「這一句話，我會記上一輩子。」我説這句話的時候，眼淚一直不停地流著。爸爸輕輕的拍我的頭，直到我睡在他懷裏。
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可是，説要記一句話記上一輩子有多困難呀。時間過久了，就不會特別記在腦袋裏。更何況我是讀心理學的，基本上要把所有教科書都吞下去。除非我有寫作的習慣，否則腦袋哪有這麽多容量讓我無時無刻都把一句話、一樣東西、一段回憶？可惜我一直都沒有寫作的習慣。
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今天，我經過花圃路。觸景生情，想起四年前的一段對話：
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「成長雖然不容易，但當中真的有很多很多幸福的發現吧。」
「阿希，跟我説，幸福是什麽？
「幸福……真的很抽象吧，但我覺得它留有很多很多大大小小的腳印。只要對周邊多一點留意、多一點感受，也會捕捉到它的足跡。」
「那你指給我看，你看到了什麽腳印？」
「你看，這裏有牡丹，風吹過的時候，牡丹就在跟我們招手呢！閉上眼感受，這微風留下一陣讓人微笑的味道。」
「真浮誇。」
「樂萱，你看看地面，最讓我感到幸福，是我們的影子重疊在一起呢。」他笑得很甜，也逗得我很開心，雙臉通紅了。我們向地面拍了一張照片，承諾我們不離開對方。
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那是一段美好的回憶，卻已經成了過去。現在，斜陽照樣和煦，地面卻只是剩下我的影子。多黑暗的影子，多醜陋的影子。這一刻我全力前衝，希望這樣就能脫開影子的糾纏，但是我不成功——它依然在。1019Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡOYeR1ctVI1
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内心裏面，充滿著孤寂和自責。四年的感情，讓我習慣依賴在他身旁。沒有他的生活雖是自由多了，卻很孤單。我很害怕回憶突然從腦海翻起，但是我控制不了它。每當它這樣翻滾著，就讓我覺得痛苦，苦得眼淚忍不住滔滔流下。我不斷用衣襟抹眼淚，又嘗試著遮蓋我的臉不讓人看到我哭的時候醜陋的樣子；快走幾步，走到明華堂宿舍。1019Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡh3tpAGWVtl
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走回房間之後，就立刻用棉被蓋著自己痛哭。這都是我不開心的時候常做的方法。在裏面我讓自己哭著，然後跟自己説話，慢慢地、慢慢地讓自己鎮定下來。我覺得跟自己説話總會能解開心裏面的一些結；就算不能完全解開，也能解開一點點。1019Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡBWSvC0REpg
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當初我們愛得火熱，爲什麽會走到如此地步？大概是因爲我覺得時間久了，不少感情的小毛病開始慢慢的積累。
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雖然我覺得阿希對我很溫柔、很會在我憤怒的時候逗我開心、安慰我，但是他不會主動想想如何能夠讓我們的感情保持新鮮，讓我開始覺得悶和失望。我真的很想我的伴侶能夠在這段感情上做個領袖，帶著我周圍飛翔、探索！可現實卻不如我所想。就是最後很多説話話題都是我主動開始談的呢，我可真覺得累。1019Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡxVKnrt1huY
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除此之外，他夢想是做一位好老師，以生命影響生命。可我覺得老師這個職位實在是限制了他的才華。我覺得他有潛力追求更高的理想。我很坦白的跟他說，但他一聼到第一句，就已經怒氣冲天了。我根本無法繼續説下去……自那天起，我也不知道如何分享我心底内最真切的話。我很怕我説到了他不喜歡的話，但我又很難説服自己全力的支持他。1019Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡzPIiiAFEO3
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生命的確有很多值得追求的事，雖説是有點貪心，但我覺得追求更多更好根本不是一件壞事。我不甘心這一生都悶悶的過。可是他有不同的想法呀，他總是說「先找一份安穩的工作、過著安穩的生活先。」其實他想做老師，除了因爲這份工作不單符合他對影響生命的熱誠，也同時能夠給他足夠的收入過著安穩的生活。可能因爲他的家庭背景不富裕吧，他常常都為家庭的經濟煩憂。可儘管如此，我也希望他真的能夠要求自己追求更多成就：例如是當一個公司總裁，這樣影響的人不就更多？同時收入也更多，成績也更多，而且，不是做別人眼下的一顆棋子，而是自己主動闖出一片天呢！我替他不甘心，我也不甘心我的生活會這樣被牽連著。我很愛他，但我真的覺得他可以再做得更好。我覺得他的野心能夠更瘋狂，因爲這樣才算是我心目中的領袖的風範。
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可是，直到他跟我「我受夠了。」的那一刻，我才發覺：或許是我錯了。他其實也不斷的跟我說我已經很好，到分開的那一天他也仍然只會說我的好話呢。只是我心裏面，知道他一定是獨自忍受多少的傷害，而我是一直不察覺的。我的確是對他嚴苛。每一次他做的不夠好的時候，我總是不溫柔的指責他有什麽地方可以做得更好，反而做得好的地方我卻覺得理所當然。我從小就成長在一個富裕的家庭，經濟都不需要我來擔心，所以才覺得生活安穩其實不足夠讓生命變得精彩，要花更多的時間追求更多。我的要求的確是很高，高得超乎現實。我應該是給了他太多的壓力了……我不該這樣吧……
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回顧自己如何傷害最愛的人，都讓我的心仿佛在被撕裂。一直以來很多人都説我溫柔，但原來當我的恐懼和不安浮現時，我的黑暗面也會隨著出現。它的力量很大，好像一直箭直戳他心口。同時這個黑暗面帶給我盲點，埋沒了我的同理心，讓我一直顧著指責，卻不懂得自己從他的角度深入的反思。陳樂萱，你是多麽的壞！是多麽的壞呀！阿希沒有我的生活應該會開心多了。因爲我根本不懂得去包容、不懂得去欣賞、不懂得去愛。縱然我感受到被抛棄，我也覺得活該，我一點都不可愛。
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心如刀割，淚水一直的流，流到慢慢冲淡苦澀爲止。開始讓自己好好的想個辦法治愈。就是在這些時刻靈感特別豐富。突然，内心有一個聲音在我耳邊輕訴：1019Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡS5TSRJ8az0
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「你終於意識到我的存在。
「嗯……你又來找我……」
「有誰沒有影子？」
「你讓我變得像一隻怪物……」
「有誰沒有黑暗?」
「我聼到很多遍了。」
「但你卻感受不到。你選擇推開我！你選擇逃避我！好呀，儘管逃避，反正我就是不走。」
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我好像又得罪了誰一樣，但這一次不是別人，而是……影子？這一刻它好像一位小孩，覺得我背叛它，覺得我一直都置它於某一個暗處。然而它就是賴皮也不走，越是脆弱的時候，它越容易從暗角處呼叫自己的存在。1019Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡrNoQ3x1Any
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這時候真希望爸爸在我身邊擁抱著我，然而他不在。但這時候我記得他擁抱我的時候說的那一句話。因爲那一句話，在被窩的我好像又想通了些什麽：爸爸當時在我對自己感到罪疚的時候能跟我說這句話，為什麼我現在不能跟這小孩說出這一句來？是不是因爲我對這位小孩都如此刻薄，所以對其他人都是這樣？是不是因爲我不懂得愛它，所以我就不懂得愛其他人？影子是我的黑暗面，但或許看見並且接納它，是出路的第一步？啊……不錯，有光才能親眼看見自己影子的存在吧。1019Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ2RuSQ5gIox
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小孩呀，我不應該把你放在某個暗角。但願我更會敏感你的存在。每一次你有呼喊我的時候，請讓我學習，如何跟你好好溫柔的聊天。1019Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡt5ou7pJmmo
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我理解到，成長這趟旅程，會走過彩虹橋，又會走過流淚谷。只要多一點留意周圍，會發現沿路有花草跟我招手、有微風檫我眼淚、有瀑布伴我咆哮。這一切都是沿路的美好風景，都是生命遇上的小幸福。然而，當這些風景都隨著我繼續前行而遠去，彷彿周圍都虛空的時候，只有我的影子一直都在緊貼著我。生命中最幸福的，或許就是發現自己能夠慢慢張開擁抱自己影子的雙手，因為這一刻，我是獨自一人，但我不孤單；我知道它是黑色的，但我現在不覺得厭惡。其實我不保證這樣會讓我從此就能與它安然相處，或許某一天我又會不喜歡它，但至少我知道，我今天能嘗試擁抱它，將來我也可以這樣做。
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最後，我走出棉被，原來都已經天黑了。我站在書桌面前，把檯燈開亮。泛淚之中看著自己的影子，它染上星空斑斕呢。在影子前，我放著一張小卡，上面寫有我最美觀的字體，寫著「陳樂萱，我依然接納您」。1019Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ3PwIUsaWbp
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從前爸爸口頭跟我説的話，變成今天寫給自己的勉勵。因此，這一句話，我一定會記上一輩子。1019Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡrDH68CLh9H
