阻塞。流動。看鄉鎮的光如何打進房間。想，但沒有結論。像裁判不知道答案。辯論只好愈來愈大聲。
閉上眼睛的時候，有人在心裡吶喊，或者尖叫，我聽見了，但聲音像是隔離著，沒有真正發出來，那絕望的嘶吼彷彿只是提供了畫面並等待著我給它配上音樂。
我並非想寫東西，只是如果不這麼做，我也不知道還能做什麼。想著也許我有病，我有問題，我的情緒不穩定，我小題大作，我又做錯了什麼，又想掙脫擺脫了卻又毀滅了什麼。
我沒有必要寫。抱怨的同時我也在質疑自己。就是兩方的爭執，我像是放任著這些意識自生自滅，嘆著氣，手戳進臉頰，無動於衷，就讓它們去宣洩，去大吼大叫，去互相咒詛。我靜靜待著，想說等到自己累了，可以入睡，可以在某個驚蟄之中醒來並聽見最近一聲孱弱的呼吸，可以因為這個聲音而稍稍同情一下自己，讓各方都稍稍休戰。
討厭自己與愛自己。維護自己的自尊。這東西從小便建立了，想著如果沒了自尊我也沒了自己。舊家的陽台放了一棵簕杜鵑，我蜷縮並緊貼著牆，躲在那背後，同時可以看見世界，讓時間就這樣過去，我的自尊自此建立。我不想沒有自尊，知道它們是可笑的，是有害且黑暗的，我保留它們因為知道那就是我。
聽古典樂可以忘記一切。暫時忘記，那優雅像是在我心上澆灌熱水，使其不致結冰，想著沒有音樂的時候我也是得獨自面對，我的黑房間，我的幽靈和內心的衝突，找不到對象可以責怪，也不能再怪罪自己，試著與之共處，也許唯一能擺脫的方式就是暫時忘記。
口乾舌燥，抽一支菸宛如提油救火。好多事我不知道，不清楚，一問三不知，停滯了，停止思考了，阻塞了，不知道這內心的管道多深，不知道怎麼疏通，用挖的，喊人來幫忙，但過不久還是塞住，還是塞住，而漸漸習慣了。
標點符號不再重要。一個句子可以是句號也可以是逗號作結，甚至不需要它們直接接一塊兒也行。問自己誠實可以幹嘛，是不是只是徒增麻煩，並顯得自己過份幼稚。
我沒有抑鬱症。我的病是天生的。我不想跟其他人生同樣的病。我始終覺得只有我可以治癒自己。說著說著覺得這就是人生吧，然後自以為悟出了什麼道理，結果又冒出一句話，說你只是在逃避問題。
開悟了超脫了然後呢。精神上交不交流那又如何。根本的問題我們根本不敢去耙。怕耙了只看到一片虛無。而我的劣質是根本存在的。我的憤怒是男性的。是我一耙了便一無所有的支離破碎。我可以跟你說它大概是怎樣的，我不敢真的動它，那是人性，殘酷至極更別提毫不溫情。
寫字很好。在寫的時候我可以轉移，我可以想著下一句要說些什麼，那樣似乎好過一些。我想避開複雜，我想避開真相，想避開思考，我是那些最卑劣的只想得到答案的人之一，我想要聽到是或不是，我想聽到問題是什麼該怎麼解決，我想聽到無聲，那就是根本不用說話，只是過生活，只是把水倒進杯子然後看著對方喝一口便跟著喝，我想要所有人跟我一樣意識到生活不過只是一場災難，閉嘴然後不要說話，就只是沉默，然後沉默，流汗然後受苦，立起那彎腰像在田裏工作稍稍暫停喘息那樣。
開心的時候我也覺得那可能不會維持太久。開心的代價高昂，尤其在成人之後，像難以為繼，找不到純粹的，找不到一日三餐的快樂，掙扎著像在沙漠只能往前走，我的綠洲在哪，若真有的話我要一飲而盡。我要抓著不放，要趴在那兒死硬不離開，我要眷戀那死水像是親吻她的肌膚。
房間雜亂到，我甚至想提醒身邊的人離我遠點。我不想波及到誰。破敗不堪且一無是處又自恃得難以自拔。我甚至不想讓你看見我的文字。不要讓你認出這是我。因為我無法假裝，我只能最淺顯易懂，只能最膚淺到浮濫的境地，那個詞啊，不想用但還是寫了出來。
憤怒的時候不是真的憤怒，生氣也不是真的生氣，悲傷甚至也不是真的悲傷，想著那多可悲，這些情緒背後都是理性，只是給理性戴上面具，想著如果它們可以是真的那該有多好。我甚至被自己的理性欺騙了。
問自己落入了什麼陷阱，我的欲求撕裂了我的記憶，問自己得到與失去究竟哪個不會感受到痛苦，停留在中間的狀態，什麼也不失去，什麼也沒得到，或者問自己什麼才是失去，什麼才是得到，詛咒著欲求，但不想變成另一個人，說著自己只能是唯一一個，不能跟別人一樣，不能被取代，不能被評價，不能被剝奪了自尊。（這邊應該用分號，真要說的話很多地方都要用分號）
我寧可頭痛欲裂，而不要失去平靜。寧可一方從此戰勝了另一方，是錯誤也好獨裁也罷，而非無止盡的爭端。寧可當一個聲音說了愛就是這樣，不會有另一個聲音跑出來反對，說這不是愛，或者說愛是什麼請先定義啊，吵個不停喋喋不休，寧可它們一致說「愛就是這樣」、「人生就是這樣」，然後一律全體點頭同意，大聲鼓掌直至老死也不再更迭。
和諧。也許該給其中一方一把槍，讓它殺了其他的來一勞永逸。從此變得固執，變得冥頑不靈但平靜，但相信有神，好人有好報，但相信愛無條件，相信而變得簡單，相信澆灌之後植物就會生長，相信任何值得或不值得相信的都好。
我還在寫。我也知道寫完不會有任何改善。也知道這是垃圾，像說了一個笑話給未來的自己聽。再清楚不過了。我的文字，我的意識，寫下來然後找個框裱起來，再題個註解說「人生就是這樣」豈不完美。
想著原來喜劇的最高境界不是自嘲，而是自嘲之後還要惱羞成怒。
我可以繼續寫。我一直都想繼續寫。像管道通了又塞，塞了又通。我可以給你們分析我這個人。我可以娓娓道來，說我的情緒啊，其實是這個跟那個，其實是我小時候蹲在陽台怎樣來怎樣去的，我可以跟你釐清，我可以說事情就是這麼沒有必要，這麼幼稚，這麼無可救藥。但同時，你們也得小心了，當我說得越多，貌似一切都可受公評的時候，不要對我落井下石，因為我會惱羞成怒，我會臉紅，會斥責你們說難道你以為這一切都是免費的嗎，難道我的痛苦是你們可以當作玩笑的嗎，我會不服氣批判著只有我自己能夠批判自己，只有我自己可以嘲笑自己，而其他任何人都不行。千萬不要。我會真的這麼做。我就是這樣的一個人。
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