威爾斯，雖然是英國的南部地區，可是始終是在北半球接近最北的英國裡，一入秋天瞬間冷起來，冷到可以跟冬天無縫接軌。
這些年來在亞洲地區跟秋老虎打架的我真的很不習慣。直到最近我也常常會穿錯衣服，穿厚了也是出汗而已，那還好，穿少了就真的很要命。
我打工通常都是下午三點就回家，有一次跟餐廳的同事去酒吧坐久了，回去的時候已經天黑，氣溫好像又低了幾度，夜風像利劍一樣穿過我的大衣。短短10分鐘的路程，我冷到差點回不了家。
那一晚，在刺骨的風中，我總算是第一次思考自己已經不在香港的這個事實。
我是拿著BNO過來英國的香港難民，五月過來的，直到現在快要半年了。
因為國安法、因為政治環境……講好聽一點是未雨綢繆，為了繼續寫下去。這些確實也是事實，作為執筆的人，我比誰都想看到那篇同人小說的結局。所以竭盡一切守護這個故事、爭取講故事的空間，優先為自己的創作考慮是理所當然的。
但這危機是還沒有直接燒在自己身上，說真的還不至於會讓我放棄，不如說面對中共我從頭到尾也沒有害怕這種情緒。我從以前就特別擅長在人群中匿藏自己，有心躲的話絕對不會被找到；也可以說以我目前的人氣，觸及率還是很有限，到哪裡都無法引起注意所以相當安全。
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導致我決定離開的主因，我想大概是那份悲傷和孤獨吧？
本來以為只要回到那個地方，即使只有我一個，感覺也會好一點。只是，在外地期盼回香港期盼了六年以上的我從來沒有想過，站在熟悉的空殼裡思念不在的人、思念那回不去的時光，原來是這麽折磨人的一件事。
他們不在的社區，安靜得像一潭死水。而我，則在水中下沉，似是遇溺了。
球場旁邊的那一排洋紫荊，過去幾年開花的時候我都在台灣回不來。今年她要開花的時候，我由她還未開花開始期待，一直拍了幾個星期的照片。
「多拍幾張吧，也許已經是最後一次了。」其實拍照的當下我還沒有決定要去英國的，只是隱隱約約敲響了警鐘。社會的情況每況愈下，已經沒有把握自己能堅持到明年還不走，因為我清楚自己無法置身事外，留在香港被盯上是遲早的事，而我不打算收手。
最後，就在4月，剛好是我生日之後，我家人再次討論要不要去英國，堅持了半年的我很輕易的就答應了。
「反正甚麼也沒有了，不如直接去英國賭一賭吧？」
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也許我並不害怕離開，我怕的是孤獨。但我卻又離不開孤獨，像是受詛咒一樣。
離開到習慣了，然後在習慣之中頓悟過來。沒有甚麼是留得住的，沒有甚麼是一輩子的，終究還是只剩下我一個人。
就算我心底裡有多渴望那一句「你不孤單，別讓自己一個人。」，可沒有就是沒有，哭也沒有用。我從孩提時代就很明白這一點。
孤獨早就已經把我變成怪物了，交不了朋友（不敢交也不想交）的怪物。我甚至曾經這麽想過，搞不好就算是在那個最安舒的圈子裡，那份友誼也只是單方面的一厢情願，只是我自己站在旁邊作著過於美好的夢而已。
這個假設曾經在台北把我輾到肢離破碎，但漸漸我開始覺得沒甚麼。真希望這只是胡思亂想；真希望他們會摑我一巴然後揪著我的衣領說「不是這樣」
離巢的鳥，失去了安舒的地方，沒有人保證過飛上陌生的天空後能找到同伴。
如果我本來就不曾屬於任何地方的話，那我事實上也沒有離開過甚麼，因為我從頭到尾都是孤獨的一個人。
本無一物，就自然不會再失去甚麼。
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