我想控制。我想在日子那短暫珍貴的空閒中可以靜下心來。可以閱讀，可以寫字。
諮商師常常這麼提問：你想要什麼。你想要她跟你在一起嗎。我笑著不置可否，我說我不確定。我說我想要控制我的情緒。
正中午吃完飯，心中就激起想要離開辦公室出去走走的欲求。一次約十五分鐘，我可以出了大門往右走，一路走到隔壁小山的入口，然後爬坡向上。
彼時太陽也通常很大。陽光形成樹蔭，濕熱形成蚊蟲。除了草叢不時有窸窣竄動，我也總是遇到一個中年男子。
穿著西裝，他站在蔭下，側著身抽菸。戴著金絲眼鏡，髮絲銀白，小腹明顯。偶爾講著電話。我在他身上看到一些共性。一個共同的秘密，是正中午的山上小徑。休息，或者說避世。在樹葉沙沙而鳥鳴不多，陽光過盛而無人的山丘。在與他的視線交互之處，我總是巧妙避開，知道彼此不欲多作干擾。
山丘至高處是一座土地公廟。極簡樸實，配合一座香爐便完成。美中不足在於頂遮塗成鮮紅色，在各種翠綠包圍下顯得格格不入吧。
那是我的散步的終點，有時候我會希望它再延長一點，不至於輕易抵達而打斷我剛建立好的思緒。
與其說我很清楚問題是什麼，不如說我只是在鞏固我的邏輯。與其說我像是在論述著為什麼，我會淪落至此，時不時情緒化，為什麼每天都哭，不如說我在加強我的憂傷，我在浸溺，我在得出一個無能為力的結論便深信不疑。
我的自省與小徑的幽麗衝突。儘管如此，它是隔絕的，它適於藏身，它極為穩定。現在想起來，這種環境也許不是特好，但它有益於短期舒緩，而因為它的隔絕性，容易使人固化了思想，甚至變得偏激而孤僻。
與自己的另一面辯論。與其說是辯論，更像是另一面的自己，用憤怒的詞語批判著，像是在為我抱不平，在說一切無法改變，而全世界只有他會一直跟我站在一塊兒。我理解那種安慰，但同時說著不要那樣說，她不喜歡，她不是這樣。不要這麼憤怒。
我的惡魔。笑著跟我對賭說，信不信你等下看她還是會沒有回覆。在我全然喪失自信的同時他就出來。他會簡化問題，舉證從前受過的傷，蒙蔽真相，找個人頂罪，鼓吹逃避，說服著只有結束才能終止痛苦；我的惡魔啊，在車上嘶吼，保護我的同時也試圖摧毀我。
後來惡魔走了。他無奈地被迫離去。與之一起的憎恨也一併帶走。在那之後，我的第一個念頭浮現，清醒地敦促著自己，我想要與她溝通，做我真正想要的事，那就是表達，繼續表達，想要表達一切。
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