!那使我，永不受傷!!
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人的愛，有限度，所以，我不會期望別人，要愛我，因為，給我的，很足夠！以後，晴玫的家書定稿了，玉晴寫「晴玫的日記」!!
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晴玫的家書
全。書。畢
給我最愛的陳阿姨
鄭玉晴筆
2017.4.16
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喔...對了，我就想過，如何我的訊息全然藏鏡到即使您朋友，以後的女友，都看不出來，我是誰喔!!我 現 在 是 晴玫的日記，因此，對象，永遠，我所掛念的，是阿姨的心願，如果我會再去考試，也全是為了她!!因此，日記，開始進入無止盡的我因為阿姨努力了甚麼，做了甚麼的全記錄，所以，你的朋友，即使看了，看不出來我是之前跟您筆談了一個月的那個我!!所以，我試寫藏鏡入鏡的小太陽星月廣播，對啊，所有角色化名，所有關係人藏鏡，誰是誰阿？就不怕人家看啊....，但是，我的寫作手法還是不夠成熟，我，還在練阿....，到最後，你的女友，大不了以為這訊息只是你一個普通朋友，轉貼網路文章，分享而已!!而且，你的個人生活，全都不受影響，因為，你不用告訴我啊!!你是短文閱讀，你，需要給作者對話麼，其實也不用啊，是我自己喜歡你還，又不是你要我喜歡你的，那，我自己負責阿....，如果，希望有你這位終身的讀者，那，我想辦法讓自己「藏鏡」呀!!
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吼喔....，我有時候，雖然沒甚麼頭腦，心腸還不壞啦....，點到為止囉!!以後，是晴玫的日記，我努力的足蹟，我，只要對阿姨負責任，直到終了!!晚安
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筆友：晚安
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2017.4.17
晴玫的日記
2017.4.17
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今天，攤在床上，抓著手機，滑手機...，上網查「維基百科」之「發展心理學」主要理論.....，所以，攤在床上啊....！吼，甚麼鬼東西，他日如果要考試，背得起來有鬼啦....，甚麼有的沒的專有名詞.....，真的很討厭!!一天背一個啦....，等我，看完，我都，老了....，下次直接k國中小教材教法算了....，很 難 受，躺在床上深呼吸，今天，大概就這樣子了...。反正，背起來為止啦....，為了阿姨，看多少算多少....。躺平，邊躺平邊看。
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今天，喜歡兩首歌曲：
17/4/17：http://www.youtube.com/playlist?list=PLhy4EVk5Dsvg_W1c4f-3xjA3JJvqHZlRf
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深呼吸，發展心理學....，慢慢看囉!!
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晴玫
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晴玫的日記
2017.4.17
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吼喔..，我，背起來了唷!我看了一遍，然後，去鬼混了，然後，我試試看用自己的白話加上我記得的專有名詞，我背出來了說!!吼....皮亞傑，認知發展0到11歲以後....，會會了說!!明天再背下一個，喔....，今天可以去鬼混了說，鬼混就是去聽歌....，還是音樂的世界沒有壓力!!
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晴玫
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筆友：姆指貼圖。
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2017.4.18
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晴玫的日記
2017.4.18
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沒錯，柯爾柏格道德發展論，實在說的很好!!今天，先反覆理解之!!明天，參照人格發展心理，對照馬斯絡自我實現理論。皮亞傑認知發展，是青年期以前的概念，柯爾柏格是青年期以後，乃至成人的道德發展(價值觀的一種)；與艾利克森、馬斯絡理論，可以相揮應。加上精神醫學上的說法，人人生來「體質」不同，因此，「發展原則不變」，但存在「個別差異」!!
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鄭捷事件，其實，在他砍人背後，存在對人性的抗議，一個「壞人」的背後，存有「基於對人性完美期待下的絕望」!!因此，「犯罪行為」不過是「犯罪/反社會心理是變相期望人性的完美」的一種「假言表達」!!如果，鄭捷對人性是滿意的，就不會有北捷事件了！！
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慢慢背.....，專有名詞越來越多，「沒頭腦」....，欸，要努力消化了，下次做「關鑑字」筆記!!以前，求學有那麼認真就好了，欸，實在是心智到哪書本方能理解到哪呀!!所以「教育」版本的「電影」、「教材教法」、「新版教案設計」很重要啊!!我的搞到這把年紀才能理解耶!!小朋友，青少年，甚至大學生，不是每位生來就要「好頭腦」，與其說，是「求學」，不如說，是「藉求學」達「心理/職能/早期療育/認知理解/提升人格道德層次」的「生命發展」目地，這樣，才能成功「就業銜接」，進而，改變社會，人人安樂，就不用「廢不廢死」吵翻天了呀!!
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每個人，真的，都非常努力，不要看一些不起眼的藝人這樣，他她們至少遺留了「作品」下來呀!!
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我呢，健保卡的身份，清楚註明「精神分裂終身重大傷病」，也就是說，個人用藥與就診記錄早就是「臨床」，我不會堅持我的「就診隱私」，在我死前，願所有文稿公開於八療，這是身為一個精神病人的我，對這個社會的責任!!我知道，從來我期望的，跟阿姨在乎的，未曾改變!!
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摯愛...，也是至友!!
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理論，消化中。今天心情參樂曲連結「絕對的愛總集合」!!
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17/4/18(愛我的統合我愛的)：http://www.youtube.com/playlist?list=PLhy4EVk5DsvhZ22qeMkko5u3h60oav6lo
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晴玫
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筆友：對人性再怎麼不滿意，也不該亂殺人，鄭捷是不可能原諒的，小燈泡事件就更過分!
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好好 明白 所以 這 會需要整體來努力的呀...，這類人，從小時候，他們偏差的心思，是可以看得出來的唷....，是，有沒有機會，漸近被導正的!或許，無法原諒的事情還是會有...，這就是為何小燈泡事件，鄭捷事件，納入各家討論範疇囉....，所以，試著去理解他們的邏輯，才有機會導正囉!!
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息怒息怒....，下次，我，會交待清楚的..！還是很感謝你願意告訴我您的想法!!關於犯罪心理學實在太複雜了，我也不懂得呢....，努力中!!
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吼...，感謝你!!或許，對這類人，更簡單的導正方式，從小就讓他們體會：如鄭捷，就是他國小那位女同學，好像就是讓他很失望不滿，所以「要殺了她」，那就是說，試著讓這類鄭捷小孩理解「就是所有讓你不滿意的人，全都被你殺光了，全世界沒半個人了，那，還存在誰讓你滿意呢!!」謝謝你!!無論您覺得這想法，可信度為何，「一切，實驗階段囉」!!總之，不失為偏差心理導正的一個思考邏輯唷!!您，不知道，有沒有發現，每次您直言以對，都會讓後知後覺的我，有原來沒有的新發現呢!!感謝!益友友三：友直，友諒，友多聞!!謝謝您的坦白唷!!今日到此囉!!
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筆友：嗯，好，晚安
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2017.4.19
晴玫的日記
2017.4.20
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昨天，黃先生突然告訴我：「nia，我現在知道了，妳，是適合內服不是外用啊...，以前不應該把甚麼事都丟給妳，不然這次妳也不會生病了....，如果有一天，或許會考慮，房東的工作就收起來了，去兼教外國人中英日語好了，我現在知道妳適合放在家裏了....」我心裏想說，喔....，你現在想法願意「微調」啦....，真是不容易呀!!我呢....，不知道耶，確實，出院以來，加上感冒才好了，我現在都覺得，體力變得好差喔...，現在已經四月中旬了，我，還要蓋大棉被否則會冷耶....，以前可以從府中走到板橋公園，現在呢，會覺得累耶....，然後，我現在，沒有吃安眠藥，睡死說...，昨天好像十點就睡了，一直到今天下午三點，昏睡爬不起來....，吃飯呢，吃完了就又累了....，我不曉得我之前哪來的體力，可以上網查詢，可以寫東西....，我今天，連跟黃先生講話都快沒力氣了...，不 知 道，還可以為阿姨做甚麼....，可能我這兩天之前累績的疲累現在才爆發吧....，我喔，前後整整瘦了十公斤，或許吧，體力不好不是沒有原因的，就去躺平吧！
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筆友呢，我顯示名稱改為「投稿專欄試閱」，我跟黃先生說，我呢，寫作是興趣，沒錯呀，反正，當作生活趣味的一種，本來就是有甚麼寫甚麼，「不失真實性」就行唷!!
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今天我聽「安德烈瑞毆交響樂曲」...，不用擔心我，睡個幾天，繼續上維基百科用功去，也好啦..，有時候，沒頭腦的我也會有詞窮的時候說....，沒力氣就躺平吧..！
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喬治溫斯頓鋼琴曲也不錯....，還是聽音樂最好!!😶
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晴玫
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晴玫的日記
2017.4.20
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睡醒了....，被黃先生播放新聞的聲音醒來了。我覺得，自己應該要承認，自己是病人，許多想法是非常脫離現實也不成熟，也許這個世界從來不是用「沒頭腦」的我所以為「簡單的公式」可以解決的.....，我感覺到，自己呢，還差得好遠好遠，也開始在想，像我這樣，如果，沒有改變，那，我情願，「不要去誤導他人」....，因為，仔細的檢討一下自己，我還是覺得，自己不夠正面，不夠陽光....，我開始擔心，再這樣下去，我的「筆友」會受到影響....，我，只想，檢討自己，身為一個病人，一生就要認，從來生來沒有常人的利落簡明，我，可能，無以再大辣辣地暢所愈言，想要先從「接受旁人的想法開始」!!一個「病人」說，自己，「有對這個社會的責任」？現在，我嚇一跳，是麼？那，從接受旁人的指正開始吧!!
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原諒我的「固執」....，該是我，深深檢討的時候了....，謝謝我的筆友，這一個半月的衡久忍耐....，我很抱歉，我，「有點生病的頭腦」，現在寫不出甚麼覺得對人有益處的想法....，我，先，讓自己，「被改變了」再說!!我很擔心，本來，沒有這麼複雜的您們，「被我傳染」，可就不好了說!!
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先這樣....，我慚愧去了，這樣，我才不會感到太羞愧!!我不能總是用我沒頭腦的簡單邏輯來看世界，為了避免傷到別人，如果，我覺得自己沒甚麼要說的，那我就先停了，特此通知!!願大家，陽光，正向，平安，健康!!
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晴玫....，可能，最近，有點生病了，治療去了!!
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晴玫
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筆友：沒事，加油
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玉晴：好好...，謝謝!😑
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2017.4.20
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晴玫的日記
2017.4.21
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