與你走失的青春 - 5-3

──Orange Dairy／失眠日記

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『2007/10/12 02:26

我睡不著。為什麼我這麼懦弱？為什麼我這麼沒用？為什麼我說不出口？為什麼我的腳動不了？為什麼……我失去了妳？』

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『2007/10/14 03:21

又失眠了，我不敢睡覺，睡著就會夢到那一天，妳的眼淚就在我眼前……

如果我再早一步……如果我能夠阻止……不管是國中的他還是那天的妳，我都能夠拯救了嗎？

都是我的錯……都是我害的……對不起對不起對不起……』

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『2007/10/19 04:56

聽說妳生病了，妳過得好嗎？這一個禮拜都沒見到妳。

每天都盯著即時通看妳上線了沒，但妳即使上線了隱藏後我也看不到吧……

想留言給妳，卻不知道該怎麼開口，我只會一直哭，對不起。』

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『2007/10/20 02:39

每天放學都坐公車到妳家附近，想見到妳卻又不敢碰見妳，只是漫無目的一直走一直走，去妳家附近的超商、坐在妳家附近的公園……今天依然沒看見妳。』

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『2007/10/22 02:47

今天終於看見妳了，妳瘦了好多，臉色也沒有很好，好想跟妳說說話，但我沒有勇氣。

妳跟他說話的時候笑了，還把繽紛樂分給了他，你們牽著手去合作社……

看你們相處得很好，也許你們已經和好了嗎……？

也許……他比較適合跟妳在一起，他能夠給妳最好的……但我沒資格得到妳的原諒。』

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『2007/11/2 01:13

周杰倫出新專輯了，今天一下課就衝去火車站，這次沒有用預購的，就為了賭看看能不能在唱片行遇見妳，結果唱片行都打烊了，我還是等不到妳……好想妳。

以前是周杰倫讓我能夠撐到長大，但現在……我已經不知道我是為了什麼長大了。』

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『2008/1/9 01:58

今天妳知道我不上大學之後，看起來很生氣，妳一定對我很失望吧？一定很討厭我吧？

明明之前我們還說好要一起上同一間大學……

媽媽的手受傷了，要打石膏好幾個月，辭掉他家管家的工作了。

我決定不上大學了，也許職場會比較適合我。

覺得自己不管走在哪個校園都會想起妳，球場、座位、外套、橡皮擦、公車站、全部。

就讓我的學生記憶停在這邊吧，這樣我就能記住妳一輩子。』

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『2008/3/18 03:45

春天了，我卻覺得自己在逐漸凋零。

妳又坐到了我隔壁，我感覺得出來妳每天都很不開心，知道是我自己造成妳的傷害，又覺得更難受了，但看見妳和他笑得那麼開心的樣子，我就覺得放心了。

如果他能帶給妳快樂，那我自己帶著這些痛苦也沒關係。』

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『2008/6/13 02:39

今天是畢業典禮，有種終於解脫了卻又覺得心底破了好大一個洞無法修補了。

妳跟他看起來好登對，妳笑起來的樣子還是這麼好看。

如果他能夠讓妳一直這麼笑著那就太好了。

簡芝淇，畢業快樂，我愛妳。』

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『2009/8/20 01:08

今天退伍了，這一年清空思緒，覺得自己好像好很多了。

看見你們幸福的模樣，是真心想祝福你們。

從前最想實現的願望就是長高，沒想到我還能實現這個願望。

第一次從上面的角度俯瞰妳，從前還沒長高的時候我就總是幻想著這樣的畫面，覺得好開心。

妳的髮旋是順時鐘的、睫毛好長好漂亮、抬頭看我的時候眼睛都會睜得圓圓的、小小隻的好可愛……但是妳已經不屬於我了。』

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『2009/9/11 03:32

前陣子才剛說要祝福你們成全你們，但今天又失眠了，我根本一直都沒好。

我好想妳。』

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『2009/10/3 02:12

人果然是貪婪的吧，見過一次後就會想再繼續見面，說過一次話後就會想再繼續互動，我很珍惜每一次的見面，每天都好想妳，卻每天都無法見妳。』

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『2010/5/18 04:52

周杰倫出新專輯了，我不再去唱片行買了，又或者說我不敢去了，那裡全是妳的身影。

他邀我一起去看6月的演唱會，但我騙說工作推不開而婉拒了。

明明看周杰倫的演唱會是我的夢想，我卻不敢去，不敢坐在妳和他的身邊。

因為我永遠都無法忘記曾經跟妳許下的約定……可是現在也永遠無法實現了。』

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『2010/7/18 05:36

聽說你們開始同居了，我好痛苦，痛苦到想去死，但可悲的是，我連去死的勇氣都沒有。

好想離開這個地方，離開這個有妳跟他都在的地方。』

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『2010/10/3 06:39

床上好像還留有妳的餘溫，昨天的吻和擁抱好像一場夢，好怕用力呼吸就會破碎。

本來搬來台北是為了徹底放下妳，但我卻因為這樣而跟妳更加靠近，覺得自己高興得快瘋了。

我不該這樣的，這段關係不該持續的，我不該這樣背叛他的……

可是我太渴望了，就算只有一秒也好……我也想擁有妳。』

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『2011/4/10 03:58

每次有妳睡在身旁的時候都捨不得睡覺，明明想要看一整晚的，但每次抱著妳聞著妳的味道就感到安心，我竟然就這麼睡著了……可是妳回去以後，我又失眠了。』

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『2011/9/23 05:13

好想抓住妳，好想把妳搶過來，可是我沒有勇氣，我怕一切只是我的自作多情。

只有妳需要我的時候才能靠近，就算妳只是想要肉體也沒關係。

不能親吻沒關係，不能看著妳也沒關係，我不能貪心，這樣就夠了，不要越線了。』

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『2012/5/18 06:24

妳要和他結婚了，我們之間結束了，我的時間也靜止了。』

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『2012/6/15 01:43

今天是妳的大學畢業典禮，雖然我們已經結束了，但還是想著只是去看一眼就好。

看到妳的那一眼就後悔了，後悔我這些年來都無所作為……我為什麼要放開妳呢？

我為什麼……為什麼不把妳搶回來呢……為什麼不好好抓住妳呢……？』

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『2012/10/28 02:11

你們的婚禮泡湯了，我揍了他一拳，他卻跟我說如果當年也能這樣揍他該有多好？

全都是我害的，這一切的一切，全部都是我的錯……都是因為我的懦弱才搞砸了這一切。

我已經沒有資格再走向妳了。』

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『2022/7/15 04:49

十年了，從來都沒想過還會有打開失眠日記的這天，也從來沒有想過還能有再見到妳的這天。

又失眠了，整個腦海都是妳，以為已經忘記這個日記了，以為已經忘記妳了。

但我到現在才知道，我只是一直都不敢去記得，不敢記得妳所有的一切……

明天就要跟妳見面了。簡芝淇，妳……過得好嗎？』

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『2022/7/17 02:39

今天不小心睡過頭了，車子也沒整理，一直出糗好丟臉……

得知妳一直以來都單身，覺得好像是因為自己傷害了妳，害妳無法再踏出去，覺得好恨自己。

忽然不敢說自己已經離婚的事情，因為我竟然因為妳的單身而雀躍了幾秒……

為自己感到丟臉和難堪，我竟然到現在還想擁有妳……太可笑了。

我一個離過婚帶著小孩的男人，憑什麼？』

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『2022/8/11 03:48

妳就坐在我的車裡，我太緊張了，隨口說了我和伯彥的聚會，沒想到妳真的來了。

對不起我明明不會醉卻還裝醉靠在妳身上……對不起……我因為自己的卑鄙而感到開心。』

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『2022/8/28 01:53

對不起我又做錯事了……對不起我又傷害妳了……為什麼總是抵抗不了妳呢？

大門的密碼、衣櫃裡一整箱的護手霜、牆上貼著的那張海報、嘴裡的薄荷糖、熟悉的體溫，全部都讓我失去了理智。

也許那並不代表什麼，可是……會不會有那麼一點點的可能……妳還一直記得我呢？

我到底該怎麼做……我還能再走向妳嗎？我還有那個資格嗎？』

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『2022/9/1 03:01

猶豫了那麼多天，打好的訊息還是不敢發給妳，過了這麼多年，面對妳，我還是一樣這麼懦弱又膽小，我到底憑什麼認為自己還會有機會呢？妳明明值得更好的人。

就這樣就好，只要能夠遠遠看著妳就好，我不能貪心，這樣就夠了，不要越線了。』

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『2022/9/4 02:48

終於見到妳了，今天穿禮服的妳好美，從來沒想過竟然能夠完成這輩子不敢妄想的美夢。

那曾經存在於年少時期的美夢，曾經盼望一整個青春的美夢……

在另一個平行世界的我們，有沒有可能一起走向紅毯呢？』

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『2022/10/17 05:03

妳說妳恨我，妳說再也不想看到我了，我才明白我對妳造成的傷痛一輩子都無法癒合了。

對不起……除了對不起我不知道還能說什麼，從我那天選擇懦弱的躲在牆後，就註定這輩子沒辦法擁有妳了。

我已經沒有資格再走向妳了，我會永遠離開妳的世界。』

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『2022/11/17 05:09

　I missed you but I miss you.

　I miss you but I missed you.』

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