Ryan 在街上巧遇多年前暗戀過的女生。正確而言，他當下並沒有認出昔日的暗戀對象，反而是那女生主動上前打招呼。
少年情懷總是詩，青澀回憶一下子湧上心頭，向 Ryan 心湖投下一塊巨石，圈圈漣漪漾開，一下又一下撼動著那艘名為「女友」的小船。
要翻船了嗎？
回家後，Ryan 按捺不住上網搜尋對方的 IG 申請加好友，那女生亦大方回應，叫他進一步陷入沉船之境。
朋友笑勸：「打個招呼而已，別 FF（幻想）太多。」
「也對。」Ryan 語帶無奈：「現在也不曉得該如何是好，跟女友感情時好時壞，和她在一起壓力有點大。坦白說，都一起那麼久了，早已沒甚麼感覺可言，可是她對我很好……」
感情拿來施捨抑或酬謝恩惠也是一種傷害，若非所愛，及早放生才真正算得上為對方著想。
況且一單還一單，對現任的感情走向從來都不應建基於另一個女生之上。
物必先腐而後蟲生，事實是兩人感情早已變質，昔日暗戀對象的出現充其量發揮顯影劑及催化劑作用罷了 ── 本來就不存在的毛病，任憑注射再多顯影劑也不可能拍得出來。
想起早前看訪談節目《The Do Show》，鄭裕玲問張家輝身處娛樂圈，這些年來可曾受過誘惑。
「足不出戶便不會有，頂多工作時有人拋眉眼送秋波，只要不回應便沒下文。我放工便回家，應酬近乎零。」張家輝說得理所當然。
外頭的誘惑再多再香，只要一律不予回應，誰也無法乘虛而入，道理簡單而直接。
換句話說，會因為誘惑動搖或感到為難，說穿了無非早有異心。
Ryan 坦承自己已變心，也曾提過好幾次分手，奈何心軟不忍，最終選擇原諒女友。
開口「原諒」，閉口「因為她對我很好」，言語之間看不出半點留下來的理由是出於愛和不捨。如此不健康的關係不及早處理，待有新人上場時才匆匆斬纜，對三方也沒有好處。
「之前試過下定決心提分手，結果她不斷找我。即使已儘可能 block（封鎖）一切通訊聯絡，她還是追到 email 去，還說要到我家和學校門口守候……」
恐怖情人的確麻煩，然而世上沒有分不了的手，只要夠決絕，情緒勒索與跟蹤狂也自有方法應付。
重點是，封鎖並非理想做法。
美國精神病學家 Kubler Ross 提出人的悲傷往往經歷五個階段：否認、憤怒、討價還價、沮喪和接受。
試想想，某天醒來驟然發現被男友封鎖，一段關係突然死亡。震驚、不可置信、懷疑自己到底做錯了甚麼、回想可有蛛絲馬跡、拒絕相信「被分手」的事實、莫明氣憤也是人之常情。偏偏被封鎖後連對質的渠道也欠奉，尚未經歷過討價還價，叫他／她如何甘心接受分手的事實？
正因為死得不清不楚不明不白，對方才會苦纏不休。要的，不外是一句交代。
「我已經不愛你了」── 簡單一句，清楚明確沒有轉圜的餘地；不必多言，反正其餘一切都只是藉口。
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