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回房間後，我為了一個「奶油包」，付出了一個通水管教學跟兩百塊，用掉了晚餐的預算。只好燒一鍋水，抓一把掛麵，挖一杓冰箱裡有點過期的炸醬，打算結束今天的回合。
在等水滾的時候，遮暇膏塗了滿臉，即便隱形了也不會被發現的女孩兒，讓我想起了一位同年齡的大學同學。
常詠荷，她不是雙魚座，也不是雙子座，卻是我認識最有「延展性」的人。千變萬化，沒有之一。她讀中學時和我住同一個城市，我卻是因為選修女性主義的通識課認識了她。
詠荷那時因填錯志願讀了哲學。認真學習卻覺得志趣不合，一年級下學期轉學到了建築設計，從頭讀起。後來考回了家附近的建築所。畢業後進了事務所工作，撐了三年，精力無法負荷離職了，後來有天跟我在微信上聊到，她正在廈門跟中國人合夥開麵包房。
她跟隔壁的美芸完全不同，是個非常獨立有主見的人。可能因為她姓的是媽媽的姓。在我認識她時，她家裡人就只有妹妹、媽媽跟外婆了。十足的母性社會。但家人都是女性，並沒有把她塑造成女性化的性格。反倒時時刻刻流露出男性的堅毅。
或許女性化只是父權塑造或凝視下的自我閹割吧。在殘酷的天地間撒嬌哪有用，談感覺更不能製作有效的陷阱來獵捕殺戮。她母親獨立拉拔她長大，教育她只能更強勢，更勇於去爭取自己想要的人生。
遇到獨立、有想法，氣質不錯的同齡女孩，那時的我沒有理由不暗戀她。但她那時在我們原來的城市有個男朋友，時不時地就從學校騎回去見面。後來我也交了一個女友，就逐漸疏遠了，只斷斷續續地保持著臉書按讚的關係。
她讀研究所花了五年，幾乎耗盡了修業年限，也久得我畢業，當兵，金融海嘯失業一年，找到工作，努力加班，又因傷離職跟女友分手這麼折騰了一通。她那時準備畢業迎接職業生涯，我的人生卻拐進了急彎。當時的我，不論是工作、感情，都陷進了低潮。
但不論何時見面，她總是正能量滿滿地告訴我：「感情要時常溝通的。兩個人只要同心、真心溝通，就能面對一切困難。」
她的鼓勵真真切切地拉了我一把。
然而她在離開事務所前，也換了兩任男友。她曾向我坦承，男性朋友喜歡她，她當然是知道的。而我始終都不是得知她單身的第一個。
後來也是從臉書上得知她結婚，生娃，又離了婚。
跟她離婚的那傢伙又是我完全陌生的男人。
至此，詠荷在我心中就像《魔鬼終結者》的第一女主角莎拉康納那樣，想學習什麼技能，獲得什麼職業，就朝什麼方向努力。這是個男人把持大多數領域的世界，但她勇於付出，抱持敬業態度，情商又高，很快就能吸引到該領域把持資源，浸淫許久的男性。她並非刻意利用那些男人，只不過華人社會像她那樣的女人畢竟是少數。
每個有能力的男人都以為自己有能力留下她，然而她嘗試之後，了解過自己的能耐，就會退出那個領域。
創立麵包房時，或許是經營事業、為人母又參與了當地台辦統戰活動，她臉上的滄桑有些「深刻」。但她最近的照片似乎又恢復了些。
如今她的感情生活幾乎空白了。她的女兒傳承了外婆，母親的單親傳統。到中國工作前，我曾經跟她像我們讀書時那樣，約吃了一頓飯。詠荷還是像學生時代那樣，又希望另一半成就傑出，又要能和她分享心靈。
等等。那這樣常詠荷跟隔壁的美芸有什麼分別嗎？
她們都認為，配得上她們的男人得有成就，又要能和她們分享心靈；成就是限量的，佔據高薪職缺或高地位者就那麼多。特別是沒什麼自然資源的東亞社會，工作上不傑出，家裡沒資產，所謂的「社會福利」連吃飽三餐都有問題。
在今天的台灣社會，只要男人工作平庸，老婆就要努力工作，過著錙銖必較的生活。即使生了小孩，讓小孩進公幼、讀國民教育，在「教改」「多元入學」的大旗下，下一代也只能是中位數的左半邊，根本是韭菜的自我複製。
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至於分享心靈得以她們自己為準，太抽象的她們不懂也不行，於是出現了一個個名為「1+1>2」的空集合：
1.我的另一半得讓我過得比單身更好。基準是自己的賺錢能力，或是爸媽在台灣經濟奇蹟時存下的資產、住所。
2.我的另一半得能讓我崇拜或覺得值得學習的長處，甚至能完成我理想中的生活方式。
3.我的另一半須具備不能比我差的情商。最好體貼、願意為我付出一切。
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說白了，就是女性覺得伴侶應該在自己有的優點上更強，自己不足的部份要能彌補。但是，but，しかし，女性這份「向上擇偶」的直覺，擱在我這個年代，正好遇上了「經濟上升期的父母」與「經濟M型期的同輩人」的矛盾。我的上一代，只要取得統計中位數的收入，隨幾年經濟成長，就一定買得起工作地附近的居所。我們這一代，除非家裡財產支援，否則就得接受輪班或管理工作，才有貸款買屋的希望。
家裡資產是上個時代遺留的，資產階級也不會超過半數。輪班則是日復一日消耗精神與健康，哪還有啥值得崇拜或情商？
就只是生存而已。
輕鬆的靠家裡資產、拼命的靠家裡支援，台女也拿父執輩的生活水準跟伴侶比較，嘴什麼台男媽寶？
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獨立人格的特徵，就是能擺脫原生家庭的資源或影響。我們這一代，不是浮沈爆肝職場，就是父母雙亡前長不大的老小孩。
父母終究只是生命中的過客，有機會長期陪伴她們的，還是她們眼中幼稚的老小孩。美芸毫無生活常識的下半生，正是她「還小」時，不願付出耐心尋找自己的青蛙王子，也沒有意識到不論被原生家庭保護得多好，她終究要被迫獨立。
她的青春都等待著白馬王子，騎黑驢的不行呦。
欸，中年大叔，你想照顧美芸或詠荷的孩子嗎？我完全不想。她們還有子宮紅利時沒把我這種人放心上，現在剩下更年期的暴怒與個人怪癖時，理應與我們平起平坐。可她們還沒調適過來。
同齡的「阿姨」們可能要說：「有天你半身不遂時，誰來照顧你？男人的平均餘命比女人短，別忘了老男人還指望老女人照顧。」
先不說我們七年級男人一生大多不菸不酒（其實是沒五六年級前輩的財力了）。我都長年非自願單身了，早就習慣了與孤獨相伴，還會被「孤獨死」嚇倒嗎？
別忘了，省去應付女人，照顧小孩的時間與金錢，我們坐擁大把的自由。身體能動之前，資源都花自己身上，還要計較老頭們這不能做，那不能吃的晚年嗎？
我們一半人總要被這個時代犧牲。我不想往上爬，最後丟了時間，卑躬屈膝，只為了把另一個同齡人擠出勝利者的隊伍。代價是當一輩子的彼得潘，長不大，無須對別人負責，也體驗不了完整的人生。
有需求，找同齡人的女兒就行了。溫蒂們很美的，只要給她們錢，她們也樂於足不點地，和我們一起飛翔。
而床下的一包木炭，成了我的緊急老年備案。
「緊急」意味著，彼得潘只有某天下不了床時，才會邁入極短暫的老年。
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