我似乎早就將離開本末倒置了，離開的那份酸楚被我肆意拆解，拆得崩離看不出原型後，又像小孩子胡亂搭積木，搭成了「逃逸人群」。
那段少年時期的青蔥歲月，鳳凰木旁積攢的淚水和歡笑，我敢拍拍胸脯保證——我沒有忘，我沒有忘卻一絲一毫。青春時候的敢愛敢恨，離別時的難過，獨獨只亞於死別的苦痛。那樣的單純的離別之苦，最真摯的情誼，如同烙在我心口上歷久彌新，卻每每都令現在的我啞口無言。
小時候總是喜歡端著一份倨傲，拼命忍著不捨的淚水，強顏歡笑。四季遞嬗，當年幼稚的小孩現在也依然在強顏歡笑，但是他長大了，更成熟了，表面上更無懈可擊了，變成了無止盡的一份禮貌和疏離。也似乎在悄悄間，離開慢慢地變質了。
生離、死別，撕心裂肺的苦楚拉扯著傷痕，然後淌血，結痂，再受傷。
看，又一次的離開……是不是只要我不接近人群，我就不用去領略離開的悲傷？
我開始不擅於跟別人聊心。
隨著一次次的別離，我逐漸無法和人建立一段能互相信賴和託付的關係。我懼怕似的迴避掉任何帶有感情的關心，將自己關進一個四方盒內，只露出一點點萎縮的觸角，和弧度千篇一律的微笑。
我一開始其實不以為意，甚至假裝自己沒有這份認知。直到在某一次的聊天中，一個我很熟識的朋友對我說的話，才粉碎了我不堪一擊的保護殼。他無奈的語調依然清晰在耳，「我不知道怎麼說，但我有時候真的覺得我們很難聊天，你的對應太冷淡、太理性。坦白說，很心累。」
這段話很坦然，直擊內心。
他直直的揭開了我心裡的懦弱，那段遙遙架設起來的內心防線轟然塌毀。我害怕離開害怕的過了分，所以早早把離開架在了眼前，我自己「離開」了，將心的距離拉得老遠。我不走近，那麼我也不會再害怕走遠了，對嗎？
抹去了不知何時面臨的離別，在初始就遠離人群，不好嗎？
其實我害怕的不是一瞬間的離開，那樣的離開通常無可避免，我恐懼的是漸行漸遠，那種默不作聲的遠離，日漸寡淡的情分讓我很疲憊，追不回身邊重視的人的感覺也讓我戒慎恐懼，終日惴惴不安。
我可以輕易的做到八面玲瓏，但我卻找不到人傾訴我的感情，孤獨的長針一點一點刺穿內心，變得滿目瘡痍。深夜裡一次次的掉淚，我卻找不到抒發的人，心神上的崩潰終究是壓抑不住。精緻紥起的稻草屋，終是不如捆草紥實。
終於，恍然大悟。
迷迷茫茫繞了好一大段路，曲折的旅途劃下了圓和的句點，渴望溫情的心戰勝了怯懦與逃避。
離開是一個必然的轉捩點，一個劃下收場的里程碑，一段高昂的樂聲後迴盪的餘韻。離開可轟轟烈烈，也可平平淡淡，宛若一道海崖，後撤是幽深波瀾，前景則山長水闊。
離開不只是生活上的遠離，也可能是心靈上的疏遠，無論何種，一旦別離便可能就此天人永隔，因此，我才不該懼怕，不該為了捨去未來的離開，而錯過了方今的璀璨時光。離開是種艱難的抉擇，所以我們該在抉擇前，把握美好的溫情。
離開是溫存的最後休止符，是教你把握的啟蒙人，是使你邁進的領頭羊。
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筆名：解于薑茶
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