我的名字是……其實並不重要，因為它其實早已在1996年某月某日刊登在各份報紙的頭版上，然而到了21年多後的今日，已經沒有人會記得余家偉這三個字。
今年40多歲的本人，在那天做了一件好事，就是救了兩個人的性命，雖然因此而賠上了一條腿就是啦……說起來像我這種人居然會做得出這種事，實在是連我自己也感到驚訝喔！
因為在我心目中，會幹出這種勇敢的事的人肯定不是我這副樣子的，一個頭髮長期油油的瘦弱四眼仔，跟英雄的形象並不相符呢。
假如說到什麼才是英雄的形象的話？我想黃志強是個不錯的人選，他是我中學時期的好友。
在那次救人事件，那個身高183CM、有著魁梧體型的他就站在我旁邊，並目擊到整個過程，但我們絕少會說起這件事，然而卻不知何解在這個晚上再度提起這塵封的往事。
時間是二零XX年六月六日九時十二分，地點是某間食店門外的街邊食桌，雖然已經踏入夏天，但風卻是意外的清涼，他坐在我的正對面，桌上放著一碟燒腩肉和白焯牛拍葉，以及兩杯啤酒。
剛說完個無聊得記不起的話題，我們經歷一段吞雲吐霧的沉默，然後我卻忽然莫名奇妙的說起那件事來：
「我記得當時我們正好踢完球，時間已經是黃昏對吧？」
強聽罷深深抽了口煙，向天吐出一片雲朵再將話接下去：「之後我們一如以往的出發到根記（一間士多的名字）買汽水，走到巴士站的馬路……到現在我也不明白那兩姊弟出了什麼問題，明明指示燈是紅色的，卻跑跑跳跳到馬路中心，根本是找死。」
「但是，他們卻很幸運呢，注定命不該絕於此。」我苦笑道，然後大口地將啤酒灌到胃袋裡。
強卻淡定地說：「阿偉，這個你要搞清楚，這可不是注定的，而是你決定的。」
「那麼說我丟了兩條腿……就是注定，而是我決定的囉？」
「當然。」
聽罷他的回答，我忍不住有點扯火反問：「你這樣根本就說我是咎由自取對嗎？」
「難道我說你失去兩腿是注定的話，你會好過一點嗎？」他臉上毫無笑容，認真的再反問。
我心裡面想的答案是：也許會。但卻沒有說出口，只是冷笑了兩聲作回應。
「那兩姊弟的生命是在你的意志下得救的，這是由你決定的，跟什麼狗屁命運完全沒有關系，所以我尊敬你，你是個英雄。」
「不，我只是太衝動了。」現在我有點後悔說起這個話題，只想速戰速決，可是強卻依然死纏爛打。
「當時我可是看得整個人都呆掉了，你卻不顧一切跑上去了，這不就是英雄的行為嗎？」
「英雄什麼的只是一剎那的稱號，之後的所有時間我都是個殘廢啊。」我迴避著他的眼神說道，強卻正眼望著我，以響亮的聲線說：「別自暴自棄啊！」
我被嚇了一跳，酒精的效果也有點被退下來了，讓我回復清醒。然而之後我卻沒有更認同他，只是更加的不忿和後悔，因為這份理智讓我十分地理解到自己當時的愚蠢：
「這不是自暴自棄，這是現實，你敢說被我所救的兩姊弟還記得我的名字嗎！？」
強聽罷我的質問沉默下來，我就接著說：「說真的，假如時光倒流的話，這種蠢事我可不會做第二次。」
然後我們陷入了一場短暫的沉默之中，強呼了幾口煙後，一開口就說：「誰在乎這種狗屁假設。」
接著他叼著香煙，用右手食指指著我，以極度肯定的語氣說：「我告訴你，事實上再來一次也好，你還是會這樣做的，因為你就是你。」
這下我真的火起來了。
「你知道我這些年來的日子是怎樣嗎？失去了兩條腿，我連暢快地再踢一次球也做不到，在職場上說是沒有歧視的話你會相信我嗎？不論我如何如力工作，還是得不到同事們的尊重啊，他們還是一副討厭我的樣子，臉上總是虛假的笑容，背後覺得我是無能、垃圾。這就是事實啊，你明白嗎？」
他聽罷表情更加的嚴肅，我們對坐著，卻沒有望著對方的臉，氣氛尷尬得要死，但他看來並無受到氣氛影響，無情緒地再問：「所以你覺得後悔嗎？」
我即時瞪大雙眼望著他大喝：「當然！我沒有一天是不感到後悔的！」再接著問：「換作是你的話你會怎樣回答？你會說不後悔嗎！？」
他的樣子看來有點為難，但還是問口了。正當我滿心期待他會說出什麼時，他的回答卻是：「我不知道。」
我正想翻桌的瞬間，他認真的望著我的雙眼，及時補上了一句：「因為我不是你，這個問題我沒有資格回答。」
雖說要翻桌根本不需要理由，但聽到他的回答後我的心情只足以讓我喝罵一句：「那你就閉咀！偽善者！」
然後我果斷站起來，打算轉身離去，但強卻用一個問題留住我了：「那麼說，你會希望用那兩姊弟的生命換回自己的兩條腿嗎？」
這個問題讓我整個人產生了一剎那的停頓，我呆了一呆後才斬釘截鐵地回答：「答案是對，沒錯，我寧願他們死掉。」
強得到這樣一個答案後，沒有任何的反應，只是拿著香煙什麼都沒有說，我也再沒有任何話想跟他說，回頭轉身就走。
最後，聽到他在我背後這樣說：「不，我不會討厭你，因為我知道你只是在騙自己罷了。」
我自問不是一個很堅強的人，剛知道自己失去了兩條腿之後，我用了很多時間才接受得了。
一直以來我以為自己已經習慣了、已經接受了。但跟強這樣談過之後，我才發現自己並不是習慣了，只是一直試圖去忘記，逃避這個現實。
單純挺過痛苦並不是堅強，接受發生在自己身上的不幸，才是真正的堅強。
我終於知道，但不代表我做得到，那怕去到生命的盡頭我也是不可能做得到，因為我的軟弱是從根本而來，即使做出多英勇的行為也好，都只是假裝出來的英勇。結果我得到自己應得的報應，做出與自己不相襯行為的報應……
現在，我坐在碼頭，看著藍天、碧海與白雲，心裡想著以上這些事，最後沒想到什麼結論，只要向下一望，兩隻義肢都依舊還在，它們都在提醒著我逞英雄的代價。
即使再思考，再凝視著它們，我仍然感到後悔，仍然無法接受這件事……
但是，再想一下，我所無法接受的，真的是這件事嗎？
我一直想著，與在碼頭上追逐的小孩同在、與坐在一旁的釣客同在、與海面上盤旋的飛鳥同在、與看上那罐早已不再冰冷的啤酒同在，直至黃昏時間，我閉上眼回想起那天的事情，它在我的腦海裡再度重演了一次，當時所有細節我的還記得……
當時空氣的氣味、身上的衣服、那兩姊弟的樣子、撞向他們的是什麼車、衝出去前一剎那的感覺、心裡所想著的事……我仿佛置身其中，再度經歷一次一樣。
再張開眼，看著夕陽，我終於明白了。我所接受不了的並非那件事，而是一個這樣的自己，然而，這並非在說我痛恨自己的軟弱。
我所痛恨的，是這個接受不了自己的自己。
自此之後，我終於解開了心結。
「噗通」
隨著這一聲，整個碼頭的活力都頓時失去了，所有人都望向聲音傳來的方向，只見有兩個小孩站在某個邊緣位置，並一臉慌張地俯視著海面。
碼頭上的幾個大人包括我都以最快的速度跑去看個究竟，一看下去果然不出所料，只見有個小孩在碼頭正下方遇溺，四周的人們包括我在內都陷入在一片恐慌之中。
回神過來，我心裡只有一個想法：「救人！」下一刻已經不加思索跳出碼頭，並奮力游向孩子的方向。
同時我聽到碼頭上有人為我打氣，卻沒有一個人跳下來幫忙，但問題是我現在才記起自己並沒有腳，兩隻義肢在水底下使不出力！
我無法將小孩拉到碼頭的上岸位置，事實上我單是浮在水面已經用盡了吃奶的力，於是我趁自己的頭還在海面上，以最大的聲量高呼了一聲：
「幫手！……」話未說完，義肢已經毫無抵抗力被海水拉到更深！
但我還是盡力將小孩抬上水面，好讓他能夠呼吸，只是他的雙腳基於生存本能不斷掙紮，踢向我的身體讓自己上升，而我則理所當然地下沉。
在水底我無法呼吸，心裡不斷擔心著那孩子能否得救，只可惜眼前愈來愈黑……我無法再確認他的情況……
最後我所看到的，是夕陽映照在水底的金黃色……跟那天一樣的金黃色……
強說得沒錯，這不是注定的，是我決定的……
我的確一直騙自己……騙自己是個軟弱的人，好讓自己不再勇敢，好讓自己能夠活久一點……
現在我終於重拾活著的感覺……往後如何……已經不再重要了。
自此之後，我終於解開了心結。
ns 15.158.61.20da2
