最後，我們的關係只可以掛在臉書上。
偶爾，我也會想起認識妳的時候，但是在那一年卻好像不太記得，當然，如果要切實的去找答案，翻看一些舊相片也總是可以知道一二的，但我不想特別去找關於妳的一切。比起以往，我已再付不起心軟也付不起心傷，偶爾，我也會想起當妳決定告別的時候，我還嬉皮笑臉的對著妳說：「我沒有所謂！」弄得妳眼角也滲出眼淚來，還要無奈地迎合我說著：「既然你也沒有所謂，那我也無所謂了！」說得就像我們決定一起去吃晚飯但兩個人也沒有所謂，到最後只是草草地去吃米線把飢餓感了結了便算。
之後才發覺自己原來也是一個很不錯的演員，在巴士上以為自己會因為妳提出的離開而痛哭得像撕裂心肺一樣，但我卻只是在用力的迫出眼淚滲於眼角，以為自己會拔不掉那種在心坎的花，但在拔掉之時卻是爽快無比，原來一切也不過是自己給自己演的戲，假裝要在悲哀的空氣裡活存，若然給妳知道在妳身邊的我，原來是這麼懂得假裝的話，大概，妳也會恨我吧！念一轉，也想妳把我恨一恨，讓我偶爾，只是偶爾的經過妳那寬闊的記憶，妳那不懂我的心，妳那不看我的眼，有很多次，我也會想自己是否連妳口中所說的朋友也不是？但妳卻總說我很重要，想到這部份，我不得不嗤笑，當然笑的對象不是妳，我只笑自己相信別人說的重要就是重要罷了！
「新年快樂，希望你幸福快樂！」
妳由衷的一句祝福，我卻已懶得再回覆。從來不知道自己可以對妳如此的冷漠，看到妳的字句竟可如此的不再動容，不再細味妳字裡行間有沒有深層意義，不再思前想後我應該怎樣回覆妳的希望，最後只能奉上一句：「妳也一樣！」偶爾，我會想起給妳訊息後放下手機在枱頭上的那陣苦澀，就像很久沒有喝過水那樣的乾澀，又或是像剛睡醒停留在口腔中那股澀味。
澀，引發出來的便是一種憂傷。
撐起雨傘之時也是我再度遇到妳之時，我們同一時間用生硬的語氣說了一句：「很久不見！」陌生得令我們也停住了，這樣的開場白比說一句再見更加顯得傷感，這就是我一直不想再遇到妳的原因，應該說，不是不想而是我不懂得怎樣處理這一種比在北極還要寒冷的陌生感。妳吸一口氣，那動作大得就連我想假裝作看不見也沒有可能，在妳還想說什麼之時我說：「我有點趕時間，再見！」然後我裝作真的在趕時間那樣子，看著手錶然後再看看手機繼而急步的離開那個停住了的空間，急步離開那站在我面前曾經在感覺上與我很要好的妳。
一口氣的跑上了行人天橋的我，就站在橋的中段位置一口一口的把冰冷空氣吸進心肺，望著仍站在原處的妳，忽然間我為妳...不，是為了我們泛起了無奈之感，這無奈卻只存在數分鐘之間，他從後的走過來擁抱著妳，就算與妳有著距離我還是聽到妳與他那一陣歡愉的笑聲，泛紅的臉色與剛才遇到我之時那種慘白臉容有著天與地之別...看到，妳的快樂笑容，那是我曾經熟悉的...嘿！原來妳假裝的功夫也不比我弱，還是，只是我一直以為是真實？但又為什麼？我卻為此而流淚？手指觸碰到眼淚那一剎那，我在想：我的內心戲好一些還是妳的？
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