今天跟母親在車上聊起房思琪的初戀樂園這本書，談論到文學。我的母親說是憂鬱，更像是躁鬱，因為她從未有輕生的想法，自然也無法理解我。當然，我也絕不會有這樣的奢望。正如同世界上再也不會有另一個我一樣，也絕不會有人能百分百理解我。
受害者有罪論，為什麼房思琪不告訴大人，父母，朋友呢？但她沒有嘗試嗎？有的，但只收穫了令人失敗，恐懼的答覆。這個社會一直在給女性羞恥教育，你為什麼會被強暴？肯定是因為穿著暴露啊，為什麼他只找你不找其他人？應該從自己身上找問題。這種想法貫徹了我的一生。
所以當母親疑惑為何房思琪不說出口的時候，我在心中默默回應。「因為不信任，因為父母並沒有給她足夠的安全感跟愛。」如同我說不出繼父曾經對我動手動腳一樣，說不出小時候，四歲不到在戶外泳池，被一個少年猥褻一樣。這個社會就是這麼教育女生的。房思琪這本書中有一句，我記不太清楚，大概是「這個社會實在是太方便了，我強暴她，全世界都覺得是她的錯，就連她自己也覺得是自己的錯，而罪惡感又會把她趕回到我身邊。」
因為母親沒有給我安全感，我知道她的反應，她或許會立刻提出離婚，但現實金錢上的壓力要如何解決？崩潰的她只會給我更多負面影響。我曾經瞞了手術失敗的事情整整五年吧，因為我知道她會panik ，而這又不是我需要的。我需要的是安慰者，支持者，而不是我要去安慰她。這不是我的職責。
身為孩子，我一直認為被愛是正當權利，直到某天我察覺不是這樣的。
這實在是太過悲傷，太過悲傷的現實，讓我不禁潸然淚下。但我並不是為自己哭泣，而是為了造成如今現象的世界。多麼悲哀啊。
為何我最喜歡太宰治呢？其他作家我也喜歡他們的書，但只有太宰治的書每一句話，都在質問「我為何非得活著不可呢？」當斜陽主角弟弟死去寫的遺書，我的母親問我，他為何自殺呢？我回答：「因為社會殺了他。」
他會死，並不是他自己的錯。人們總說自殺者是太過軟弱，但正如史鐵生（好像是他？）所寫的一樣，「我想結束的是痛苦，而不是人生。」若有其他方法能結束痛苦，我會毫不猶豫去做。為何自殺呢？因為除此之外，再沒有其他方法能拯救自己啊。
我不擅長劇情方面的描寫，但大部分作家其實更擅長這方法，而當今出版社也更看重這方面。所以我看到某些書會疑惑，他的筆文如此拙劣，為何還會被眾多人喜愛？是劇情上的成功，是男女主成長上的成功，是潮流的成功。
我喜愛也鑽研筆文的優美，是不同類型，風格，僅此而已，不需要迎合或者改變。這就我所看到的世界啊，如何能改變呢？而且世界上那些偉大的作家跟哲學家所書寫的都是那麼美麗的世界，是如同夢境一般，他們眼中的世界。
劇情跟筆文哪個更重要，暢銷作者肯定會說劇情，文學派或許會有少數說是筆文，但無論如何，都只是各自的看法，各自的風格不同罷了。而我只需要做自己就行。
在車上我有一瞬間很難受，我與母親永遠合不來，我與她在一起總是非常痛苦。我無數次幻想過，她如果不是我的母親該多好，放過我吧，放過自己吧。但我終於知道了。是我的錯嗎？不。是她的錯嗎？不。她就是這樣，無法被改變。而我也是這樣。
我們永遠無法在討論中取得共鳴，我知道了這一點，只要避開就好了。我們還是能相敬如賓的生活下去。
我們之間還是會有愛。
而想到這裡，我終於與她和解，因為她絕不會改變，因為這就是她啊。
指望他人理解自己，為自己改變是不現實的，但我也絕不會改變自己去迎合對方。因為這不是我的錯。
我過去無數次問自己，是否是我的錯，我無數次道歉。直到心理醫生跟我談話，告訴我，並不是，這只是現實啊。28Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ8eoNJhhoxL
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週一要去面試，假設薪水夠高的話，我覺得去酒店工作也不錯。工資與不夠夠高的話就拒絕，他必須在當天給我回覆，我才好跟養老院答覆。
祝明天的我，能夠再睜開眼時，不覺得如果昨夜死掉就好了。
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P.s 太宰治的斜陽真的寫得太好了，我看了不同的翻譯版本，每個感覺都不同，真的好想去看原文啊！可惜我不懂日語，但有空的話我肯定會去學習的，因為我是如此為他筆下的文字著迷。
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