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晚上七時，我在廚房翻熱昨天弄好的肉醬，打算做成肉醬意粉。
整個客飯廳還是只有我一人，但知道屋內不只有我一人在，對我來說已經很足夠。
每次回想起和威廉相識到變得熟絡一點的契機，我都覺得整件事很奇妙。直到現在，相識超過一年了，我還是覺得那些經歷驚奇又有趣，就像是置身於一個遊戲裡當主要角色那樣，過五關斬六將，處理完一個任務就有下一個階段的任務要完成，而且不時會有一些嚇人一跳的突發任務出現，一步一步的往那個在不知何處的通關點進發。
回到威廉病倒的那件往事吧。那次他花了接近一星期才完全康復，大病初癒後，他連連向我道歉，表示為我添了很多麻煩，明明那時候是功課比較忙的時期，他的感冒令我需要另外再撥一部分時間照顧他，心感抱歉。我只是輕輕一笑帶過。功課是忙，但未到我沒法控制的範圍；照顧方面我其實沒有花很多時間，到後期我只是每天到他的房間拜訪問候一兩次，不花時間也不花心力；而且經此一事我和威廉的關係拉近了些，我覺得賺翻了！
咳，認真一點。我覺得經此一事，自己學到了很多東西，也增進了對自己的認識。
照顧威廉，是我這輩子第一次照顧病人。由小到大，我都是由父母，主要是母親，照顧我的生活起居。我當然懂得照顧自己，但由「受」變成「施」的一方，那是第一次。
一直以來，我都有意無意地避開要同感他人情緒，以及需要就同感的情緒而行他人眼中「適當事情」的狀況。在我眼中，自己是自私的，是笨拙的。我刻意令自己不需要去面對，是因為知道同感他人的感情會對我的精神和心靈做成負擔。我不是不懂那些感情，只是要分析的話，便要撥出更多的心機時間，而我不想這樣做。這樣是自我保護，同時也是自私的舉動。另外，我也一直覺得以自己差劣的待人處事，就算出手了也只會幫倒忙，對自己的能力沒有信心。但威廉一事讓我明白，我才不是那樣的人。
我並非沒有那個想為他人付出的心，相反，要是身邊的朋友需要幫忙，我會立刻衝出去，只是因為覺得自己會把事情弄糟糕，令人更加困擾，而常常用「會感到負擔，超出負荷」的藉口把自己與他人分隔開去。而我其實沒有自己想像中的笨拙，不會那麼容易闖禍。我在照顧他人方面沒有經驗，但試過一次後，便發現事情並沒有想像中的困難。
當然，我也知道的一點是，以上情況只限於自己的好友。面對關係沒有那麼親密的相識之人，我仍然會是那個不懂也不想同感的安迪。同感他人感情會帶來負擔這一點依然沒有變，只是我察覺友情會令我願意花上心機時間去付出。這樣很自私對吧？但人誰不自私呢。
那次的事算是一個契機，讓我們有更多的時間接觸彼此。在這之後，威廉對待我的態度沒那麼見外，願意多說些話，也開始會主動問我一些問題。若果用貓去比喻的話，大概他就是那種明白眼前人不會對自己作出危害，而願意卸下一些戒備的貓？
我不是說威廉的性格像貓，只是覺得這好像是一個不錯的形容而已。
他依然行蹤神秘，不是每天都能見到人，但要是他在家，不時都能在午晚飯時間在客飯廳見到他的身影。每次我請他吃自製的肉醬，他都會樂意接受，而吃的時候都會嘴角上揚，露出比經常掛在臉上的那副淡淡微笑更為開朗的笑容，甚至會問我能否分他一些，想保留起來之後吃。久而久之，我習慣了做肉醬時會做二人份，要是找不到人，我會留起剩下的肉醬，放在冰箱待他食用。
至於小夏洛，我也不是每天都能看見牠。我有時候會看見牠在後花園散步，但更多的時候是看見牠跟隨威廉的腳步來到客飯廳。牠對我一直都是愛理不理的，當我摸牠多過三次時便會輕輕咬我，但從來沒有對我哈氣，也從來不會抗拒我給牠的任何零食。所以牠起碼不是討厭我的，我相信。
二人一貓，就這樣一直在同一屋簷下生活，直到七月我被家裡要求回家過暑假為止。九月搬回來後，我一直害怕威廉是不是靜悄悄地搬了出去，幸好今天終於見到他，我心裡積藏許久的焦慮終於煙消雲散。
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